Conteúdo
As atividades conjuntas são um tema tão importante que dedicamos outra aula a ele. Primeiramente, vamos falar sobre as dificuldades e conflitos de interação e como evitá-los. Vamos começar com um problema típico que confunde os adultos: a criança domina completamente muitas tarefas obrigatórias, não custa nada recolher brinquedos espalhados em uma caixa, arrumar uma cama ou colocar livros em uma pasta à noite. Mas ele teimosamente não faz tudo isso!
“Como estar em tais casos? os pais perguntam. "Fazer isso com ele de novo?"
Talvez não, talvez sim. Tudo depende das «razões» da «desobediência» do seu filho. Você pode não ter ido até o fim com isso ainda. Afinal, parece para você que é fácil para ele sozinho colocar todos os brinquedos em seus lugares. Provavelmente, se ele pedir «vamos nos encontrar», então não é em vão: talvez ainda seja difícil para ele se organizar, ou talvez ele só precise da sua participação, apoio moral.
Lembremo-nos: ao aprender a andar de bicicleta de duas rodas, há uma fase em que você não suporta mais o selim com a mão, mas ainda corre ao lado. E dá força ao seu filho! Notemos quão sabiamente nossa linguagem refletiu esse momento psicológico: participação no sentido de “apoio moral” é expressa pela mesma palavra que participação no caso.
Mas, mais frequentemente, a raiz da persistência e rejeição negativas está em experiências negativas. Isso pode ser um problema da criança, mas ocorre com mais frequência entre você e a criança, em seu relacionamento com ela.
Uma adolescente confessou uma vez em uma conversa com um psicólogo:
“Eu estaria limpando e lavando pratos por muito tempo, mas então eles (os pais) pensariam que me derrotaram.”
Se seu relacionamento com seu filho já se deteriorou há muito tempo, você não deve pensar que basta aplicar algum método – e tudo correrá bem em um instante. «Métodos», é claro, devem ser aplicados. Mas sem um tom amigável e caloroso, eles não darão nada. Esse tom é a condição mais importante para o sucesso, e se sua participação nas atividades da criança não ajudar, ainda mais se ela recusar sua ajuda, pare e ouça como você se comunica com ela.
“Quero muito ensinar minha filha a tocar piano”, diz a mãe de uma menina de oito anos. Comprei um instrumento, contratei um professor. Eu mesmo já estudei, mas desisti, agora me arrependo. Acho que pelo menos minha filha vai jogar. Eu sento com ela no instrumento por duas horas todos os dias. Mas quanto mais longe, pior! No início, você não pode colocá-la para trabalhar, e então começam os caprichos e o descontentamento. Eu disse a ela uma coisa - ela me disse outra, palavra por palavra. Ela acaba me dizendo: “Vá embora, é melhor sem você!”. Mas eu sei que, assim que me afasto, tudo fica de pernas para o ar com ela: ela não segura a mão assim, e brinca com os dedos errados, e em geral tudo acaba rápido: “Já trabalhei .”
A preocupação e as melhores intenções da mãe são compreensíveis. Além disso, tenta comportar-se «com competência», ou seja, ajuda a filha numa questão difícil. Mas ela perdeu a condição principal, sem a qual qualquer ajuda à criança se transforma em seu oposto: essa condição principal é um tom amigável de comunicação.
Imagine esta situação: um amigo vem até você para fazer algo juntos, por exemplo, consertar a TV. Ele se senta e diz: “Então, pegue a descrição, agora pegue uma chave de fenda e remova a parede de trás. Como desparafusar um parafuso? Não pressione assim! ”… Acho que não podemos continuar. Tal «atividade conjunta» é descrita com humor pelo escritor inglês JK Jerome:
“Eu”, escreve o autor na primeira pessoa, “não posso ficar parado vendo alguém trabalhar. Gostaria de participar do trabalho dele. Eu geralmente me levanto, começo a andar pela sala com as mãos nos bolsos e digo a eles o que fazer. Tal é a minha natureza ativa.
“Orientações” provavelmente são necessárias em algum lugar, mas não em atividades conjuntas com uma criança. Assim que eles aparecem, o trabalho em conjunto é interrompido. Afinal, juntos significa iguais. Você não deve tomar uma posição sobre a criança; as crianças são muito sensíveis a ela, e todas as forças vivas de suas almas se levantam contra ela. É então que começam a resistir ao “necessário”, discordar do “óbvio”, desafiar o “indiscutível”.
