Construir um relacionamento seguro é responsabilidade do terapeuta. Mas e se, tendo construído confiança e convencido o cliente de sua confiabilidade, o especialista entender que a única coisa que essa pessoa veio é destruir sua solidão?
Tenho uma mulher bonita, mas muito constrangida na recepção. Ela tem cerca de 40 anos, embora pareça ter no máximo trinta. Estou em terapia há cerca de um ano. Estamos bastante viscosos e sem progresso óbvio discutindo seu desejo e medo de mudar de emprego, conflitos com os pais, dúvidas, falta de limites claros, tiques… Os tópicos mudam tão rapidamente que não me lembro deles. Mas lembro-me que a principal coisa que sempre contornamos. Sua solidão.
Eu me pego pensando que ela não precisa tanto de terapia quanto alguém que finalmente não vai trair. Quem vai aceitá-la por quem ela é. Ela não vai franzir a testa porque ela não é perfeita de alguma forma. Abraços prontamente. Ela estará lá quando algo der errado... Ao pensar que tudo o que ela precisa é de amor!
E essa ideia traiçoeira de que meu trabalho com alguns clientes é apenas uma tentativa desesperada de preencher algum tipo de vazio não me visita pela primeira vez. Às vezes me parece que eu seria mais útil para essas pessoas se fosse seu amigo ou pessoa próxima. Mas nosso relacionamento é limitado pelos papéis atribuídos, a ética ajuda a não ultrapassar os limites, e entendo que na minha impotência há muito sobre o que é importante prestar atenção no trabalho.
“Parece-me que nos conhecemos há tanto tempo, mas nunca tocamos no principal”, digo a ela, porque sinto que agora é possível. Passei em todos os testes concebíveis e impensáveis. Eu sou meu. E lágrimas brotam em seus olhos. É aqui que começa a verdadeira terapia.
Falamos sobre muitas coisas: sobre como é difícil confiar nos homens se seu próprio pai nunca disse a verdade e usou você como escudo humano na frente de sua mãe. Sobre o quão impossível é imaginar que alguém vai te amar por quem você é, se desde cedo você só ouve que ninguém precisa de “tais” pessoas. Confiar em alguém ou apenas deixar alguém a menos de um quilômetro é assustador demais se a memória guarda lembranças de quem, chegando perto, causa uma dor inimaginável.
“Nunca estamos tão indefesos quanto quando amamos”, escreveu Sigmund Freud. Intuitivamente, todos nós entendemos por que alguém que foi queimado pelo menos uma vez tem medo de deixar esse sentimento entrar em sua vida novamente. Mas às vezes esse medo cresce até o tamanho do horror. E isso acontece, via de regra, com quem desde os primeiros dias de vida não tem outra experiência de vivenciar o amor, a não ser junto com a dor!
Passo a passo. Tópico após tópico. Junto com essa cliente, superamos resolutamente todos os seus medos e obstáculos, através de sua dor. Através do horror à possibilidade de ao menos imaginar que ela poderia se permitir amar. E então um dia ela não veio. Cancelou a reunião. Ela escreveu que tinha ido embora e com certeza entraria em contato quando voltasse. Mas nos encontramos apenas um ano depois.
Dizem que os olhos são a janela da alma. Compreendi a essência desse ditado apenas no dia em que vi essa mulher novamente. Em seus olhos não havia mais desespero e lágrimas congeladas, medo e ressentimento. Uma mulher veio a mim com quem não conhecíamos! Uma mulher com amor no coração.
E sim: mudou de emprego não amado, construiu limites nas relações com os pais, aprendeu a dizer “não”, começou a dançar! Ela lidou com tudo que a terapia nunca a ajudou a lidar. Mas a terapia a ajudou de outras maneiras. E novamente me peguei pensando: a única coisa que todos nós precisamos é de amor.