Conteúdo
Conversamos sobre como é importante deixar a criança sozinha se ela quer fazer algo sozinha e faz com prazer (Regra 1).
Outra coisa é se ele se deparou com uma dificuldade séria com a qual não consegue lidar. Então a posição de não intervenção não é boa, só pode trazer prejuízo.
O pai de um menino de onze anos diz: “Demos a Misha um designer de aniversário. Ele ficou encantado, imediatamente começou a coletá-lo. Era domingo e eu estava brincando com minha filha mais nova no tapete. Cinco minutos depois ouço: “Pai, não está funcionando, socorro”. E eu lhe respondi: “Você é pequeno? Descubra você mesmo.» Misha ficou triste e logo abandonou o designer. Então, desde então, não tem sido adequado para ele.”
Por que os pais costumam responder como o pai de Mishin respondeu? Muito provavelmente, com a melhor das intenções: eles querem ensinar as crianças a serem independentes, a não ter medo das dificuldades.
Acontece, é claro, e outra coisa: uma vez, desinteressante, ou o próprio pai não sabe como. Todas estas «considerações pedagógicas» e «boas razões» são os principais obstáculos à implementação da nossa Regra 2. Vamos escrevê-la primeiro em termos gerais, e depois mais detalhadamente, com explicações. Regra 2
Se for difícil para uma criança e ela estiver pronta para aceitar sua ajuda, não deixe de ajudá-la.
É muito bom começar com as palavras: «Vamos juntos». Essas palavras mágicas abrem a porta para a criança para novas habilidades, conhecimentos e hobbies.
À primeira vista, pode parecer que as Regras 1 e 2 se contradizem. No entanto, essa contradição é aparente. Eles apenas se referem a situações diferentes. Em situações em que a Regra 1 se aplica, a criança não pede ajuda e até protesta quando é dada. A regra 2 é usada se a criança pede ajuda diretamente, ou reclama que “não consegue”, “não dá certo”, que “não sabe como”, ou mesmo abandona o trabalho que começou após o primeiro falhas. Qualquer uma dessas manifestações é um sinal de que ele precisa de ajuda.
Nossa Regra 2 não é apenas um bom conselho. Baseia-se em uma lei psicológica descoberta pelo excelente psicólogo Lev Semyonovich Vygotsky. Ele a chamou de “zona de desenvolvimento proximal da criança”. Estou profundamente convencido de que todos os pais certamente devem conhecer essa lei. Vou falar sobre isso brevemente.
Sabe-se que em cada idade para cada criança há uma gama limitada de coisas que ele pode lidar sozinho. Fora desse círculo estão as coisas que lhe são acessíveis apenas com a participação de um adulto, ou mesmo inacessíveis.
Por exemplo, um pré-escolar já pode apertar botões, lavar as mãos, guardar brinquedos, mas não consegue organizar bem seus negócios durante o dia. É por isso que na família de um pré-escolar as palavras dos pais “É hora”, “Agora vamos”, “Primeiro vamos comer e depois …”
Vamos desenhar um diagrama simples: um círculo dentro de outro. O círculo pequeno indicará todas as coisas que a criança pode fazer sozinha, e a área entre as bordas dos círculos pequeno e grande indicará as coisas que a criança faz apenas com um adulto. Fora do círculo maior, haverá tarefas que agora estão além do poder dele sozinho ou junto com seus anciãos.
Agora podemos explicar o que LS Vygotsky descobriu. Ele mostrou que, à medida que a criança se desenvolve, a gama de tarefas que ela começa a realizar de forma independente aumenta devido às tarefas que ela realizava anteriormente junto com um adulto, e não àquelas que estão fora do nosso círculo. Ou seja, amanhã a criança fará sozinha o que fez hoje com sua mãe, e justamente porque foi “com sua mãe”. A zona de assuntos juntos é a reserva de ouro da criança, seu potencial para o futuro próximo. Por isso é chamada de zona de desenvolvimento proximal. Imagine que para uma criança essa zona é ampla, ou seja, os pais trabalham muito com ela, e para outra é estreita, pois os pais muitas vezes o deixam sozinho. O primeiro filho se desenvolverá mais rápido, se sentirá mais confiante, mais bem-sucedido, mais próspero.