Manter uma posição em pé de igualdade não é tão fácil: às vezes é necessária muita engenhosidade psicológica e mundana. Deixe-me dar um exemplo da experiência de uma mãe:
Petya cresceu como um menino frágil e antidesportivo. Os pais o persuadiram a fazer exercícios, compraram uma barra horizontal, reforçaram-na no vão da porta. Papai me mostrou como puxar para cima. Mas nada ajudou - o menino ainda não tinha interesse em esportes. Então mamãe desafiou Petya para uma competição. Um pedaço de papel com gráficos estava pendurado na parede: “Mãe”, “Petya”. Todos os dias, os participantes anotavam em sua fila quantas vezes se levantavam, sentavam, levantavam as pernas em um “canto”. Não era necessário fazer muitos exercícios seguidos e, como se viu, nem mamãe nem Petya podiam fazer isso. Petya começou a se certificar de que sua mãe não o ultrapassasse. É verdade que ela também teve que trabalhar duro para acompanhar o filho. A competição durou dois meses. Como resultado, o doloroso problema dos testes de educação física foi resolvido com sucesso.
Vou falar sobre um método muito valioso que ajuda a salvar a criança e a nós mesmos das «diretrizes». Este método está associado a outra descoberta de LS Vygotsky e foi confirmado muitas vezes por pesquisas científicas e práticas.
Vygotsky descobriu que uma criança aprende a organizar a si mesma e seus negócios com mais facilidade e rapidez se, em determinado estágio, for ajudada por algum meio externo. Podem ser imagens de lembrete, uma lista de tarefas, notas, diagramas ou instruções escritas.
Observe que tais meios não são mais as palavras de um adulto, são seus substitutos. A criança pode usá-los por conta própria, e então ela está a meio caminho de lidar com o caso sozinha.
Darei um exemplo de como, numa família, foi possível, com a ajuda de um meio tão externo, anular, ou melhor, transferir para a própria criança as «funções orientadoras» dos pais.
André tem seis anos. A pedido justo de seus pais, ele deve se vestir quando for passear. É inverno lá fora, e você precisa colocar um monte de coisas diferentes. Já o menino “escorrega”: calça apenas meias e fica prostrado, sem saber o que fazer a seguir; depois, vestindo um casaco de pele e um chapéu, prepara-se para sair à rua de chinelos. Os pais atribuem toda a preguiça e desatenção da criança, reprovam, insistem. Em geral, os conflitos continuam no dia a dia. No entanto, depois de consultar um psicólogo, tudo muda. Os pais fazem uma lista de coisas que a criança deve usar. A lista acabou sendo bastante longa: até nove itens! A criança já sabe ler em sílabas, mas mesmo assim, ao lado de cada nome da coisa, os pais, junto com o menino, desenham a figura correspondente. Esta lista ilustrada está pendurada na parede.
A paz vem na família, os conflitos param e a criança fica extremamente ocupada. O que ele está fazendo agora? Ele passa o dedo pela lista, encontra a coisa certa, corre para colocá-la, corre para a lista novamente, encontra a próxima coisa e assim por diante.
É fácil adivinhar o que aconteceu logo: o menino memorizou essa lista e começou a se preparar para andar com a mesma rapidez e independência que seus pais faziam para trabalhar. É notável que tudo isso tenha acontecido sem nenhuma tensão nervosa – tanto para o filho quanto para seus pais.
Fundos externos
(histórias e experiências dos pais)
A mãe de dois pré-escolares (quatro e cinco anos e meio), tendo aprendido sobre os benefícios de um remédio externo, decidiu experimentar este método. Junto com as crianças, ela fez uma lista de coisas imperdíveis da manhã em fotos. Os quadros eram pendurados no quarto das crianças, no banheiro, na cozinha. As mudanças no comportamento das crianças superaram todas as expectativas. Antes disso, a manhã passava em constantes lembretes da mãe: “Arrume as camas”, “Vá lavar”, “Chegou a hora da mesa”, “Arrume a louça”… Agora as crianças corriam para completar cada item da lista . Tal «jogo» durou cerca de dois meses, após os quais as próprias crianças começaram a desenhar figuras para outras coisas.
