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Estamos felizes em recebê-los, queridos leitores! Você sabe o que é erística? Esta é toda uma arte especializada na condução de disputas, que inevitavelmente surgem na vida de cada pessoa, especialmente se ela tiver uma posição de vida ativa e reivindicar a realização de seus planos. Então, existe a chamada pirâmide de Graham. Ele permite que você entenda o que é o interlocutor e quais são seus objetivos para resolver o conflito de maneira mais construtiva.
Algumas informações gerais
A propósito, a erística é dividida em dialética e sofisma. A dialética foi criada por Sócrates, e você pode aprender mais sobre ela estudando este artigo. E o sofisma se originou na Grécia Antiga e se desenvolveu ativamente graças a Protágoras, Crítias, Pródico etc., e representa esses truques e truques lógicos para vencer o argumento. Paul Graham, nosso contemporâneo, decidiu prestar atenção à própria classificação dos argumentos para entender qual oposição escolher e ainda resolver construtivamente o conflito.
O próprio Paul é um programador e empresário, ele se tornou notável depois de escrever ensaios populares como «Como iniciar uma startup» e «Como objetar corretamente». Em 2008, foi reconhecido como uma das pessoas mais influentes da Internet. O número total de tais pessoas é de 25 pessoas. Pelo menos foi isso que a Bloomberg Businessweekk apresentou.
A essência da pirâmide
Inicialmente, os conselhos de Paul sobre como lidar com disputas eram direcionados à correspondência online. Mas eles começaram a ser usados ativamente na comunicação ao vivo comum. A única diferença é que, ao escrever uma mensagem, a pessoa tem a oportunidade de pensar e expressar seus pensamentos da maneira mais clara, concisa e acessível. Mas em uma conversa, você precisa reagir instantaneamente para não entrar em confusão.
A propósito, com base no ensaio de Graham, você pode determinar que tipo de pessoa está na sua frente. Ou seja, de repente, um tirano-manipulador se deparou que não está interessado na verdade, na construtividade e assim por diante, é importante que ele atinja seu objetivo e cause inconveniências. Ou um provocador que só quer organizar uma escaramuça. Ou, de repente, você tem sorte e a pessoa está focada em manter relações humanas e de camaradagem e quer encontrar uma saída para a situação juntos.
No primeiro e segundo casos, como você entende, não adianta defender sua verdade, não interessa a ninguém além de você. A própria pirâmide consiste naqueles argumentos que são mais frequentemente usados por aqueles em conflito. E é apresentado na forma de tais etapas, movendo-se de baixo para cima, ao longo das quais é bem possível alcançar a compreensão e reduzir o nível de tensão.
Classificação
Abaixo está uma tabela, tal classificação de refutações por comentaristas, e analisaremos cada um de seus componentes em detalhes.
Primeiro passo
O mais comumente usado, especialmente em situações em que não há nada para responder, os palavrões comuns vêm em socorro. Como você já entendeu, o motivo da pessoa que ofende é a provocação do interlocutor. Querendo que ele fique com raiva, perca a paciência e depois se preocupe com seu comportamento e autoestima. Então, se você reagir de alguma forma, você dará a ele um motivo para continuar procurando suas vulnerabilidades.
A melhor solução seria ignorar, talvez até um leve sorriso no rosto. Controle-se, desligue-se mentalmente, como se "bloqueasse" o provocador e não recebesse mais informações dele. Tendo circulado um pouco e percebendo que humilhá-lo é uma coisa sem sentido, ele parará seus ataques, escolhendo uma vítima mais “grato”.
Em apoio a você, quero dizer que as pessoas felizes que estão indo bem e que estão realizadas não têm a ideia de tornar os outros infelizes. Portanto, não importa o quão maravilhoso o interlocutor possa parecer, salve sua autoestima, não ligue. Ele faz isso porque está tentando se afirmar tão desajeitadamente, e não porque você está realmente errado.
A segunda é a transição para a personalidade
Ou seja, eles tentarão se concentrar em suas deficiências, erros, classe social, caráter, nacionalidade, prioridades e até estado civil. Bem, por exemplo, o que você sabe sobre relacionamentos se você ainda não foi casada? O objetivo da transição para o individual é uma tentativa de “jogar poeira” nos olhos e fugir do próprio assunto da disputa, talvez pelo fato de não haver mais argumentos válidos.
