“Ele não quer filhos. Como ser?

“Quando eu disse ao meu marido que queria um bebê, ele fingiu não me ouvir. Na segunda vez, ele retrucou: «Pare de falar bobagem, não é engraçado!» Depois de uma dúzia de tentativas, percebi que não era um capricho ou uma piada, mas mesmo assim continuei a recusar.

Toda vez que víamos uma mulher grávida ou um carrinho de bebê na rua, seu rosto mostrava um misto de nojo e culpa. E mesmo assim tentei entendê-lo. Eu tinha certeza de que, mergulhando no mundo de seus medos, ainda poderia convencê-lo a concordar.

Maria, de 30 anos, estava certa, confiando em sua intuição. Existem muitas razões pelas quais um homem não quer se tornar pai e, se você tentar entendê-las, poderá forçar um parceiro a mudar de ideia.

palavras de encorajamento

Ecologia ruim, um apartamento pequeno, problemas com a carreira... Todos esses argumentos podem ser tratados. Muitas vezes é suficiente explicar a um parceiro, mesmo o mais inflexível, que a coisa mais importante para uma criança é ser amada.

O próximo passo é influenciar a expectativa do futuro pai, assegurando-lhe que, se você o escolheu, tem certeza de que ele é capaz de fazer a criança feliz.

“Assim que o bebê chegar, diga adeus aos jantares românticos e finais de semana improvisados. Em vez disso, você precisa acordar à noite quando o bebê está doente, levá-lo para a escola todas as manhãs, em suma - a vida doméstica em chinelos. Não, obrigado!"

Se o seu parceiro tem medo de perder a liberdade, explique-lhe que a chegada de um bebê não transformará a vida cotidiana em uma prisão se for devidamente organizada.

Então Sofia, de 29 anos, convenceu seu marido Fedor: “Encontrei uma babá antes mesmo de Ian ser concebido. E quando a conversa tocou no dinheiro, ela repetiu que nós dois trabalhamos, o que significa que não teremos que abrir mão da maioria dos nossos hábitos... Sem falar na excelente e gratuita babá — minha mãe está à nossa inteira disposição.

E ainda: o que assusta muitos homens? O peso da responsabilidade. Eles têm medo de não estar à altura e ansiosos com o pensamento de “reprovar” no teste de paternidade. Como esse medo pode ser superado? Pare de dramatizar.

A ansiedade passará mais cedo ou mais tarde, como muitos mitos da juventude que desaparecem com a idade.

Outro motivo comum é o medo de envelhecer. Mark, de 34 anos, está de todas as formas possíveis afastado do pensamento de mudanças em seu casal: “Para mim, tornar-se pai significa passar de Mark para Mark Grigoryevich. Quando Ira me disse que queria um filho, entrei em pânico. Isso é infantil, eu entendo, mas a primeira coisa que me veio à mente foi que agora vou ter que desistir do meu amado Volkswagen Karmann e dirigir um carro pequeno!

Paixão é o nosso método

Qual deve ser a solução? Mostrar a quem duvida que é possível ser pai e não deixar de ser jovem e amado ao mesmo tempo. Liste para ele amigos que deram esse importante passo e conseguiram permanecer eles mesmos.

E você também pode estimular seu narcisismo argumentando que a paternidade só o tornará mais atraente: afinal, as mulheres se derretem e emocionam na frente de um homem com um filho.

Jogue em sua paixão. “Eu não queria forçá-lo a fazer nada. Ela apenas sugeriu que tudo deveria ser resolvido naturalmente. Ela parou de tomar anticoncepcionais e estávamos esperando um bebê sem mudar a vida familiar. Dois anos depois, engravidei e meu marido ficou encantado ao saber que eu estava grávida”, conta Marianna, de 27 anos.

Duas ocasiões simbólicas

Homens, como Dmitry, de 40 anos, não confiam em mulheres para quem a maternidade se torna uma obsessão. “Sofia disse que queria um bebê apenas três meses depois que começamos a namorar. Achei demais!

Aos 35, ela já podia ouvir o “tique-taque” de seu relógio biológico, e me senti preso. E pediu que ela esperasse. De fato, muitas vezes as mulheres que estão engajadas em uma carreira investem todo o seu tempo no trabalho para que, aos 40 anos, “acordem” e entrem em pânico, aterrorizando não apenas a si mesmas, mas também seus maridos.

E aqui está outra situação típica: os homens que já têm filhos do primeiro casamento são atormentados pela culpa pelo pensamento de que podem «ter» outro filho. Eles não podem planejar uma nova prole enquanto seu primogênito está crescendo longe.

Eles equiparam o divórcio com o abandono de filhos. Nesses casos, não se apresse. Dê-lhe tempo para vivenciar plenamente o «luto» de seu casamento anterior e perceber que ele deixou apenas sua esposa, mas não os filhos.

Quando um homem se identifica com uma criança

“Faça o seguinte teste: pergunte a uma mãe quem ela salvará primeiro se houver uma enchente: seu marido ou seu filho. Ela responderá instintivamente: «A criança, porque precisa mais de mim». Isso é o que mais me irrita.

Quero viver com uma mulher que me salve! O pensamento de que terei que dividir uma esposa com um filho, mesmo que ele também seja meu, me deixa louco, admite Timur, 38 anos. “É por isso que não quero filhos: não gosto nada de um papel coadjuvante.”