Outro exemplo: “Eu tive que fazer uma viagem de negócios por duas semanas e apenas meu filho de dezesseis anos, Misha, permaneceu em casa. Além de outras preocupações, eu estava preocupado com as flores: elas tinham que ser regadas com cuidado, o que Misha não estava acostumado a fazer; já tivemos uma triste experiência quando as flores murcharam. Um pensamento feliz me ocorreu: embrulhei os potes com folhas de papel branco e escrevi neles em letras grandes: “Mishenka, me dê água, por favor. Obrigado!". O resultado foi excelente: Misha estabeleceu uma relação muito boa com as flores.”
Na família de nossos amigos, um quadro especial estava pendurado no corredor, no qual cada membro da família (mãe, pai e dois alunos) poderia fixar qualquer mensagem própria. Havia lembretes e pedidos, apenas informações curtas, insatisfação com alguém ou alguma coisa, gratidão por algo. Esse conselho era verdadeiramente o centro de comunicação da família e até mesmo um meio de resolver as dificuldades.
Considere a seguinte causa muito comum de conflito ao tentar cooperar com uma criança. Acontece que um pai está pronto para ensinar ou ajudar o quanto quiser e segue seu tom — não se zanga, não manda, não critica, mas as coisas não andam. Isso acontece com pais superprotetores que querem mais para seus filhos do que os próprios filhos.
Lembro-me de um episódio. Foi no Cáucaso, no inverno, durante as férias escolares. Adultos e crianças esquiaram na pista de esqui. E no meio da montanha havia um pequeno grupo: mamãe, papai e sua filha de dez anos. Filha — em novos esquis infantis (uma raridade na época), em um novo terno maravilhoso. Eles estavam discutindo sobre alguma coisa. Quando me aproximei, ouvi involuntariamente a seguinte conversa:
“Tomochka”, disse o pai, “bem, faça pelo menos uma curva!”
"Eu não vou," Tom encolheu os ombros caprichosamente.
“Bem, por favor,” mamãe disse. — Você só precisa empurrar um pouco com os paus... olha, o pai vai aparecer agora (o pai mostrou).
Eu disse que não vou, e não vou! Eu não quero,” disse a garota, virando-se.
Tom, nós tentamos tanto! Viemos aqui de propósito para você saber, eles pagaram caro pelas passagens.
— Eu não perguntei a você!
Quantas crianças, pensei, sonham com esses esquis (para muitos pais, eles estão simplesmente além de suas posses), com essa oportunidade de estar em uma grande montanha com elevador, com um treinador que os ensine a esquiar! Esta menina bonita tem tudo. Mas ela, como um pássaro em uma gaiola dourada, não quer nada. Sim, e é difícil querer quando pai e mãe imediatamente «correm à frente» de qualquer um dos seus desejos!
Algo semelhante às vezes acontece com as aulas.
O pai de Olya, de quinze anos, recorreu ao aconselhamento psicológico.
A filha não faz nada em casa; você não pode ir à loja para ser interrogado, ele deixa a louça suja, ele também não lava a roupa dele, ele deixa de molho por 2-XNUMX dias. Na verdade, os pais estão prontos para libertar Olya de todos os casos – se ela estudar! Mas ela também não quer estudar. Quando ele chega em casa da escola, ou ele se deita no sofá ou fica pendurado no telefone. Rolou em «triplos» e «dois». Os pais não têm ideia de como ela vai passar para a décima série. E eles têm medo até de pensar em exames finais! Mamãe trabalha para que todos os dias em casa. Hoje em dia ela pensa apenas nas lições de Olya. Papai liga do trabalho: Olya sentou para estudar? Não, eu não sentei: “Aqui papai vai vir do trabalho, vou dar aula com ele”. Papai vai para casa e no metrô ensina história, química dos livros didáticos de Olya... Ele volta para casa “totalmente armado”. Mas não é tão fácil implorar a Olya que se sente para estudar. Finalmente, por volta das dez horas, Olya faz um favor. Ele lê o problema — papai tenta explicá-lo. Mas Olya não gosta de como ele faz isso. «Ainda é incompreensível.» As censuras de Olya são substituídas pela persuasão do papa. Após cerca de dez minutos, tudo termina completamente: Olya afasta os livros, às vezes faz birra. Os pais agora estão considerando se devem contratar tutores para ela.
