Aqueles que não podem dar um passo sem ajuda são chamados de infantis e levemente desprezados. Aqueles que categoricamente não aceitam simpatia e apoio são considerados arrivistas e orgulhosos. Ambos estão infelizes porque não conseguem chegar a um acordo com o mundo exterior. O psicólogo Israel Charney acredita que tudo começa na infância, mas uma pessoa adulta é bem capaz de desenvolver as qualidades que faltam em si mesma.
Ainda não houve um sábio no mundo que pudesse explicar claramente por que algumas pessoas dependem de alguém por toda a vida e precisam de tutela, enquanto outras são enfaticamente independentes e não gostam de ser ensinadas, protegidas e aconselhadas.
Uma pessoa decide se quer ser dependente ou independente. Do ponto de vista do politicamente correto, seu comportamento não diz respeito a ninguém exatamente desde que não represente uma ameaça ou ofenda os interesses de alguém. Enquanto isso, o equilíbrio perturbado entre dependência e independência leva a sérias distorções nas relações com o mundo exterior.
- Ela é uma mãe severa de muitos filhos, que não tem tempo para todo tipo de ternura e balbucio. Parece-lhe que as crianças se tornarão tão fortes e independentes quanto ela, mas algumas delas crescem raivosas e agressivas.
- Ele é extremamente doce e tímido, tão tocantemente cortejando e esbanjando elogios requintados, mas ele não é capaz de nada na cama.
- Ela não precisa de ninguém. Ela era casada e foi um pesadelo, e agora ela finalmente está livre, ela pode trocar de parceiro pelo menos todos os dias, mas ela nunca vai se envolver em um relacionamento sério. Além do mais, ela não é uma escrava!
- Ele é um filho amado e obediente, é um excelente aluno, sempre sorridente e amigável, os adultos ficam radiantes. Mas o menino se torna um adolescente e depois um homem, e é considerado um perdedor miserável. Como isso aconteceu? Isso ocorre porque ele não é capaz de se defender nos conflitos inevitáveis, não sabe admitir erros e lidar com a vergonha, tem medo de quaisquer dificuldades.
Ambos os extremos são frequentemente encontrados na prática de transtornos mentais. A ajuda é necessária não apenas para indivíduos passivos e dependentes que são facilmente influenciados e manipulados. Pessoas poderosas e duras que seguem em frente na vida e declaram que não precisam do cuidado e do amor de ninguém não são menos frequentemente diagnosticadas com transtornos de personalidade.
Os psicoterapeutas, que estão firmemente convencidos de que é necessário se concentrar apenas nos sentimentos dos pacientes e gradualmente levá-los à compreensão e à aceitação de si mesmos, não tocam em sentimentos profundos. Em suma, a essência desse conceito é que as pessoas são como são, e a missão do psicoterapeuta é simpatizar, apoiar, encorajar, mas não tentar mudar o tipo principal de personalidade.
Mas há especialistas que pensam o contrário. Todos nós precisamos ser dependentes para ser amados e apoiados, mas ao mesmo tempo permanecer independentes para enfrentar o fracasso com coragem. O problema da dependência e independência permanece relevante ao longo da vida, desde a infância. Crianças tão mimadas pelos cuidados dos pais que, mesmo em idade consciente, não sabem adormecer em sua própria cama ou usar o banheiro sozinhas, como regra, crescem indefesas e incapazes de resistir aos golpes do destino.
É ótimo se o vício saudável for harmoniosamente combinado com a independência.
Por outro lado, os adultos que se recusam a aceitar ajuda, mesmo quando estão doentes ou com problemas, condenam-se à amarga solidão, emocional e física. Já vi pacientes criticamente doentes serem perseguidos por médicos porque não podiam se dar ao luxo de ter alguém cuidando deles.
É ótimo se o vício saudável for harmoniosamente combinado com a independência. Um jogo de amor em que ambos estão prontos para capturar os desejos um do outro, alternadamente tornando-se imperiosos, depois submissos, dando e recebendo carinho, equilibrando-se entre seus lados dependentes e independentes, traz incomparavelmente mais prazer.
