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Conflito de bebês: as chaves para evitá-lo
“Mathieu e eu estamos muito felizes em ser pais em breve, queríamos muito esse bebê e estamos ansiosos por isso. Mas vimos tantos casais de amigos ao nosso redor se separarem alguns meses após a chegada de seu Titou que estamos pirando! Nosso casal também será destruído? Será que esse “evento feliz” tão alardeado por toda a sociedade acabará se transformando em um cataclismo? »Blandine e seu companheiro Mathieu não são os únicos futuros pais a temer o famoso confronto de bebês. Isso é um mito ou uma realidade? Segundo o Dr. Bernard Geberowicz *, este fenômeno é muito real: “ 20 a 25% dos casais se separam nos primeiros meses após o nascimento do bebê. E o número de confrontos com bebês está aumentando constantemente. “
Como um bebê recém-nascido pode colocar o casal dos pais em tal perigo? Diferentes fatores podem explicar isso. A primeira dificuldade encontrada pelos novos pais, passar dos dois para os três, requer dar lugar a um minúsculo intruso, é preciso mudar o ritmo de vida, abandonar os pequenos hábitos juntos. Somado a essa restrição está o medo de não ter sucesso, de não estar à altura desse novo papel, de decepcionar seu parceiro. Fraqueza emocional, fadiga física e psicológica, tanto para ela quanto para ele, também pesam sobre a harmonia conjugal. Tampouco é fácil aceitar o outro, suas diferenças e sua cultura familiar que inevitavelmente ressurgem quando o filho aparece! O Dr. Geberowicz sublinha que o aumento dos confrontos com bebés está certamente ligado ao facto de a idade média do primeiro bebé ser de 30 anos em França. Os pais, e em particular as mulheres, combinam responsabilidades e atividades profissionais, pessoais e sociais. A maternidade surge no meio de todas essas prioridades, e as tensões tendem a ser cada vez maiores. Último ponto, e é notável, hoje os casais têm mais tendência a se separar assim que surge uma dificuldade. O bebê, portanto, atua como um catalisador que revela ou mesmo agrava os problemas existentes antes de sua chegada entre os dois futuros pais. Compreendemos melhor porque começar uma família pequena é um passo delicado para negociar ...
Aceite as mudanças inevitáveis
No entanto, não devemos dramatizar! Um casal apaixonado pode administrar perfeitamente esta situação de crise, frustrar armadilhas, neutralizar mal-entendidos e evitar o choque do bebê. Em primeiro lugar, mostrando lucidez. Nenhum casal passa, a chegada de um recém-nascido inevitavelmente provoca turbulências. Imaginar que nada vai mudar só piora a situação. Os casais que escapam do choque do bebê são aqueles que antecipam com a gravidez que as mudanças virão e que o equilíbrio será modificado, que entendem e aceitam esta evolução, se preparam para ela, e não pensam na vida juntos como um paraíso perdido. O relacionamento do passado, principalmente, não deve ser a referência de felicidade, vamos descobrir, juntos, uma nova forma de ser feliz. É difícil imaginar a natureza do desenvolvimento que o bebê trará para cada um, é pessoal e íntimo. Por outro lado, é fundamental não cair na armadilha da idealização e dos estereótipos. O bebê de verdade, que chora, que impede os pais de dormir, nada tem a ver com o bebê perfeito imaginado por nove meses! O que sentimos nada tem a ver com a visão idílica que tivemos do que é um pai, uma mãe, uma família. Tornar-se pais não é apenas felicidade, e é essencial reconhecer que você é como todo mundo. Quanto mais aceitamos nossas emoções negativas, nossa ambivalência, às vezes até nosso arrependimento por ter embarcado nessa confusão, mais nos afastamos do risco de uma separação prematura.
É também o momento de apostar na solidariedade conjugal. O cansaço associado ao parto, às consequências do parto, às noites agitadas, à nova organização é inevitável e é fundamental reconhecê-lo, tanto em casa como nas outras, porque diminui os limiares de tolerância e irritabilidade. . Não nos contentamos em esperar que nosso companheiro venha espontaneamente em seu socorro, não hesitamos em pedir sua ajuda, ele não vai perceber por si mesmo que não agüentamos mais, ele não é adivinho. É um bom período para promover a solidariedade no casal. Além do cansaço físico, é essencial reconhecer sua fragilidade emocional, estar vigilante para não permitir que a depressão se instale. Assim, prestamos atenção um no outro, verbalizamos nosso blues, nossas mudanças de humor, nossas dúvidas, nossas perguntas, nossas decepções.