O erro dos pais de Olya não é que eles realmente querem que a filha estude, mas que eles querem, por assim dizer, em vez de Olya.
Nesses casos, sempre me lembro de uma anedota: As pessoas correm pela plataforma, com pressa, estão atrasadas para o trem. O trem começou a se mover. Eles mal alcançam o último vagão, pulam na carruagem, jogam coisas atrás deles, o trem parte. Aqueles que permaneceram na plataforma, exaustos, caem em suas malas e começam a rir alto. "Do que você está rindo?" eles perguntaram. “Então nossos enlutados foram embora!”
Concordo, pais que preparam aulas para seus filhos, ou «entram» com eles em uma universidade, em escolas de inglês, matemática, música, são muito semelhantes a essas despedidas infelizes. Em sua explosão emocional, eles esquecem que não é para eles irem, mas para uma criança. E então ele na maioria das vezes «permanece na plataforma».
Isso aconteceu com Olya, cujo destino foi traçado nos próximos três anos. Mal se formou no ensino médio e chegou a ingressar em uma faculdade de engenharia que não lhe interessava, mas, sem concluir o primeiro ano, desistiu de estudar.
Os pais que querem muito para seus filhos tendem a ter dificuldades. Eles não têm força nem tempo para seus próprios interesses, para suas vidas pessoais. A severidade de seu dever parental é compreensível: afinal, você tem que arrastar o barco contra a corrente o tempo todo!
E o que isso significa para as crianças?
«Por amor» — »Ou por dinheiro»
Perante a falta de vontade de uma criança para fazer tudo o que deveria ser feito por ela – estudar, ler, ajudar em casa – alguns pais tomam o caminho do «suborno». Eles concordam em «pagar» ao filho (com dinheiro, coisas, prazeres) se ele fizer o que eles querem que ele faça.
Esse caminho é muito perigoso, sem falar no fato de que não é muito eficaz. Geralmente o caso termina com o crescimento das reivindicações da criança – ela começa a exigir cada vez mais – e as mudanças prometidas em seu comportamento não ocorrem.
Por quê? Para entender o motivo, precisamos nos familiarizar com um mecanismo psicológico muito sutil, que só recentemente se tornou objeto de pesquisa especial por psicólogos.
Em um experimento, um grupo de estudantes foi pago para jogar um jogo de quebra-cabeça pelo qual eles eram apaixonados. Logo os alunos desse grupo começaram a jogar visivelmente com menos frequência do que aqueles de seus companheiros que não recebiam pagamento.
O mecanismo que está aqui, assim como em muitos casos semelhantes (exemplos cotidianos e pesquisas científicas) é o seguinte: uma pessoa com sucesso e entusiasmo faz o que escolhe, por impulso interior. Se ele sabe que receberá pagamento ou recompensa por isso, seu entusiasmo diminui e toda atividade muda de caráter: agora ele está ocupado não com a “criatividade pessoal”, mas com “ganhar dinheiro”.
Muitos cientistas, escritores e artistas sabem como é mortal para a criatividade, e pelo menos estranho ao processo criativo, trabalhar «por encomenda» com a expectativa de uma recompensa. A força do indivíduo e o gênio dos autores foram necessários para que o Réquiem de Mozart e os romances de Dostoiévski surgissem nessas condições.
O tema levantado leva a muitas reflexões sérias, e sobretudo sobre as escolas com suas porções obrigatórias de material que deve ser aprendido para depois responder à nota. Esse sistema não destrói a curiosidade natural das crianças, seu interesse em aprender coisas novas?
No entanto, vamos parar por aqui e terminar com apenas um lembrete para todos nós: vamos ter mais cuidado com os impulsos, reforços e estímulos externos das crianças. Eles podem causar grandes danos destruindo o delicado tecido da própria atividade interior das crianças.
Na minha frente está uma mãe com uma filha de quatorze anos. Mamãe é uma mulher enérgica com uma voz alta. A filha é letárgica, indiferente, não se interessa por nada, não faz nada, não vai a lugar nenhum, não é amiga de ninguém. É verdade que ela é bastante obediente; nesta linha, minha mãe não tem queixas sobre ela.
