Eu quero dizer “não”, mas como se por si só resultasse “sim”. Situação familiar? Muitos a conheceram. Concordamos quando queremos recusar, porque não sabemos como proteger o espaço pessoal.
O que é isso – polidez, boa criação ou limites ruins? Um primo de segundo grau com sua família chegou sem avisar… Em uma festa, você tem que comer aspic sem gosto, nas suas tão esperadas férias – para ajudar os amigos nos reparos … “O motivo da incapacidade de recusar é nossa necessidade de aceitação, aprovação ou envolvimento”, diz o psicólogo médico Andrey Chetverikov. De uma forma ou de outra, todos dependemos da aprovação de outras pessoas importantes e sentimos a necessidade de pertencer a um grupo. Quanto menos maturidade pessoal temos, mais difícil é separar nossos desejos das demandas da sociedade.
Exemplo: uma criança está esperando a aprovação dos pais, mas não quer fazer música (tornar-se médico, advogado, constituir família). Até que aprenda a aprovar a si mesmo, está condenado a cumprir «a ordem de outro» e dizer «sim» onde queria dizer «não».
Outra classe de situações em que não dizemos «não» envolve o cálculo de algum benefício. “É uma espécie de troca de consentimento para obter preferências”, continua a psicóloga. — Concordo em trabalhar em um dia de folga (embora eu não queira) para provar a mim mesmo, ganhar um bônus ou um dia de folga… O cálculo nem sempre se concretiza, e nós “de repente” percebemos que estamos sacrificando algo , mas não recebemos nada em troca. Ou conseguimos, mas não no volume e qualidade que esperávamos. Subjetivamente, isso também é vivenciado como “acordo contra a vontade”, embora na realidade estejamos falando de expectativas injustificadas ou irreais”.
Você pode considerar isso como uma forma de conhecer a realidade por tentativa e erro. O principal é não repetir esses erros.
Ao concordar quando gostaríamos de recusar, estamos tentando fugir do conflito, parecer “bons” aos olhos do interlocutor – mas, em vez disso, obtemos apenas um aumento na tensão interna. A única maneira de realmente fortalecer sua posição é respeitar a si mesmo, suas próprias necessidades e limites. Ao abrir mão de nossas necessidades, desistimos de nós mesmos e, como resultado, desperdiçamos tempo e energia sem ganhar nada.
Por que dizemos sim?
Descobrimos o que acontece quando concordamos contra a nossa vontade. Mas por que isso acontece mesmo? Existem seis razões principais, e todas elas estão relacionadas entre si.
1. Estereótipos sociais. Nossos pais nos ensinaram a ser educados. Principalmente com os mais velhos, com os mais novos, com parentes... sim, com quase todo mundo. Quando perguntado, é falta de educação recusar.
“Tradições, formas aceitas de comportamento e normas aprendidas dificultam a nossa recusa”, observa a psicóloga-educadora Ksenia Shiryaeva, “assim como relacionamentos de longo prazo. Atender às expectativas da sociedade ou de alguém em particular que é importante para nós é um hábito natural, e vale a pena um esforço para superá-lo.
Polidez significa a capacidade de se comunicar respeitosamente com os outros, a disposição de se comprometer e ouvir opiniões diferentes das nossas. Não implica um desrespeito pelos próprios interesses.
2. Culpa. Ao mesmo tempo, sentimos que dizer “não” a um ente querido é como dizer “não te amo”. Tal atitude pode ser formada se, na infância, os pais mostraram ativamente desapontamento ou aborrecimento em resposta às nossas emoções ou expressão de necessidades. Com o passar dos anos, esse sentimento de culpa é forçado ao inconsciente, mas não enfraquece.
3. A necessidade de parecer «bom». Para muitos, uma imagem positiva de si mesmos é importante – tanto aos seus próprios olhos quanto aos olhos dos outros. Para manter essa imagem, estamos prontos para abrir mão de muitas coisas realmente importantes.
“Se somos forçados a concordar por atitudes irracionais: “devo sempre ajudar”, “devo ser bom”, então nossa atenção está totalmente voltada para fora”, continua o psicólogo-educador. Parece que não existimos sozinhos – mas apenas aos olhos dos outros. Nesse caso, nossa auto-estima e auto-imagem dependem inteiramente de sua aprovação. Como resultado, você deve agir no interesse dos outros, e não no seu próprio interesse, para manter uma imagem positiva de si mesmo.
