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Toda família infeliz é infeliz à sua maneira? Os especialistas têm certeza de que os relacionamentos de um casal em crise se desenvolvem de acordo com um dos sete cenários típicos. Como reconhecer o perigo?
Um fato estabelecido: estamos nos casando cada vez menos, preferindo a parceria livre ao casamento. Pelo menos metade de nossos amigos já se divorciou, e muitos de nós somos filhos de pais divorciados. A estabilidade é desejável, mas cada vez mais rara para um casal moderno, e parece que mesmo um pequeno conflito pode desfazer um relacionamento já frágil.
Pedimos aos terapeutas familiares que descrevessem os cenários mais comuns que levam os casais à crise. Todos eles, sem dizer uma palavra, citaram as mesmas situações típicas. São sete, e quase não dependem de quantos anos os parceiros vivem juntos e por qual motivo o conflito começou.
Fusão completa
Paradoxalmente, os mais frágeis são os casais em que os parceiros se apegam rápida e fortemente um ao outro, dissolvendo-se completamente um no outro. Cada um deles desempenha todos os papéis ao mesmo tempo: um amante, um amigo, um pai e um filho. Absorvidos por si mesmos, longe de tudo o que acontece ao seu redor, eles não percebem nada nem ninguém. Como se vivessem em uma ilha deserta de seu amor... porém, apenas enquanto algo não violasse sua solidão.
O nascimento de um filho pode se tornar um evento desses (como podemos nós três existir se vivêssemos apenas um para o outro?), E um novo emprego oferecido a um dos “ermitões”. Mas, mais frequentemente, um dos parceiros tem uma sensação de fadiga – fadiga do outro, da vida fechada na “ilha”. O mundo exterior, por enquanto tão distante, de repente lhe revela todos os seus encantos e tentações.
Assim começa a crise. Um está confuso, o outro percebe seu desapego, e ambos não sabem o que fazer. Na maioria das vezes, esses casais divergem, causando muita dor e sofrimento um ao outro.
Dois em um
Parece óbvio: um ente querido não pode ser nossa cópia exata. Mas, na prática, conflitos graves muitas vezes surgem justamente porque muitos de nós se recusam a aceitar esse fato: a pessoa com quem convivemos percebe e entende o mundo de forma diferente, avalia o comportamento de um vizinho ou um filme que acabamos de assistir juntos de forma diferente.
Estamos surpresos com seu modo de vida, lógica, maneiras e hábitos – estamos decepcionados com ele. Os psicanalistas dizem que condenamos nos outros exatamente o que não podemos reconhecer em nós mesmos. É assim que funciona o mecanismo de defesa da projeção: uma pessoa atribui inconscientemente a outra aqueles de seus desejos ou expectativas que são inaceitáveis para sua própria consciência.
Esquecemos que todo casal é composto por duas personalidades. Na maioria dos casais, os parceiros são pessoas do sexo oposto. Escusado será dizer que existem inúmeras diferenças entre um homem e uma mulher. As mulheres expressam suas emoções com muito mais liberdade, mas seus desejos sexuais não são tão abertos em comparação com os homens.
“Ele não fala muito comigo”, “Ela nunca percebe meus esforços”, “A gente nunca consegue chegar ao orgasmo ao mesmo tempo”, “Quando eu quero fazer amor, ela não quer”... Tal repreensões são frequentemente ouvidas nos especialistas da recepção. E essas palavras confirmam como é difícil aceitar o óbvio: somos pessoas diferentes. Tal mal-entendido termina tristemente: ou uma batalha ou um julgamento começa.
dois mais um
O nascimento de um filho às vezes pode “lançar” conflitos há muito esperados. Se um casal tem problemas, eles podem escalar. Devido à falta de comunicação, surgirão divergências sobre educação ou limpeza. A criança pode se tornar uma ameaça para o “dueto”, e um dos dois se sentirá excluído.
Se os parceiros não fizeram planos conjuntos antes, a criança será o único objeto de interesse de um ou de ambos os pais, e os sentimentos um pelo outro esfriarão… Muitos casais ainda acreditam que a aparência de um bebê pode milagrosamente colocar tudo em seu Lugar, colocar. Mas a criança não deve ser “a última esperança”. As pessoas não nascem para resolver os problemas dos outros.
Déficit de comunicação
Muitos amantes dizem: não precisamos de palavras, porque somos feitos um para o outro. Acreditando no sentimento ideal, esquecem que a comunicação é necessária, pois não há outra forma de se conhecerem. Tendo pouca comunicação, correm o risco de cometer erros em seu relacionamento, ou um dia descobrirão que o parceiro não é o que parecia.
