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Uma pessoa forte sabe defender seus limites e o direito de se manter em qualquer situação, e também está pronta para aceitar as coisas como elas são e ver seu verdadeiro valor, diz a psicóloga existencial Svetlana Krivtsova. Como você pode se ajudar a ser resiliente?
Natalia, 37, compartilhou sua história pessoal: “Sou uma pessoa receptiva e confiável. Parece ser uma boa característica, mas a capacidade de resposta muitas vezes se volta contra mim. Alguém pressiona ou pede alguma coisa – e eu concordo imediatamente, até mesmo em meu próprio prejuízo.
Recentemente foi o aniversário do meu filho. Íamos comemorar no café à noite. Mas perto das 18h, quando eu estava prestes a desligar o computador, o patrão me pediu para ficar e fazer algumas alterações no relatório financeiro. E eu não podia recusá-lo. Escrevi ao meu marido que chegaria atrasada e pedi para começar sem mim. O feriado foi arruinado. E diante da criança eu me sentia culpado, e do patrão não havia gratidão... Eu me odeio pela minha suavidade. Como eu gostaria de ser mais forte!”
«O medo surge onde há ambiguidade e nevoeiro»
Svetlana Krivtsova, psicóloga existencial
Este problema, é claro, tem uma solução, e mais de uma. O fato é que a essência do problema ainda não foi identificada. Por que Natalya não podia dizer “não” para seu chefe? Há muitas razões, às vezes as circunstâncias externas são tais que uma pessoa com um forte «eu» pensa que é melhor fazer o mesmo que Natalya. No entanto, faz sentido considerar as «circunstâncias» internas, perceber porque são como são e encontrar uma solução para cada uma delas.
Então, por que precisamos fortalecer nosso «eu» e como fazê-lo?
1. Para encontrar uma maneira de ser ouvido
Contexto
Você tem uma posição. Você sabe com certeza que tem o direito de comemorar o aniversário do seu filho com seus entes queridos. Além disso, o dia de trabalho já acabou. E você percebe o pedido repentino do chefe como uma violação de seus limites. Você se oporia voluntariamente ao chefe, mas as palavras ficam presas na garganta. Você não sabe como falar com os outros para ser ouvido.
Provavelmente, suas objeções no passado raramente foram levadas a sério por alguém. E quando você defendia algo, via de regra, piorava. Sua tarefa neste caso é encontrar maneiras que o ajudem a ser ouvido.
Um exercício
Experimente a seguinte técnica. Sua essência é de forma calma e clara, sem levantar a voz, pronunciar várias vezes o que deseja transmitir. Formule uma mensagem curta e clara sem a partícula “não”. E então, quando você ouvir os contra-argumentos, concorde e repita sua mensagem principal novamente, e – isso é importante! — repita usando a partícula «E», não «mas».
Por exemplo:
- Prefácio: “Ivan Ivanovich, hoje é 5 de março, este é um dia especial, aniversário do meu filho. E planejamos celebrá-lo. Ele está me esperando do trabalho no horário.”
- Mensagem central: «Por favor, deixe-me sair do trabalho para casa às seis horas.»
Se Ivan Ivanovich é uma pessoa normal, esta vez será suficiente. Mas se ele está sobrecarregado de ansiedade por ter recebido uma bronca de uma autoridade superior, ele pode ficar indignado: “Mas quem fará isso por você? Todas as deficiências devem ser corrigidas imediatamente.» Resposta: Sim, você provavelmente está certo. As falhas precisam ser corrigidas. E, por favor, deixe-me sair hoje às seis horas», «Sim, este é o meu relatório, sou responsável por ele. E, por favor, deixe-me sair hoje às seis horas.»
Depois de no máximo 4 ciclos de conversa, em que você concorda com o líder e adiciona sua própria condição, ele começa a te ouvir de forma diferente.
Na verdade, essa é a tarefa do líder – buscar compromissos e tentar combinar tarefas mutuamente exclusivas. Não seu, caso contrário você seria o líder, não ele.
Aliás, essa é uma das virtudes de uma pessoa com um «eu» forte: a capacidade de levar em conta diferentes argumentos e encontrar uma solução que satisfaça a todos. Não podemos influenciar outra pessoa, mas somos capazes de encontrar uma abordagem para ela e insistir por nossa conta.
2. Para se proteger
Contexto
Você não se sente confiante internamente, pode facilmente ser culpado e privado do direito de insistir por conta própria. Nesse caso, vale a pena se perguntar: “Como pode ser que eu não tenha o direito de proteger o que amo?” E aqui você tem que lembrar da história dos relacionamentos com os adultos que te criaram.