4. A necessidade de aceitação. Se os pais desde a infância deixarem claro para a criança que estão prontos para amá-la sob certas condições, um adulto que tem medo da rejeição crescerá dele. Esse medo nos faz sacrificar nossos desejos, para não sermos excluídos do grupo, não excluídos da vida: tal desenvolvimento de eventos parece uma tragédia, mesmo que na verdade não haja nada de terrível nele.
5. Medo de conflito. Tememos que, se declararmos nosso desacordo com os outros, tal posição se tornará uma declaração de guerra. Essa fobia, como muitas outras, surge se os pais reagirem bruscamente ao nosso desacordo com eles. “Às vezes, o fato é que nós mesmos não entendemos o motivo da recusa – e é impossível explicar a outro, o que significa que é difícil resistir ao ataque subsequente de perguntas e insultos”, explica Ksenia Shiryaeva. “E aqui, antes de tudo, é necessário um nível suficiente de reflexão, uma compreensão dos próprios recursos e necessidades, desejos e oportunidades, medos e aspirações – e, claro, a capacidade de expressá-los em palavras, de declará-los em voz alta. .”
6. Dificuldade em tomar decisões. No cerne desse comportamento está o medo de cometer um erro, de fazer a escolha errada. Obriga-nos a apoiar a iniciativa de outra pessoa, em vez de lidar com as nossas próprias necessidades.
Como aprender a recusar
A incapacidade de recusar, por mais sérias que sejam suas causas e consequências, é apenas uma falta de habilidade. Uma habilidade pode ser adquirida, isto é, aprendida. E cada próximo passo neste treinamento aumentará nossa autoconfiança e autoestima.
1. Dê a si mesmo tempo. Se você não tiver certeza de sua resposta, peça à outra pessoa que lhe dê tempo para pensar. Isso irá ajudá-lo a pesar seus próprios desejos e tomar uma decisão informada.
2. Não dê desculpas. Explicar de forma breve e clara o motivo da recusa é uma coisa. Sobrecarregar o interlocutor com explicações prolixas e desculpas é outra. Este último de forma alguma o ajudará a ser respeitado e provavelmente causará irritação no interlocutor. Se você quer dizer “não” e manter o respeito próprio ao mesmo tempo, não desperdice palavras ao dizer não. Desculpas neuróticas são mais prejudiciais para um relacionamento do que uma rejeição calma e educada.
3. Se você tem medo de ofender o interlocutor, diga. Assim: «Detestaria ofender-te, mas tenho de recusar». Ou: “Odeio dizer isso, mas não”. Seu medo de rejeição também é uma emoção que não deve ser esquecida. Além disso, essas palavras suavizarão a dureza da recusa se o interlocutor for melindroso.
4. Não tente compensar sua rejeição. As tentativas de compensar a recusa são uma manifestação de medos inconscientes. Ao se recusar a atender o pedido de alguém, você não está em dívida com ele, portanto, ele não tem nada para compensá-lo. Lembre-se: seu direito de dizer «não» é legal.
5. Pratique. Na frente de um espelho, com entes queridos, em lojas e restaurantes. Por exemplo, quando o garçom se oferece para experimentar a sobremesa e você só entra para tomar um café. Ou um consultor em uma loja sugere uma coisa que não combina com você. É preciso treinar para conhecer a recusa, para lembrar desse sentimento, para entender que depois do seu “não” nada de terrível acontecerá.
6. Não se deixe persuadir. Talvez o interlocutor tente manipulá-lo para concordar. Então lembre-se do dano que você receberá ao concordar e mantenha sua posição.
Faça perguntas a si mesmo:
— O que eu realmente quero? Você pode precisar de tempo para resolver isso. Em caso afirmativo, não hesite em pedir um adiamento da decisão (ver ponto 1).
— Do que eu tenho medo? Tente descobrir que tipo de medo está impedindo você de desistir. Ao defini-lo, você pode enfatizar com mais precisão suas necessidades.
— Quais serão as consequências? Avalie com calma: quanto tempo e esforço você perderá se concordar? Que emoções você vai experimentar? E vice-versa: quais serão as consequências em caso de recusa? Talvez você ganhe não apenas com o tempo, mas também com a autoestima.