Deixado sozinho com a garota, pergunto: “Se você tivesse uma varinha mágica, o que você pediria a ela?” A menina pensou por um longo tempo, e então respondeu baixinho e hesitantemente: “Para que eu mesma queira o que meus pais querem de mim.”
A resposta me tocou profundamente: como os pais podem tirar a energia de seus próprios desejos de uma criança!
Mas este é um caso extremo. Na maioria das vezes, as crianças lutam pelo direito de querer e obter o que precisam. E se os pais insistem nas coisas “certas”, então o filho com a mesma persistência começa a fazer as “erradas”: não importa o que seja, desde que seja dele mesmo ou mesmo “ao contrário”. Isso acontece especialmente com os adolescentes. Acontece um paradoxo: por seus esforços, os pais involuntariamente afastam seus filhos de estudos sérios e da responsabilidade por seus próprios assuntos.
A mãe de Petya recorre a um psicólogo. Um conjunto familiar de problemas: a nona série não “puxa”, não faz lição de casa, não se interessa por livros e a qualquer momento tenta escapar de casa. Mamãe perdeu a paz, está muito preocupada com o destino de Petya: o que acontecerá com ele? Quem vai crescer com isso? Petya, por outro lado, é uma «criança» corada, sorridente, de humor complacente. Acha que está tudo bem. Problemas na escola? Oh bem, eles vão resolver isso de alguma forma. Em geral, a vida é bela, só a mãe envenena a existência.
A combinação de muita atividade educativa dos pais e infantilismo, ou seja, a imaturidade dos filhos, é muito típica e absolutamente natural. Por quê? O mecanismo aqui é simples, baseia-se na operação de uma lei psicológica:
“Você pode arrastar um cavalo para a água, mas não pode fazê-lo beber”, diz o sábio provérbio. Você pode forçar uma criança a memorizar as lições mecanicamente, mas essa “ciência” se estabelecerá em sua cabeça como um peso morto. Além disso, quanto mais persistente o pai for, mais não amado, provavelmente, até mesmo a matéria escolar mais interessante, útil e necessária se tornará.
Como ser? Como evitar situações e conflitos de compulsão?
Antes de mais nada, você deve olhar mais de perto o que seu filho está mais interessado. Pode ser brincar com bonecas, carros, conversar com amigos, colecionar modelos, jogar futebol, música moderna... Algumas dessas atividades podem parecer vazias para você , mesmo prejudicial. No entanto, lembre-se: para ele, eles são importantes e interessantes, e devem ser tratados com respeito.
É bom que seu filho lhe diga o que exatamente nesses assuntos é interessante e importante para ele, e você pode olhar para eles através dos olhos dele, como se estivesse de dentro de sua vida, evitando conselhos e avaliações. É muito bom se você puder participar dessas atividades da criança, compartilhe esse hobby com ela. As crianças nesses casos são muito gratas aos pais. Haverá outro resultado dessa participação: na onda do interesse de seu filho, você poderá começar a transferir para ele o que considera útil: conhecimento adicional e experiência de vida, e sua visão das coisas e até mesmo interesse em ler , especialmente se você começar com livros ou notas sobre o assunto de seu interesse.
Nesse caso, seu barco seguirá o fluxo.
Por exemplo, darei a história de um pai. A princípio, segundo ele, ele estava definhando com a música alta no quarto do filho, mas depois foi para o «último recurso»: tendo reunido um escasso estoque de conhecimento da língua inglesa, convidou o filho a analisar e anotar as palavras de canções comuns. O resultado foi surpreendente: a música ficou mais calma e o filho despertou um forte interesse, quase uma paixão, pela língua inglesa. Posteriormente, ele se formou no Instituto de Línguas Estrangeiras e tornou-se um tradutor profissional.
Uma estratégia tão bem-sucedida, que os pais às vezes descobrem intuitivamente, lembra a maneira como um galho de uma macieira varietal é enxertado em uma caça selvagem. O animal selvagem é viável e resistente à geada, e o galho enxertado começa a se alimentar de sua vitalidade, da qual cresce uma árvore maravilhosa. A própria muda cultivada não sobrevive no solo.
