Você já se familiarizou com o princípio que pode ser considerado a base de nosso relacionamento com a criança – sua aceitação incondicional e sem julgamento. Conversamos sobre como é importante dizer constantemente à criança que precisamos e nos importamos com ela, que sua existência é uma alegria para nós.
Surge uma pergunta-objeção imediata: é fácil seguir esse conselho em momentos de calma ou quando tudo está indo bem. E se a criança faz “a coisa errada”, não obedece, incomoda? Como estar nesses casos?
Responderemos a esta pergunta em partes. Nesta lição, analisaremos situações em que seu filho está ocupado com alguma coisa, faz alguma coisa, mas faz, na sua opinião, “errado”, mal, com erros.
Imagine uma foto: o garoto está brincando com entusiasmo no mosaico. Acontece que nem tudo está certo para ele: os mosaicos desmoronam, se misturam, não são inseridos imediatamente, e a flor acaba “não assim”. Você quer intervir, ensinar, mostrar. E agora você não aguenta mais: “Espere”, você diz, “não assim, mas assim”. Mas a criança responde com desgosto: «Não, estou sozinha.»
Outro exemplo. Um aluno da segunda série escreve uma carta para sua avó. Você olha por cima do ombro dele. A carta é tocante, mas apenas a caligrafia é desajeitada, e há muitos erros: todas essas famosas crianças “procuram”, “sentem”, “eu sinto”… Como não perceber e não corrigir? Mas a criança, depois dos comentários, fica chateada, azeda, não quer escrever mais.
Certa vez, uma mãe comentou com um filho bastante adulto: “Ah, como você é desajeitado, você deveria ter aprendido primeiro...” Era o aniversário do filho, e em alto astral ele dançou imprudentemente com todos – o melhor que pôde. Depois dessas palavras, ele se sentou em uma cadeira e ficou triste pelo resto da noite, enquanto sua mãe se ofendia com seu insulto. O aniversário foi arruinado.
Em geral, crianças diferentes reagem de forma diferente ao “errado” dos pais: algumas ficam tristes e perdidas, outras se ofendem, outras se rebelam: “Se for ruim, eu não faço de jeito nenhum!”. Como se as reações fossem diferentes, mas todas mostram que as crianças não gostam de tal tratamento. Por quê?
Para entender isso melhor, vamos nos lembrar de nós mesmos como crianças.
Há quanto tempo não somos capazes de escrever uma carta, varrer o chão ou martelar habilmente um prego? Agora essas coisas parecem simples para nós. Então, quando mostramos e impomos essa “simplicidade” a uma criança que realmente está passando por um momento difícil, estamos agindo de forma injusta. A criança tem o direito de se ofender conosco!
Vejamos um bebê de um ano que está aprendendo a andar. Aqui ele se desprende do seu dedo e dá os primeiros passos incertos. A cada passo, ele mal mantém o equilíbrio, balança e movimenta tensamente as mãozinhas. Mas ele está feliz e orgulhoso! Poucos pais pensariam em ensinar: “É assim que eles andam? Veja como deve ser! Ou: “Bem, o que vocês estão arrasando? Quantas vezes eu lhe disse para não acenar com as mãos! Bem, passar novamente, e para que tudo esteja correto?
Quadrinho? Ridículo? Mas tão ridículas do ponto de vista psicológico são quaisquer observações críticas dirigidas a uma pessoa (seja uma criança ou um adulto) que está aprendendo a fazer algo por conta própria!
Prevejo a pergunta: como ensinar se não aponta os erros?
Sim, o conhecimento dos erros é útil e muitas vezes necessário, mas eles devem ser apontados com extrema cautela. Primeiro, não observe todos os erros; em segundo lugar, é melhor discutir o erro mais tarde, em um ambiente calmo, e não no momento em que a criança está apaixonada pelo assunto; Finalmente, as observações devem sempre ser feitas tendo como pano de fundo a aprovação geral.
E nesta arte devemos aprender com as próprias crianças. Perguntemo-nos: às vezes uma criança sabe dos seus erros? Concordo, muitas vezes ele sabe – assim como um bebê de um ano sente a instabilidade dos passos. Como ele lida com esses erros? Acaba por ser mais tolerante do que os adultos. Por quê? E já está satisfeito com o fato de estar conseguindo, porque já está “indo”, embora ainda não com firmeza. Além disso, ele adivinha: amanhã será melhor! Como pais, queremos alcançar melhores resultados o mais rápido possível. E muitas vezes acontece exatamente o contrário.
Quatro Resultados de Aprendizagem
Seu filho está aprendendo. O resultado geral consistirá em vários resultados parciais. Vamos citar quatro deles.
Primeiro nome, sendo o mais óbvio o conhecimento que ele ganhará ou a habilidade que ele dominará.
Segundo o resultado é menos óbvio: é o treinamento da capacidade geral de aprender, ou seja, de ensinar a si mesmo.
O terceiro o resultado é um traço emocional da lição: satisfação ou decepção, confiança ou incerteza nas próprias habilidades.
Finalmente, o quarto o resultado é uma marca na sua relação com ele se você participou das aulas. Aqui o resultado também pode ser positivo (eles ficaram satisfeitos um com o outro) ou negativo (o tesouro da insatisfação mútua foi reabastecido).
Lembre-se, os pais correm o risco de se concentrar apenas no primeiro resultado (aprendido? aprendido?). Em nenhum caso, não se esqueça dos outros três. Eles são muito mais importantes!
Então, se seu filho constrói um “palácio” estranho com blocos, esculpe um cachorro que se parece com um lagarto, escreve com caligrafia desajeitada ou fala sobre um filme não muito suavemente, mas é apaixonado ou focado – não critique, não corrija dele. E se você também mostrar um interesse sincero no caso dele, sentirá como aumentará o respeito mútuo e a aceitação um do outro, tão necessários para você e para ele.
Certa vez, o pai de um menino de nove anos confessou: “Sou tão exigente com os erros do meu filho que o desencorajei a aprender algo novo. Uma vez gostávamos de montar modelos. Agora ele mesmo os faz, e ele se sai muito bem. No entanto preso neles: todos os modelos sim modelos. Mas ele não quer começar nenhum novo negócio. Ele diz que eu não posso, que não vai dar certo – e eu sinto que isso é porque eu o critiquei completamente.
Espero que agora você esteja pronto para aceitar a regra que deve guiar as situações em que a criança está ocupada com alguma coisa por conta própria. Vamos chamá-lo
Regra 1.
Não interfira nos negócios da criança a menos que ela peça ajuda. Com sua não intervenção, você o informará: “Você está bem! Claro que você pode fazer isso!”
Tarefas domésticas
Tarefa um
Imagine uma série de tarefas (você pode até fazer uma lista delas) que seu filho pode realizar basicamente por conta própria, embora nem sempre perfeitamente.
Tarefa dois
Para começar, escolha algumas coisas deste círculo e tente não interferir em sua implementação nem uma vez. Ao final, aprove os esforços da criança, independente do resultado.
Tarefa três
Lembre-se de dois ou três erros da criança que pareciam especialmente irritantes para você. Encontre um momento de silêncio e o tom certo para falar sobre eles.