Ao mesmo tempo, a sabedoria convencional de que a maior felicidade de um homem ou mulher é um parceiro confiável que está pronto para fazer sexo na primeira ligação é muito exagerada. Este é um caminho para o tédio e a alienação, sem falar no fato de que aquele que é forçado ao status de “performer resignado” cai em um círculo vicioso de vergonha ardente e se sente como um escravo.
Quando me perguntam o que fazer se os filhos crescem muito covardes ou obstinados, respondo que tudo está nas mãos dos pais. Tendo notado que certos sinais predominam no comportamento da criança, deve-se pensar profundamente em como incutir nela as qualidades que faltam.
Quando os casais chegam, também tento transmitir que eles podem influenciar um ao outro. Se um deles é fraco e indeciso, o segundo o ajuda a acreditar em si mesmo e a se tornar mais forte. Por outro lado, um parceiro mais suave é capaz de conter as ambições do segundo e, se necessário, mostrar firmeza de caráter.
Um tópico especial são os relacionamentos no trabalho. Tantas pessoas estão absolutamente infelizes devido ao fato de que todos os dias fazem a mesma coisa regularmente, amaldiçoando os líderes e o sistema em que trabalham. Sim, ganhar a vida não é fácil, e nem todos podem fazer o que gostam. Mas para quem tem a liberdade de escolher sua profissão, pergunto: quanto se pode sacrificar para manter um emprego?
O mesmo se aplica às relações com diversas organizações e serviços governamentais. Digamos que você precise de atendimento médico e consiga milagrosamente chegar ao famoso luminar, mas ele acaba sendo um rude arrogante e se comunica de maneira ofensiva. Você vai perseverar, porque quer obter conselhos de especialistas, ou vai dar uma rejeição digna?
Ou, digamos, o departamento fiscal exige o pagamento de uma quantia inimaginável e ameaça com uma ação judicial e outras sanções? Você lutará contra a injustiça ou cederá imediatamente e cederá a exigências irracionais para evitar mais problemas?
Certa vez, tive que tratar um cientista famoso cujo seguro de saúde do governo cobria o custo da psicoterapia com um psicólogo clínico, desde que fosse recomendado por um psiquiatra ou neurocirurgião. Este paciente foi-me encaminhado «apenas» por um neurologista e a seguradora recusou-se a pagar.
O bom senso disse a nós dois que o nitpick era injusto. Aconselhei o paciente (uma pessoa extremamente passiva, diga-se de passagem) a defender seus direitos e prometi lutar com ele: fazer todo o possível, usar a autoridade profissional, ligar e escrever para todos os lugares, entrar com uma comissão de arbitragem de seguros, o que for. Além disso, assegurei que não exigiria compensação pelo meu tempo - eu mesmo estava indignado com o comportamento das seguradoras. E somente se ele vencer, ficarei feliz se ele considerar necessário me pagar uma taxa por todas as horas gastas em seu apoio.
Ele lutou como um leão e tornou-se cada vez mais confiante durante o processo, para nossa satisfação mútua. Ele ganhou e recebeu o pagamento do seguro, e eu recebi a recompensa que merecia. O que é mais agradável, não foi só a sua vitória. Após este incidente, a apólice de seguro para todos os funcionários do governo dos EUA mudou: os serviços de neurologistas foram incluídos nas apólices médicas.
Que belo objetivo: ser terno e duro, amar e ser amado, aceitar ajuda e reconhecer dignamente seu vício e, ao mesmo tempo, permanecer independente e ajudar os outros.
Sobre o autor: Israel Charney, psicólogo e sociólogo americano-israelense, fundador e presidente da Associação Israelense de Terapeutas Familiares, cofundador e vice-presidente da Associação Internacional de Pesquisadores de Genocídio, autor de Terapia Familiar Existencial-Dialética: Como Desvendar o Código Secreto do Casamento.