Assim são muitas atividades que pais ou professores oferecem às crianças, e mesmo com cobranças e reprovações: elas não sobrevivem. Ao mesmo tempo, estão bem «enxertados» aos hobbies existentes. Embora estes hobbies sejam inicialmente «primitivos», eles têm uma vitalidade, e essas forças são perfeitamente capazes de sustentar o crescimento e florescimento da «cultivar».
Neste ponto, prevejo a objeção dos pais: não se pode guiar por um só interesse; é preciso disciplina, há responsabilidades, inclusive desinteressantes! Não posso deixar de concordar. Falaremos mais sobre disciplina e responsabilidades mais tarde. E agora deixe-me lembrá-lo de que estamos discutindo conflitos de coerção, ou seja, casos em que você tem que insistir e até exigir que seu filho ou filha faça o que é “necessário”, e isso estraga o clima de ambos.
Você provavelmente já percebeu que em nossas aulas oferecemos não apenas o que fazer (ou não fazer) com as crianças, mas também o que nós, pais, devemos fazer com nós mesmos. A próxima regra, que discutiremos agora, é apenas sobre como trabalhar consigo mesmo.
Já falamos sobre a necessidade de “soltar a roda” a tempo, ou seja, deixar de fazer pela criança o que ela já é capaz de fazer sozinha. No entanto, essa regra dizia respeito à transferência gradual para o filho de sua participação nos assuntos práticos. Agora vamos falar sobre como garantir que essas coisas sejam feitas.
A questão-chave é: de quem deveria ser a preocupação? No início, é claro, os pais, mas com o tempo? Qual dos pais não sonha que seu filho se levanta sozinho para a escola, se senta para as aulas, se veste de acordo com o clima, vai para a cama na hora, vai a uma roda ou treina sem lembretes? No entanto, em muitas famílias, o cuidado de todos esses assuntos permanece nos ombros dos pais. Você está familiarizado com a situação quando uma mãe acorda regularmente um adolescente de manhã e até briga com ele sobre isso? Você está familiarizado com as censuras de um filho ou filha: “Por que você não...?!” (não cozinhava, não costurava, não lembrava)?
Se isso acontecer em sua família, preste atenção especial à Regra 3.
Regra 3
Gradualmente, mas com firmeza, remova seu cuidado e responsabilidade pelos assuntos pessoais de seu filho e transfira-os para ele.
Não deixe que as palavras «cuide-se» o afastem. Estamos falando da retirada dos cuidados mesquinhos, da tutela prolongada, que simplesmente impede seu filho ou filha de crescer. Dar-lhes a responsabilidade por seus atos, ações e, em seguida, a vida futura é o maior cuidado que você pode mostrar a eles. Esta é uma preocupação sábia. Isso torna a criança mais forte e autoconfiante, e seu relacionamento mais calmo e alegre.
Em conexão com isso, gostaria de compartilhar uma memória da minha própria vida.
Foi há muito tempo. Acabei de me formar no ensino médio e tive meu primeiro filho. Os tempos eram difíceis e os empregos eram mal remunerados. Os pais receberam, é claro, mais, porque trabalharam a vida toda.
Certa vez, em uma conversa comigo, meu pai disse: “Estou pronto para ajudá-lo financeiramente em casos de emergência, mas não quero fazer isso o tempo todo: fazendo isso, só vou te prejudicar”.
Lembrei-me dessas palavras dele para o resto da minha vida, bem como o sentimento que tive então. Poderia ser descrito assim: “Sim, isso é justo. Obrigado por cuidar tão especial de mim. Vou tentar sobreviver e acho que vou conseguir.»
Agora, olhando para trás, entendo que meu pai me disse algo mais: “Você é forte o suficiente em seus pés, agora vá por conta própria, você não precisa mais de mim”. Essa fé dele, expressa em palavras completamente diferentes, me ajudou muito mais tarde em muitas circunstâncias difíceis da vida.
O processo de transferir a responsabilidade para uma criança por seus assuntos é muito difícil. Tem que começar com pequenas coisas. Mas mesmo com essas pequenas coisas, os pais estão muito preocupados. Isso é compreensível: afinal, você tem que arriscar o bem-estar temporário de seu filho. As objeções são mais ou menos assim: “Como não acordá-lo? Afinal, ele definitivamente vai dormir demais, e então haverá um grande problema na escola? Ou: “Se eu não forçar ela a fazer a lição de casa, ela vai pegar dois!”.