Agora, espero, ficará mais claro para você por que deixar uma criança sozinha onde é difícil para ela “por razões pedagógicas” é um erro. Isso significa não levar em conta a lei psicológica básica do desenvolvimento!
Devo dizer que as crianças se sentem bem e sabem o que precisam agora. Com que frequência eles perguntam: “Brinque comigo”, “Vamos passear”, “Vamos mexer”, “Leve-me com você”, “Eu também posso ser…”. E se você não tiver motivos realmente sérios de recusa ou atraso, que haja apenas uma resposta: “Sim!”.
E o que acontece quando os pais se recusam regularmente? Vou citar como ilustração uma conversa em uma consulta psicológica.
MÃE: Eu tenho um filho estranho, provavelmente não normal. Recentemente, eu e meu marido estávamos sentados na cozinha, conversando, e ele abre a porta, e vai direto para o carregando com um pau, e bate certo!
ENTREVISTADOR: Como você costuma passar o tempo com ele?
MÃE: Com ele? Sim, não vou passar. E quando para mim? Em casa, estou fazendo as tarefas. E ele anda com o rabo: brinque e brinque comigo. E eu disse a ele: “Deixe-me em paz, brinque sozinho, você não tem brinquedos suficientes?”
ENTREVISTADOR: E seu marido, ele brinca com ele?
MÃE: O que você é! Quando meu marido chega do trabalho, ele imediatamente olha para o sofá e para a TV…
ENTREVISTADOR: Seu filho se aproxima dele?
MÃE: Claro que sim, mas ele o afasta. «Você não vê, estou cansado, vá para sua mãe!»
É realmente tão surpreendente que o menino desesperado tenha se voltado para “métodos físicos de influência”? Sua agressão é uma reação ao estilo anormal de comunicação (mais precisamente, não comunicação) com seus pais. Esse estilo não só não contribui para o desenvolvimento da criança, mas às vezes se torna a causa de seus sérios problemas emocionais.
Agora vamos ver alguns exemplos específicos de como aplicar
Regra 2
Sabe-se que existem crianças que não gostam de ler. Seus pais ficam aborrecidos e tentam de todas as maneiras acostumar a criança ao livro. No entanto, muitas vezes nada funciona.
Alguns pais familiares reclamaram que seu filho lê muito pouco. Ambos queriam que ele crescesse como uma pessoa educada e culta. Eles eram pessoas muito ocupadas, então se limitavam a pegar os livros “mais interessantes” e colocá-los na mesa para o filho. É verdade que eles ainda lembravam, e até exigiam, que ele se sentasse para ler. No entanto, o menino passou indiferentemente por pilhas inteiras de romances de aventura e fantasia e saiu para jogar futebol com os caras.
Existe um caminho mais seguro que os pais descobriram e estão constantemente redescobrindo: ler com a criança. Muitas famílias lêem em voz alta para um pré-escolar que ainda não está familiarizado com as letras. Mas alguns pais continuam a fazer isso ainda mais tarde, quando seu filho ou filha já está indo para a escola, logo anoto isso à pergunta: “Por quanto tempo devo ler com uma criança que já aprendeu a colocar letras em palavras? ” — não pode ser respondida inequivocamente. O fato é que a velocidade de automação da leitura é diferente para todas as crianças (isso se deve às características individuais de seu cérebro). Por isso, é importante ajudar a criança a se deixar levar pelo conteúdo do livro durante o período difícil de aprender a ler.