O psicanalista Mauro Mancha comenta essas palavras: “Tudo se complica se o marido começa a ocupar simbolicamente o lugar do filho. Percebendo seu relacionamento com uma mulher como «mãe-filho», ele não tolerará outro filho entre eles. Também em tais relações patológicas, o problema da renúncia surge novamente. Retornando emocionalmente ao estado de uma criança, um homem não poderá assumir a responsabilidade inerente a um adulto.

No mesmo nível neurótico estão aqueles que, com o nascimento de um filho, voltam a viver a antiga «inimizade fraternal» — a rivalidade com um irmão mais novo pela atenção dos pais. Com o advento de uma criança, tais homens se sentem rejeitados e abandonados, como na infância, e não podem sequer suportar a ideia de ter que reviver essa experiência novamente.

Um complexo de Édipo não resolvido também é uma razão para não querer ser pai. Chega ao ponto que um homem se torna impotente por causa da possível maternidade de sua esposa. Ele não pode fazer amor com uma mulher que só se preocupa com fraldas e amamentação.

Porque sua mãe é seu primeiro amor, mas esse amor é tabu e considerado incesto. Se sua própria mulher se tornar mãe, a relação com ela voltará ao quadro do incesto, algo proibido, que o homem não mais desejará.

Outra variante do problema edipiano: a obsessão fálica por uma mulher, uma mãe onipotente. Assim, ter um filho significa transferir para ela o equivalente simbólico do falo, ou seja, força e poder. Recusar-se a fazê-lo é «castrá-la».

Obviamente, os dois tipos de falhas descritos são os mais difíceis de resolver, o problema do qual eles vêm é muito sério e profundo. Você pode tentar dispersar temporariamente para colocar tudo em seu lugar.

Às vezes, essa interrupção pode permitir que você levante novamente a questão dos motivos originais da recusa, mas existe o risco de que, no final, o homem experimente o nascimento de um filho negativamente se não fizer primeiro uma análise psicológica profunda da situação com ele.

Talvez a única maneira eficaz de contornar esse «não à paternidade» seja convencer o parceiro da necessidade de terapia.

Quando o passado fecha a porta para a paternidade

A recusa de Boris, de 37 anos, é muito decisiva: “A única coisa que lembro do meu pai são espancamentos, crueldade e ódio. À noite eu adormecia, sonhando que ele desapareceria da minha vida. Aos 16 saí de casa e nunca mais o vi. É impensável para mim trazer um filho ao mundo, eu teria medo de expô-lo ao que eu mesmo sofri.

Pavel, de 36 anos, ao contrário, sofria com a ausência de um pai em sua vida quando criança: “Fui criado por minha mãe, tias e avós. Meu pai nos deixou quando eu tinha três anos. Eu senti muito a falta dele. Eu não acredito em vida familiar até o túmulo. Por que eu deveria ter um filho com uma mulher de quem teoricamente posso me divorciar e nunca mais vê-la?

Mas para Denis, de 34 anos, a recusa é totalmente categórica: “Nasci por acaso, de pais que nunca me reconheceram. Então, por que eu deveria, com tal e tal experiência, ter um filho?

É difícil para esses homens se encaixarem nas fileiras dos pais. A ideia de se tornar pai os obriga a reviver sua monstruosa relação com seus próprios pais. No caso de tal passado, é perigoso insistir.

Se o parceiro ousará fazer terapia e analisar a situação para mergulhar em seus problemas não resolvidos e encontrar a chave que poderá abrir a porta para uma paternidade serena para ele, depende dele.

Nunca alcançar um objetivo por engano

A ideia de parar o anticoncepcional sem pedir a opinião do parceiro e, assim, fingir uma concepção «acidental» não parece tão louca para muitas mulheres.

E ainda: uma mulher tem o direito de tomar tal decisão sozinha?

“Esse é o espectro da partogênese: não querer a participação de um homem em questões de procriação”, diz a psicoterapeuta Corradina Bonafede. “Tais mulheres encarnam a onipotência materna.”

Ignorar o desejo de um homem dessa maneira é enganá-lo e mostrar desrespeito. Após tal ato, o risco de um homem deixar a família após o nascimento de um filho imposto a ele aumenta muito.

O que, então, dizer à criança no futuro próximo? “Pai não te quis, fui eu que te fiz conceber”? Definitivamente não, porque um filho é o resultado do amor de duas pessoas, não de uma só.

É realmente o homem que se recusa?

Você tem certeza de que é o marido que não quer filhos, e não você mesmo? E você acidentalmente se depara com esse tipo de homem todas as vezes? Muitas vezes, esses parceiros são um reflexo da atitude ambivalente em relação à maternidade da própria mulher.

“Exigi um filho do meu marido, sabendo que ele recusaria. No fundo da minha alma, não queria que os filhos, a opinião pública e os amigos, liderados pela minha mãe, me pressionassem. E em vez de admitir meus sentimentos, me escondi atrás da recusa do meu marido”, admite Sabina, de 30 anos.

Anna, de 30 anos, teve uma reação semelhante enquanto fazia terapia familiar. “Uma das tarefas era analisar diferentes fotografias de revistas. Meu marido e eu tivemos que escolher aquelas fotos que, no nosso entendimento, são mais conectadas com crianças, família, etc.

De repente me vi escolhendo imagens perturbadoras: uma criança deficiente, o rosto de uma velha manchada de lágrimas, uma cama de hospital... Percebi que estava obcecado por imagens de morte. Finalmente pude falar sobre meu medo de dar à luz, o horror da ideia de poder trazer ao mundo uma criança com uma deficiência física grave ou doença. Na verdade, projetei minha própria relutância em me tornar mãe em meu marido.