Pode parecer paradoxal, mas seu filho precisa de uma experiência negativa, é claro, se isso não ameaçar sua vida ou saúde. (Falaremos mais sobre isso na Lição 9.)
Esta verdade pode ser escrita como Regra 4.
Regra 4
Permita que seu filho enfrente as consequências negativas de suas ações (ou sua inação). Só então ele crescerá e se tornará «consciente».
Nossa Regra 4 diz a mesma coisa que o conhecido provérbio “aprender com os erros”. Temos que reunir coragem para permitir conscientemente que as crianças cometam erros para que aprendam a ser independentes.
Tarefas domésticas
Tarefa um
Veja se você tem confrontos com a criança com base em algumas coisas que, na sua opinião, ela pode e deve fazer por conta própria. Escolha um deles e passe algum tempo com ele juntos. Ver se ele se deu melhor com você? Se sim, passe para a próxima tarefa.
Tarefa dois
Invente alguns meios externos que possam substituir a sua participação neste ou naquele negócio da criança. Pode ser um despertador, uma regra ou acordo escrito, uma mesa ou qualquer outra coisa. Discuta e brinque com a criança essa ajuda. Certifique-se de que ele está confortável em usá-lo.
Tarefa três
Pegue uma folha de papel, divida-a ao meio com uma linha vertical. Acima do lado esquerdo, escreva: «Self», acima do direito — «Juntos». Liste neles as coisas que seu filho decide e faz por conta própria, e aquelas das quais você costuma participar. (É bom se você completar a tabela juntos e de comum acordo.) Então veja o que pode ser movido da coluna «Juntos» agora ou em um futuro próximo para a coluna «Eu». Lembre-se, cada movimento é um passo importante para o crescimento do seu filho. Não deixe de comemorar o sucesso dele. No Quadro 4-3 você encontrará um exemplo de tal tabela.
Pergunta dos pais
PERGUNTA: E se, apesar de todo o meu sofrimento, nada acontecer: ele (ela) ainda não quer nada, não faz nada, briga com a gente, e a gente não aguenta?
RESPOSTA: Falaremos muito mais sobre situações difíceis e suas experiências. Aqui eu quero dizer uma coisa: “Por favor, seja paciente!” Se você realmente tentar se lembrar das Regras e praticar ao completar nossas tarefas, o resultado certamente virá. Mas pode não se tornar perceptível em breve. Às vezes leva dias, semanas e às vezes meses, e até um ano ou dois, antes que as sementes que você plantou brotem. Algumas sementes precisam ficar mais tempo no solo. Se ao menos você não perdesse a esperança e continuasse a soltar a terra. Lembre-se: o processo de crescimento em sementes já começou.
PERGUNTA: É sempre necessário ajudar uma criança com uma ação? Pela minha própria experiência, sei o quanto é importante às vezes que alguém apenas se sente ao seu lado e ouça.
RESPOSTA: Você está absolutamente certo! Cada pessoa, especialmente uma criança, precisa de ajuda não apenas em “ação”, mas também em “palavra”, e até em silêncio. Passaremos agora à arte de ouvir e compreender.
Um exemplo da tabela «SELF-TOGETHER», que foi compilada por uma mãe com sua filha de onze anos
Em si
1. Levanto-me e vou para a escola.
2. Decido quando me sento para as aulas.
3. Atravesso a rua e posso traduzir meu irmão e minha irmã mais novos; A mãe permite, mas o pai não.
4. Decida quando tomar banho.
5. Eu escolho com quem ser amigo.
6. Eu me aqueço e às vezes cozinho minha própria comida, alimento os mais novos.
seios de Vmeste
1. Às vezes fazemos as contas; mamãe explica.
2. Decidimos quando é possível convidar amigos para nós.
3. Compartilhamos brinquedos ou doces comprados.
4. Às vezes peço conselhos à minha mãe sobre o que fazer.
5. Decidimos o que faremos no domingo.
Deixa eu te contar um detalhe: a menina é de família numerosa, e você pode ver que ela já é bastante independente. Ao mesmo tempo, fica claro que há casos em que ela ainda precisa da participação da mãe. Vamos torcer para que os itens 1 e 4 à direita passem logo para o topo da tabela: eles já estão na metade do caminho.