Não pensamos no fato de que as crianças têm sua própria realidade, elas se sentem de forma diferente, elas veem o mundo à sua maneira. E isso deve ser levado em consideração se quisermos estabelecer um bom contato com a criança, explica a psicóloga clínica Erica Reischer.
Muitas vezes nos parece que nossas palavras para uma criança são uma frase vazia, e nenhuma persuasão funciona com ela. Mas tente olhar a situação pelos olhos das crianças…
Há alguns anos, presenciei uma cena dessas. O pai veio ao acampamento das crianças para sua filha. A menina brincava com entusiasmo com outras crianças e, em resposta às palavras do pai: “É hora de ir”, ela disse: “Não quero! Estou me divertindo muito aqui!» O pai objetou: “Você esteve aqui o dia todo. Bastante». A menina ficou chateada e começou a repetir que não queria ir embora. Eles continuaram a brigar até que finalmente seu pai a pegou pela mão e a levou para o carro.
Parecia que a filha não queria ouvir nenhum argumento. Eles realmente precisavam ir, mas ela resistiu. Mas o pai não levou em conta uma coisa. Explicações, persuasão não funcionam, porque os adultos não levam em conta que a criança tem sua própria realidade, e não a respeitam.
É importante mostrar respeito pelos sentimentos da criança e sua percepção única do mundo.
O respeito pela realidade da criança implica que lhe permitamos sentir, pensar, perceber o ambiente à sua maneira. Parece que nada complicado? Mas só até percebermos que «à nossa maneira» significa «não como nós». É aqui que muitos pais começam a recorrer a ameaças, usar a força e dar ordens.
Uma das melhores maneiras de construir uma ponte entre nossa realidade e a de uma criança é mostrar empatia pela criança.
Isso significa que mostramos nosso respeito pelos sentimentos da criança e sua percepção única do mundo. Que realmente o ouçamos e entendamos (ou pelo menos tentemos entender) seu ponto de vista.
A empatia doma emoções fortes que fazem a criança não aceitar explicações. É por isso que a emoção é eficaz quando a razão falha. Estritamente falando, o termo «empatia» sugere que simpatizamos com o estado emocional de outra pessoa, em oposição à simpatia, o que significa que entendemos os sentimentos da outra pessoa. Aqui estamos falando de empatia no sentido mais amplo, como foco nos sentimentos do outro, seja por empatia, compreensão ou compaixão.
Dizemos à criança que ela pode lidar com as dificuldades, mas em essência estamos discutindo com sua realidade.
Muitas vezes não temos consciência de que estamos desrespeitando a realidade da criança ou desconsiderando involuntariamente sua visão. Em nosso exemplo, o pai poderia ter demonstrado empatia desde o início. Quando a filha afirmou que não queria ir embora, ele poderia ter respondido: “Querida, vejo muito bem que você está se divertindo muito aqui e não quer mesmo ir embora (empatia). Eu sinto Muito. Mas afinal, mamãe está nos esperando para o jantar, e seria feio de nossa parte chegarmos atrasados (explicação). Por favor, diga adeus aos seus amigos e arrume suas coisas (pedido).»
Outro exemplo no mesmo tópico. Um aluno da primeira série está sentado em uma tarefa de matemática, a matéria claramente não é dada a ele, e a criança, chateada, declara: “Eu não posso fazer isso!” Muitos pais bem-intencionados objetarão: “Sim, você pode fazer tudo! Deixe-me dizer-lhe…"
Dizemos que ele vai lidar com as dificuldades, querendo motivá-lo. Temos as melhores intenções, mas no fundo comunicamos que as suas experiências são «erradas», ou seja, argumentam com a sua realidade. Paradoxalmente, isso faz com que a criança insista em sua versão: «Não, não posso!» O grau de frustração aumenta: se no início a criança estava chateada com as dificuldades com o problema, agora ela está chateada por não ser compreendida.
É muito melhor se mostrarmos empatia: “Querida, vejo que você não está conseguindo, é difícil para você resolver o problema agora. Deixe-me te abraçar. Mostre-me onde você ficou preso. Talvez possamos encontrar uma solução de alguma forma. Matemática parece difícil para você agora. Mas acho que você pode descobrir.»
Deixe as crianças sentirem e verem o mundo à sua maneira, mesmo que você não entenda ou não concorde com elas.
Preste atenção à diferença sutil, mas fundamental: «Acho que você pode» e «Você pode». No primeiro caso, você está expressando sua opinião; no segundo, você está afirmando como fato indiscutível algo que contradiz a experiência da criança.
Os pais devem ser capazes de «espelhar» os sentimentos da criança e mostrar empatia para com ela. Ao expressar desacordo, tente fazê-lo de uma forma que reconheça o valor da experiência da criança ao mesmo tempo. Não apresente sua opinião como uma verdade indiscutível.
Compare duas respostas possíveis à observação da criança: “Não há nada divertido neste parque! Não gosto daqui!»
Primeira opção: “Parque muito bom! Tão bom quanto aquele que costumamos frequentar.» Segundo: “Eu entendo que você não goste. E eu sou o oposto. Acho que pessoas diferentes gostam de coisas diferentes.»
A segunda resposta confirma que as opiniões podem ser diferentes, enquanto a primeira insiste em uma opinião correta (a sua).
Da mesma forma, se uma criança está chateada com alguma coisa, respeitar sua realidade significa que, em vez de frases como “Não chore!” ou “Bem, bem, está tudo bem” (com essas palavras você nega os sentimentos dele no momento atual) você dirá, por exemplo: “Agora você está chateado”. Primeiro deixe que as crianças sintam e vejam o mundo à sua maneira, mesmo que você não entenda ou não concorde com elas. E depois disso, tente persuadi-los.
Sobre a autora: Erika Reischer é psicóloga clínica e autora do livro para pais What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.