Com a ajuda da desvalorização, o oponente tenta mostrar sua superioridade no tema que está apresentando tão ativamente, como se dissesse: «Bem, qual é o sentido de continuar a conversa com você se você …?». E se essa manipulação for bem sucedida, então o objetivo é alcançado, você perde a paciência, fica chateado e sai para «curar» as feridas.
Portanto, você terá que agir como no primeiro caso, ou ignorar tais declarações, ou concordar se há alguma verdade nelas, lembrando-o do assunto do conflito e retornando delicadamente a ele. Digamos assim: «Sim, concordo, ainda não me casei, mas isso não significa que não tenha experiência de um relacionamento sério, então vamos discutir melhor o assunto com o qual começamos.»
Terceiro - reivindicações de tom
Quando não há nada a reclamar, ou você não responde particularmente às manipulações acima, o interlocutor pode afirmar que não gosta do tom que você permitiu a ele. Este é o estágio que dá um pouco de esperança de que um compromisso pode ser alcançado, especialmente se você realmente levantou a voz.
Tente se desculpar e abaixá-lo, isso acalmará um pouco o oponente, a ponto de ele perceber essa ação como o primeiro passo para a reconciliação, o que fará com que a tensão diminua e os “sabres fiquem escondidos”.
Quarto – picuinhas
O que surgiu, provavelmente, devido a um mal-entendido ou ao fato de o processo em si ser agradável, uma chatice, por assim dizer. Sim, e isso também acontece, então uma pessoa, talvez, receba atenção para sua pessoa e espalhe perguntas como: “E daí?”, “Que tipo de bobagem?” E assim por diante.
Tente contorná-los, em casos extremos, diga que é impossível respondê-los pelo fato de não serem construtivos e interferirem na concentração. Deixe-o tentar formular de forma diferente e direta, se ele estiver realmente interessado em entender a atual situação incompreensível. Caso contrário, você não chegará a nenhum consenso.
Quinto – contra-argumentos
Esse passo nos aproxima da conclusão bem-sucedida da disputa, pois deixa clara a posição clara do interlocutor, e isso já é uma base a partir da qual se construir. Mas há situações em que os contra-argumentos também são usados para provocação, aqui você deve ter cuidado. Procure ouvir atentamente a opinião dele, e depois diga que o respeita, mas nessa situação você discorda um pouco, porque…
Às vezes realmente tem bom senso, você também pode declarar isso. Então você estará na posição de uma pessoa que é capaz de ouvir e reconhecer o outro, e isso é desarmante, pois impossibilita a defesa agressiva de sua posição.
Sexto — uma refutação em essência
Isso já é uma reivindicação para uma discussão bonita e efetiva, pois os interlocutores falam uma linguagem acessível uns aos outros. Eles querem ser compreendidos e compreensíveis, então eles dão a oportunidade de falar e formar uma resposta completamente lógica.
Para conseguir isso, é importante dar reconhecimento ao oponente, dizendo que de alguma forma ele está realmente certo, mas você gostaria de esclarecer o ponto em que existem diferenças…
Sétimo - refutação cristalina
O topo, que não é tão comum e mostra um alto nível de desenvolvimento, tanto intelectual quanto espiritual, qualidades morais. É necessário, além de explicar a essência de seus julgamentos, dar exemplos, referindo-se a fatos que possam comprovar seu caso.
As fontes devem ser confiáveis e não causar suspeitas, então sua posição não será duvidosa, mas causará respeito. Se você corresponder, seria útil redefinir o link para a fonte original, confirmando a exatidão de sua posição. Neste caso, a tentativa de descobrir a verdade será muito útil para ambas as partes, promovendo e desenvolvendo.
Conclusão
E por hoje é só, queridos leitores! Para fortalecer e reabastecer o conhecimento, recomendo ler o artigo “As principais diferenças e formas de resolver conflitos destrutivos e construtivos”. Cuide de você e de seus entes queridos, assim como as vitórias nas disputas!