Ainda mais do que em outras ocasiões, o diálogo é essencial para manter o vínculo e a coesão do casal. Saber se ouvir é importante, saber aceitar o outro como ele é e não como gostaríamos que ele fosse. Os papéis de "bom pai" e "boa mãe" não estão escritos em lugar nenhum. Todos devem ser capazes de expressar seus desejos e agir de acordo com suas habilidades. Quanto mais rígidas as expectativas, mais consideramos que o outro não assume corretamente o seu papel e mais a decepção fica no final do caminho, com sua procissão de censuras. A parentalidade vai se estabelecendo aos poucos, ser mãe, ser pai leva tempo, não é imediato, tem que ser flexível e valorizar o seu parceiro para ajudá-lo a se sentir cada vez mais legítimo.
Redescubra o caminho da intimidade
Outra dificuldade pode surgir de forma imprevista e devastadora: o ciúme do cônjuge pelo recém-chegado.. Como o Dr. Geberowicz aponta, “Os problemas surgem quando um sente que o outro está cuidando mais do bebê do que dele e se sente abandonado, abandonado. Desde o nascimento, é normal que um bebê se torne o centro do mundo. É fundamental que ambos os pais compreendam que é necessária a fusão da mãe com o filho nos primeiros três ou quatro meses, tanto para ele como para ela. Ambos têm que admitir que o casal fica em segundo plano por um tempo. Ir para um fim de semana romântico sozinho é impossível, seria prejudicial para o equilíbrio do recém-nascido, mas o aperto mãe / bebê não acontece 24 horas por dia. Nada impede os pais. compartilhar pequenos momentos de intimidade a dois, assim que o bebê estiver dormindo. Cortamos as telas e aproveitamos para nos encontrar, para conversar, para descansar, para acariciar, para que o pai não se sinta excluído. E quem disse que intimidade não significa necessariamente sexo.A retomada das relações sexuais é causa de muita discórdia. Uma mulher que acabou de dar à luz não está no nível máximo de libido, nem física nem psicologicamente.
Do lado hormonal também. E amigos bem-intencionados nunca deixam de apontar que um bebê mata o casal, que um homem normalmente constituído corre o risco de ser tentado a procurar outro lugar se sua esposa não retomar imediatamente o amor! Se um deles pressiona o outro e exige que o sexo seja retomado cedo demais, o casal corre perigo. É tanto mais lamentável que seja possível ter uma proximidade física, mesmo sensual, sem que se trate de sexo. Não existe um momento predefinido, o sexo não deve ser um problema, nem uma exigência, nem uma restrição. Basta recircular o desejo, não se afastar do prazer, tocar-se, esforçar-se por agradar ao outro, mostrar-lhe que nos agrada, que nos preocupamos com ele como parceiro sexual, e que mesmo que o façamos. não quero fazer sexo agora, queremos que volte. Essa perspectiva de um retorno futuro do desejo físico tranquiliza e evita entrar no círculo vicioso em que cada um espera que o outro dê o primeiro passo: “Vejo que ela não me quer mais, quer dizer. é isso mesmo, de repente eu também, não quero mais ele, isso é normal ”. Uma vez que os amantes estão novamente em fase, a presença do bebê inevitavelmente induz mudanças na sexualidade do casal. Essa nova informação deve ser levada em consideração, a relação sexual não é mais tão espontânea e devemos lidar com o medo de que o bebê ouça e acorde. Mas vamos ficar tranquilos, se a sexualidade conjugal perde a espontaneidade, ganha intensidade e profundidade.
Romper o isolamento e saber como se cercar
O impacto das dificuldades pelas quais o casal está passando será multiplicado se os novos pais permanecerem em circuito fechado, pois o isolamento reforça a impressão de não serem competentes. Nas gerações anteriores, as jovens que deram à luz estavam rodeadas pela própria mãe e outras mulheres da família, beneficiavam de uma transmissão de saber-fazer, conselhos e apoio. Hoje, os casais jovens se sentem sozinhos, desamparados e não ousam reclamar. Quando chega um bebê e você não tem experiência, é legítimo fazer perguntas aos amigos que já tiveram um filho, à família. Você também pode acessar as redes sociais e fóruns para encontrar conforto. Sentimo-nos menos sozinhos quando falamos com outros pais que estão passando pelos mesmos problemas. Tenha cuidado, encontrar toneladas de conselhos contraditórios também pode tornar-se ansioso, você tem que ter cuidado e confiar no seu bom senso. E se você estiver realmente em dificuldades, não hesite em consultar especialistas competentes. Quanto à família, aqui novamente você tem que achar a distância certa. Por isso adoptamos os valores e tradições familiares em que nos reconhecemos, seguimos os conselhos que julgamos pertinentes, e deixamos sem culpa aqueles que não correspondam ao casal parental que estamos a construir.
* Autor de “O casal diante da chegada do filho. Superar o choque do bebê ”, ed. Albin Michel