Novos gadgets e roupas da moda, os melhores professores e viagens ao mar, oportunidades que nós mesmos não tivemos na infância … algo. Sobre o que fazer com isso, a psicoterapeuta Anastasia Rubtsova.
Um amigo trouxe seu filho para o mar. O filho é um menino bonito e elegante de 12 anos, ainda não um adolescente, mas quase. Saiu para a praia, fez beicinho de desprezo, disse que era em geral, havia algas nas pedras do lado esquerdo e não havia pára-quedas. Havia pára-quedas em Dubai no inverno.
“Nastya”, escreve um amigo, “como consolá-lo? E se ele não nadar? O que fazer?"
“Experimente”, escrevo, “peixe local. E vinho. Esse é o meu conselho profissional.»
A filha, uma garota charmosa que parecia Hermione, acusou outra amiga dela de que a casa estava empoeirada e bagunçada. “Droga”, diz um amigo, quase chorando, “concordo, uma bagunça, não dá tempo de passar aspirador na segunda semana, aí eu entrego o relatório, depois corro para o hospital para a tia Lena, depois vou para o esporte... bem, talvez eu não tivesse que ir ao esporte, eu poderia ter aspirado naquele momento.”
Para outra amiga, a filha com uma careta de desdém diz: “Bem, oh-oh-oh, você finalmente vai me comprar o xBox em julho, ou você tem pouco dinheiro de novo?” O amigo está envergonhado, porque o dinheiro realmente não é suficiente. E eles são necessários para os outros. E ele não é imediatamente um bom pai que fornece ao filho tudo o que é necessário (incluindo calor, apoio e uma bicicleta), mas um perdedor culpado que não teve dinheiro suficiente para um xBox pelo terceiro mês.
Então, isso é uma armadilha.
É interessante que os pais mais responsáveis e sensíveis costumam cair nessa armadilha. Aqueles que realmente tentam e realmente se importam com o que a criança sente. Quem se importa, eles são imunes a reprovações. Os pais sofrem, cujas despesas “para um filho” (estudo, tutores, tratamento, entretenimento, coisas da moda) são, se não as maiores, certamente um item notável no orçamento.
Mas ainda assim, eles, assustados com livros sobre traumas de infância e insensibilidade dos pais, duvidam interminavelmente: não estou fazendo o suficiente, oh, estou fazendo o suficiente? E por que então a criança não é suficiente? Talvez você devesse tentar mais?
A criança não tem critérios confiáveis pelos quais possa avaliar nosso trabalho parental como “bom” ou “ruim”
Não. Devemos tentar menos.
Todos nós (ok, não todos, mas muitos) compartilhamos a ilusão de que se vocês são bons pais atenciosos, tentem fazer tudo certo, então a criança vai “gostar”. Ele vai apreciar. Ele ficará grato.
Na verdade, uma criança é um avaliador muito ruim. Ele tem — parece óbvio, mas não óbvio — não há critérios confiáveis pelos quais ele possa avaliar nosso trabalho como pai como «bom» ou «ruim». Ele tem muito pouca experiência de vida, ele nunca esteve em nosso lugar, os sentimentos ainda o enganam. Especialmente um adolescente que geralmente é jogado para frente e para trás por hormônios como uma bola.
Uma criança – como qualquer pessoa – vai pensar que tudo vem fácil para nós e não custa nada, nem limpar, nem ganhar dinheiro. E se não fazemos algo, é por nocividade e por teimosia estúpida. Até ele descobrir que não é.
Uma criança — como qualquer pessoa — vai supor que «bom» é quando é melhor do que «normal». E se o mar de inverno em Dubai, presentes, gadgets da moda, limpeza em casa e, acima de tudo, um pai atencioso e paciente é o “normal”, então, por um lado, você pode ficar feliz por ele, sério. Por outro lado, ele realmente não tem como saber que existe algum outro “normal”.
E isso acontece.
A criança não pode apreciar o que este «normal» custou e vale para nós. Ele não vê o que recusamos e como tentamos. E não é da conta de uma criança, e especialmente de um adolescente, dar-nos, como pais, um merecido cinco (ou, se preferir, um cinco com menos).
E isso certamente não é da conta da sociedade – afinal, ela também, como um bebê, acredita que devemos nos esforçar ainda mais, e mais, e mais, e mais.
Só nós mesmos podemos colocar esses cinco. Podemos e até, eu diria, devemos.
Somos nós — não nossos filhos e nem espectadores externos — que temos que tatear para encontrar o ponto em que a transformação ocorre. Quando nossos filhos passam de bebês carinhosos que precisam de carinho, calor, segurança e “tudo de bom” para adolescentes que precisam de algo completamente diferente.
Eles precisam de algo para superar e algo para lidar. E são necessárias dificuldades, e restrições. Eles às vezes, imaginam, precisam ouvir: “Sujo? Bunny, limpe e lave o chão. Você é preguiçoso, mas acredite, a preguiça é muito mais. E estou muito cansado.»
Às vezes é muito preocupante para eles ouvir: “Não gosta do mar? Bem, invente algo para não estragar minhas férias, porque eu gosto.
E até essa frase paterna estúpida que nos enfureceu na infância “Estou imprimindo dinheiro?” — às vezes pode ser reabilitado. Na verdade, não os imprimimos.
E você sabe, as crianças realmente precisam de alguém para lhes falar sobre dinheiro. Que eles são muito difíceis de ganhar. Que a maioria de nós não tem tanto sucesso quanto Elon Musk ou mesmo Oleg Deripaska. Ora, até mesmo se tornar o chefe do departamento de compras às vezes dá muito trabalho e sorte. Muitas vezes não há dinheiro suficiente para algo, e isso é normal.
E se queremos gratidão, então por que não mostrar pelo que, em princípio, alguém pode ser grato a outra pessoa?
Nós, pais, não escondemos em nenhum lugar uma fonte inesgotável de riqueza e força, paciência e auto-sacrifício. Sinto muito. Mas será melhor para todos se a criança adivinhar isso antes de completar 18 anos.
É melhor que nós mesmos percebamos nossos méritos. Então a criança, se tiver sorte, notará não apenas o que o pai NÃO compra e NÃO faz, mas também acidentalmente o que o pai faz. Não poeira nas prateleiras, mas o fato de que nos 10 anos anteriores alguém a limpava periodicamente. Que há comida na geladeira, e a própria criança tem tênis e um professor de inglês.
A arte aqui é mostrar isso para a criança sem atacá-la. Não se colocar na posição do acusador e não jogar a palavra «ingrato».
Não «ingrato». Inexperiente.
E se queremos gratidão, então por que não mostrar pelo que, em princípio, alguém pode ser grato a outra pessoa? Sim, para tudo, literalmente para tudo: para um jantar feito e tênis de presente, para o consolo e o fato de nossas roupas serem magicamente lavadas, pelo fato de alguém planejar nossas férias e tolerar nossos amigos em sua casa. E afinal, como agradecer, a criança também não sabe. Mostrar. Diga-me. Essa habilidade não é formada por si mesma e não é tirada do nada.
E ele não tem preço. É muito mais útil do que a habilidade de fazer os outros se sentirem culpados. Ou do que a habilidade de estar insatisfeito.
Algum dia é por ele que você será grato. Embora isso não seja preciso. Entretanto, experimente o peixe e o vinho.