Em uma aula para pais, uma mãe contou como fez seu filho de nove anos se interessar pela leitura:
“Vova não gostava muito de livros, lia devagar, era preguiçoso. E devido ao fato de que ele não lia muito, ele não conseguia aprender a ler rapidamente. Então acabou sendo algo como um círculo vicioso. O que fazer? Decidiu interessá-lo. Comecei a escolher livros interessantes e a ler para ele à noite. Ele subiu na cama e esperou que eu terminasse minhas tarefas domésticas.
Leia — e ambos gostaram: o que vai acontecer a seguir? É hora de apagar a luz e ele: «Mamãe, por favor, bem, mais uma página!» E eu mesmo estou interessado... Então eles concordaram com firmeza: mais cinco minutos — e é isso. Claro, ele ansiava pela noite seguinte. E às vezes ele não esperava, ele mesmo lia a história até o fim, principalmente se não sobrasse muito. E já não lhe contei, mas ele me disse: “Leia com certeza!” Claro, tentei lê-lo para começar uma nova história juntos à noite. Então, aos poucos, ele começou a pegar o livro nas mãos, e agora, acontece, você não pode arrancá-lo!
Esta história não é apenas uma grande ilustração de como um pai criou uma zona de desenvolvimento proximal para seu filho e ajudou a dominá-la. Ele também mostra de forma convincente que quando os pais se comportam de acordo com a lei descrita, é fácil para eles manterem relações amistosas e benevolentes com seus filhos.
Viemos escrever a Regra 2 na íntegra.
Se a criança está passando por um momento difícil e está pronta para aceitar sua ajuda, não deixe de ajudá-la. Em que:
1. Assuma apenas o que ele não pode fazer sozinho, deixe o resto para ele fazer.
2. À medida que a criança domina novas ações, transfira-as gradualmente para ela.
Como você pode ver, agora a Regra 2 explica exatamente como ajudar uma criança em um assunto difícil. O exemplo a seguir ilustra bem o significado das cláusulas adicionais desta regra.
Muitos de vocês provavelmente ensinaram seu filho a andar de bicicleta de duas rodas. Geralmente começa com o fato de a criança sentar no selim, perder o equilíbrio e tentar cair junto com a bicicleta. Você tem que segurar o guidão com uma mão e o selim com a outra para manter a bicicleta na posição vertical. Nesta fase, quase tudo é feito por você: você está carregando uma bicicleta e a criança está apenas desajeitada e nervosamente tentando pedalar. No entanto, depois de um tempo, você descobre que ele começou a endireitar o volante e, gradualmente, afrouxa a mão.
Depois de um tempo, acontece que você pode deixar o volante e correr por trás, apoiando apenas o selim. Finalmente, você sente que pode soltar temporariamente a sela, permitindo que a criança ande alguns metros sozinha, embora você esteja pronto para pegá-la novamente a qualquer momento. E agora chega o momento em que ele monta a si mesmo com confiança!
Se você observar atentamente qualquer novo negócio que as crianças aprendam com sua ajuda, muitas coisas se tornarão semelhantes. As crianças geralmente são ativas e estão constantemente se esforçando para assumir o que você está fazendo.
Se, jogando uma ferrovia elétrica com seu filho, o pai primeiro monta os trilhos e conecta o transformador à rede, depois de um tempo o menino se esforça para fazer tudo sozinho e até coloca os trilhos de uma maneira interessante.
Se a mãe costumava arrancar um pedaço de massa para a filha e deixá-la fazer a sua própria torta «infantil», agora a menina quer amassar e cortar ela mesma a massa.
O desejo da criança de conquistar todos os novos «territórios» de negócios é muito importante e deve ser guardado como a menina dos olhos.
Chegamos talvez ao ponto mais sutil: como proteger a atividade natural da criança? Como não marcar, não abafar?
Como isso acontece
Foi realizada uma pesquisa entre os adolescentes: eles ajudam em casa nas tarefas domésticas? A maioria dos alunos do 4º ao 6º ano respondeu negativamente. Ao mesmo tempo, as crianças expressaram insatisfação com o fato de seus pais não permitirem que elas fizessem muitas tarefas domésticas: não lhes permitiam cozinhar, lavar e passar, ir à loja. Entre os alunos do 7º ao 8º ano, havia o mesmo número de crianças que não trabalhavam na casa, mas o número de insatisfeitos era várias vezes menor!