Muito provavelmente, em sua família, pouca atenção foi dada aos sentimentos da criança. Como se estivessem espremendo a criança do centro e empurrando-a para o canto mais distante, deixando apenas um direito: fazer algo pelos outros.
Isso não significa que a criança não foi amada – ela poderia amar. Mas não havia tempo para pensar em seus sentimentos, e não havia necessidade. E agora, uma criança adulta formou uma imagem do mundo em que se sente bem e confiante apenas no papel de um "ajudante" conveniente.
Você gosta disso? Se não, diga-me, quem é agora responsável por expandir o espaço do seu «eu»? E o que é esse espaço?
Um exercício
Pode ser feito por escrito, mas ainda melhor – na forma de um desenho ou colagem. Pegue uma folha de papel e divida-a em duas partes. Na coluna da esquerda, escreva: Habitual Me/Legitimate Me.
E em seguida — «Secret» I «/Underground» I «». Preencha estas seções — desenhe ou descreva os valores e desejos aos quais você tem direito (aqui predominam os sentimentos de uma criança obediente buscando aprovação — coluna da esquerda) e aos quais por algum motivo você não tem direito (aqui bastante justo considerações de um adulto — coluna da direita).
O eu adulto sabe que tem o direito de não fazer hora extra, mas... é tão fácil voltar ao estado de criança obediente. Pergunte a si mesmo: “Estou percebendo essa 'infantilidade'? Compreendo meus sentimentos e impulsos irracionais? É suficiente proibir o fato de que na minha infância ninguém percebeu, confirmou ou deu permissão?
E, por fim, faça mais uma pergunta a si mesmo: “De quem estou esperando essa permissão agora, quando já cresci? Quem será aquela pessoa que diz: «Você pode pagar?» É bastante óbvio que uma pessoa adulta e madura é uma “permissão” e julga por si mesma.
É difícil seguir o caminho do crescimento, é perigoso, como em gelo fino. Mas esta é uma boa experiência, alguns passos foram dados, precisamos praticar mais neste trabalho. A essência do trabalho é a integração de desejos e medos. Ao escolher o que você realmente quer, não se esqueça de seus sentimentos. O próprio desejo «infantil» de ser aprovado e aceito, de um lado da balança, os olhos expectantes da criança – o amor por ele – do outro. Vale a pena começar com o que mais te toca.
O conceito de pequenos passos ajuda muito – para começar com o que é exatamente meu e o que é realista para realizar. Então você treina esse músculo integrador dia após dia. Pequenos passos significam muito para se tornar um forte «eu». Eles levam você do papel de vítima ao papel de uma pessoa que tem um projeto, um objetivo para o qual está se movendo.
3. Para enfrentar seu medo e esclarecer a realidade
Contexto
Você tem muito medo de dizer «não» e perder a estabilidade. Você valoriza muito este trabalho e seu lugar, você se sente tão inseguro que não consegue nem pensar em recusar seu chefe. Fale sobre seus direitos? Essa pergunta nem surge. Nesse caso (supondo que você esteja realmente cansado de ter medo), só há uma solução: enfrentar seu medo com coragem. Como fazer isso?
Um exercício
1. Responda a si mesmo: do que você tem medo? Talvez a resposta seja: “Tenho medo que o chefe fique bravo e me obrigue a sair. Vou ficar sem emprego, sem dinheiro.»
2. Tentando não desviar seus pensamentos dessa imagem assustadora, imagine claramente: o que acontecerá em sua vida então? «Estou desempregado» — como será? Para quantos meses você terá dinheiro suficiente? Quais serão as consequências? O que vai mudar para pior? O que você vai sentir sobre isso? O que você vai fazer então? Respondendo às perguntas “E então?”, “E o que acontecerá então?”, você precisa avançar cada vez mais até chegar ao fundo desse abismo de medo.
E quando você chegar ao mais terrível e, corajosamente, olhando nos olhos desse terrível, pergunte a si mesmo: “Ainda há uma oportunidade de fazer alguma coisa?” Mesmo que o ponto final seja “o fim da vida”, “eu vou morrer”, o que você sentirá então? Você provavelmente ficará muito triste. Mas a tristeza não é mais medo. Assim, você pode superar o medo se tiver coragem de pensar e entender aonde isso levará.
Em 90% dos casos, subir essa escada do medo não leva a nenhuma consequência fatal. E ainda ajuda a consertar alguma coisa. O medo surge onde há ambiguidade e neblina. Ao dissipar o medo, você alcançará clareza. Um «eu» forte é amigo do seu medo, considera-o um bom amigo, o que indica a direção para o crescimento pessoal.