5 erros dos pais que podem tornar seus filhos tiranos

1. As pessoas ao redor da criança não demonstram seus verdadeiros sentimentos.

Suponha que uma criança bata na cabeça de outra com uma pá. Será contraproducente se nós, adultos, apesar de estarmos com raiva, sorrirmos e dissermos baixinho: “Kostenka, não faça isso!”

Nesse caso, o cérebro da criança não lembra corretamente como o outro se sente quando a criança briga ou diz coisas grosseiras. E para o desenvolvimento da empatia, a memorização correta da ação e a reação a ela é extremamente necessária.

A empatia e o comportamento social não nos são dados desde o nascimento: uma criança pequena deve primeiro lembrar quais sentimentos existem, como eles são expressos em gestos e expressões faciais, como as pessoas respondem adequadamente a eles. Portanto, quando uma onda de sentimentos surge em nós, é importante expressá-los da maneira mais natural possível.

O “colapso” completo dos pais, aliás, não é uma reação natural. Na minha opinião, esta palavra é usada em demasia pelos adultos que justificam os seus incontroláveis ​​acessos de raiva: «Mas estou apenas a agir com naturalidade…» Não. Os nossos sentimentos residem na nossa área de responsabilidade. Recusar essa responsabilidade e transferi-la para a criança não é um adulto.

2. Os pais fazem de tudo para que seus filhos não sofram decepções.

As crianças devem aprender a suportar os fracassos, superá-los para sair mais fortes de diferentes situações da vida. Se no feedback das pessoas a quem a criança está apegada, ela recebe um sinal de que elas acreditam nela, sua autoconfiança cresce. Ao mesmo tempo, o comportamento dos adultos é mais importante do que suas palavras. É importante transmitir seus verdadeiros sentimentos.

É necessário permitir que as crianças sofram pequenas falhas desde o início. Não há necessidade de remover todos os obstáculos sem exceção do caminho da criança: é a frustração de que algo ainda não deu certo que desencadeia a motivação interna para crescer acima de si mesmo.

Se os pais evitam isso constantemente, as crianças crescem como adultos que não estão adaptados à vida, colidindo com as menores falhas ou até mesmo não ousando começar algo por medo de não conseguir lidar.

3. Em vez de conforto real, os pais distraem a criança.

Se algo dá errado e como consolo, os pais dão um presente ao filho, distraindo-o, o cérebro não aprende a resiliência, mas se acostuma a contar com a substituição: comida, bebida, compras, videogame.

Há uma diferença entre confortar com participação e confortar com distração. Com consolo genuíno, uma pessoa se sente melhor, se sente aliviada.

O consolo falsificado desaparece rapidamente, então ele precisa de mais e mais. É claro que, de vez em quando, os pais podem “preencher a lacuna” dessa maneira, mas seria melhor abraçar a criança e vivenciar sua dor com ela.

4. Os pais se comportam de forma imprevisível

No jardim de infância, eu tinha uma melhor amiga, Anya. Eu a amava muito. No entanto, seus pais eram completamente imprevisíveis: às vezes eles nos bombardeavam com doces e então – como um raio do nada – eles começaram a ficar com raiva e me jogaram na rua.

Eu nunca soube o que fizemos de errado. Uma palavra errada, olhar errado, e é hora de fugir. Muitas vezes aconteceu que Anya abriu a porta para mim em lágrimas e balançou a cabeça se eu quisesse brincar com ela.

Os seres humanos têm uma necessidade básica de estrutura e ordem em suas vidas. Se por muito tempo não conseguem prever como será o dia, começam a sentir estresse e adoecem.

Em primeiro lugar, isso se aplica ao comportamento dos pais: deve ter algum tipo de estrutura que seja compreensível para a criança, para que ela saiba pelo que é ditada e possa ser guiada por ela. Isso o ajuda a ganhar confiança em seu comportamento.

Há muitos alunos na minha escola que foram rotulados como “com problemas de comportamento” pela sociedade. Eu sei que muitos deles têm os mesmos pais imprevisíveis. Sem cenários consistentes e diretrizes claras, a criança não aprenderá as regras da convivência “normal”. Pelo contrário, ele reagirá de forma igualmente imprevisível.

5. Os pais simplesmente ignoram o “não” de seus filhos

Mais e mais pessoas estão aprendendo a simples verdade “não significa não” sobre relacionamentos sexuais adultos. Mas, por algum motivo, transmitimos o oposto para as crianças. O que uma criança aprende quando diz não e ainda tem que fazer o que seus pais dizem?

Porque o mais forte sempre decide quando «não» realmente significa «não». A frase dos pais «Desejo-lhe apenas o melhor!» na verdade não está tão longe da mensagem do estuprador: “Mas você também quer!”

Certa vez, quando minhas filhas ainda eram pequenas, escovei os dentes de uma delas contra a vontade dela. Eu realmente estava convencido de que isso era necessário, era apenas para o bem dela. No entanto, ela resistiu como se fosse sobre sua vida. Ela gritou e resistiu, tive que segurá-la com todas as minhas forças.

Foi um verdadeiro ato de violência. Quando percebi isso, deixei-a ir e jurei a mim mesmo nunca mais tratá-la assim. Como ela pode aprender que seu “não” vale alguma coisa, se mesmo a pessoa mais próxima e amada do mundo não aceita isso?

Claro que há situações em que nós, pais, também devemos passar por cima do «não» dos nossos filhos. Quando uma criança de dois anos se joga no asfalto no meio da rua porque não quer ir mais longe, não há dúvida: por questões de segurança, os pais devem pegá-lo e levá-lo embora.

Os pais devem e têm o direito de exercer o «poder protetor» em relação aos filhos. Mas com que frequência essas situações acontecem e com que frequência ignoramos o “não” de nossos filhos simplesmente por conveniência ou falta de tempo?

Sobre o autor: Katya Zayde é professora de escola especial