Esse resultado mostrou como o desejo das crianças de serem ativas, de assumir várias tarefas se esvai, se os adultos não contribuem para isso. As reprovações subsequentes contra as crianças de que são «preguiçosas», «inconscientes», «egoístas» são tão tardias quanto sem sentido. Estas «preguiça», «irresponsabilidade», «egoísmo» que nós, pais, sem nos apercebermos, por vezes criamos a nós próprios.
Acontece que os pais estão em perigo aqui.
O primeiro perigo transferir muito cedo sua parte para a criança. Em nosso exemplo de bicicleta, isso equivale a soltar o guidão e o selim após cinco minutos. A queda inevitável nesses casos pode levar ao fato de que a criança perderá o desejo de sentar na bicicleta.
O segundo perigo é o contrário. envolvimento dos pais muito longo e persistente, por assim dizer, gestão chata, em um negócio conjunto. E, novamente, nosso exemplo é uma boa ajuda para ver esse erro.
Imagine: um pai, segurando uma bicicleta pela roda e pelo selim, corre ao lado da criança por um dia, um segundo, um terceiro, uma semana... Será que ele vai aprender a andar sozinho? Dificilmente. Muito provavelmente, ele ficará entediado com esse exercício sem sentido. E a presença de um adulto é obrigatória!
Nas próximas lições, voltaremos mais de uma vez às dificuldades das crianças e dos pais em torno dos assuntos cotidianos. E agora é hora de passar para as tarefas.
Tarefas domésticas
Tarefa um
Escolha algo para começar com o qual seu filho não seja muito bom. Sugira a ele: «Vamos juntos!» Veja a reação dele; se ele mostrar vontade, trabalhe com ele. Observe atentamente os momentos em que você pode relaxar («solte o volante»), mas não o faça muito cedo ou abruptamente. Certifique-se de marcar os primeiros, mesmo pequenos sucessos independentes da criança; Parabenize-o (e a você também!).
Tarefa dois
Escolha algumas coisas novas que você gostaria que a criança aprendesse a fazer sozinha. Repita o mesmo procedimento. Mais uma vez, parabenize-o e a si mesmo pelo sucesso dele.
Tarefa três
Certifique-se de brincar, conversar, conversar de coração a coração com seu filho durante o dia para que o tempo gasto com você seja positivamente colorido para ele.
Dúvidas dos pais
PERGUNTA: Vou mimar a criança com essas atividades constantes juntos? Acostume-se a mudar tudo para mim.
RESPOSTA: Sua preocupação é justificada, ao mesmo tempo depende de você o quanto e por quanto tempo você vai se ocupar dos assuntos dele.
PERGUNTA: O que devo fazer se não tiver tempo para cuidar do meu filho?
RESPOSTA: Pelo que entendi, você tem coisas «mais importantes» para fazer. Vale a pena perceber que você mesmo escolhe a ordem de importância. Nesta escolha, você pode ser ajudado pelo fato conhecido por muitos pais de que é preciso dez vezes mais tempo e esforço para corrigir o que foi perdido na educação dos filhos.
PERGUNTA: E se a criança não fizer isso sozinha e não aceitar minha ajuda?
RESPOSTA: Parece que você encontrou problemas emocionais em seu relacionamento. Falaremos sobre eles na próxima lição.
«E se ele não quiser?»
A criança dominou completamente muitas tarefas obrigatórias, não lhe custa nada coletar brinquedos espalhados em uma caixa, arrumar uma cama ou colocar livros didáticos em uma pasta à noite. Mas ele teimosamente não faz tudo isso!
“Como estar em tais casos? os pais perguntam. "Fazer isso com ele de novo?" Veja →