Os dois, que moram juntos há muito tempo, têm certeza de que o diálogo não mudará muito na relação: “Por que devo dizer isso a ele se já sei o que ele vai me responder?” E, como resultado, cada um deles mora ao lado de um ente querido, em vez de morar com ele. Esses casais perdem muito, porque o brilho e a profundidade dos relacionamentos só podem ser preservados pela descoberta de um ente querido dia após dia. O que, por sua vez, ajuda você a se conhecer. É um acéfalo em qualquer caso.
Urgência
Os relacionamentos nesses casais são inicialmente muito fortes: muitas vezes são cimentados por expectativas mútuas inconscientes dos parceiros. A pessoa pensa que por causa de um ente querido, por exemplo, vai parar de beber, se recuperar da depressão ou lidar com o fracasso profissional. É importante que o outro sinta constantemente que alguém precisa dele.
Os relacionamentos são baseados simultaneamente no desejo de domínio e na busca de intimidade espiritual. Mas com o tempo, os parceiros ficam enredados em seus desejos conflitantes e o relacionamento chega a um impasse. Então os eventos se desenvolvem, via de regra, de acordo com um de dois cenários.
Se o “doente” se recupera, muitas vezes acontece que ele não precisa mais de um “médico” ou de uma testemunha de seu “declínio moral”. Também pode acontecer que tal parceiro de repente perceba que uma vida juntos que deveria libertá-lo, na verdade, o escraviza cada vez mais, e um ente querido joga com seu vício.
Quando as esperanças de uma “cura” não são justificadas, um segundo cenário se desenvolve: o “paciente” fica com raiva ou constantemente triste, e o “médico” (“enfermeira”, “mãe”) sente-se culpado e sofre com isso. O resultado é uma crise de relacionamento.
Sinais de dinheiro
As finanças de muitos casais hoje estão se tornando um pomo de discórdia. Por que o dinheiro está no mesmo nível dos sentimentos?
A sabedoria convencional de que “o próprio dinheiro é uma coisa suja” dificilmente explica qualquer coisa. A economia política ensina que uma das funções do dinheiro é servir como um equivalente universal na troca. Ou seja, não podemos trocar diretamente o que temos pelo que precisamos, e então temos que concordar com um preço condicional para “bens”.
E se for sobre relacionamentos? Se nos falta, por exemplo, calor, atenção e simpatia, mas não conseguimos obtê-los por meio de uma “troca direta”? Pode-se supor que as finanças se tornem um problema para um casal precisamente no momento em que um dos parceiros começa a carecer de alguns desses “bens” vitais, e o habitual “equivalente universal” entra em jogo em vez deles.
Diante de uma escassez real de dinheiro, os parceiros entre os quais se estabeleceu uma “troca não material” harmoniosa sempre concordarão sobre como sair de uma situação difícil. Caso contrário, o problema provavelmente não é a moeda.
Planos pessoais
Se queremos viver juntos, precisamos fazer planos comuns. Mas, embriagados um com o outro, no início de seu relacionamento, alguns jovens casais defendem seu direito de “viver o hoje” e não querem fazer planos para o futuro. Quando a nitidez do relacionamento é entorpecida, seu imediatismo vai para algum lugar. A vida futura juntos parece vaga, pensar nisso traz tédio e medo involuntário.
Nesse momento, alguns começam a buscar novas sensações nos relacionamentos ao lado, outros mudam de local de residência, outros têm filhos. Quando um desses planos é realizado, verifica-se que a vida juntos ainda não traz alegria. Mas, em vez de pensar no relacionamento, os parceiros geralmente se fecham e, continuando a morar perto, fazem planos – cada um por si.
Mais cedo ou mais tarde, um dos dois perceberá que pode se realizar sozinho – e porá fim ao relacionamento. Outra opção: por medo da solidão ou por culpa, os parceiros se afastarão um do outro e viverão sozinhos, permanecendo formalmente ainda um casal.
Sem esforço extra
“Nós nos amamos, então tudo vai ficar bem conosco.” “Se algo não der certo, é porque nosso amor não é forte o suficiente.” “Se não nos encaixamos na cama, então não nos encaixamos de jeito nenhum…”
Muitos casais, especialmente os jovens, estão convencidos de que tudo deve dar certo para eles imediatamente. E quando encontram dificuldades na convivência ou problemas no sexo, imediatamente sentem que o relacionamento está condenado. É por isso que eles nem tentam desvendar as discrepâncias que surgiram juntos.
Talvez estejamos acostumados com a leveza e a simplicidade: a vida moderna, pelo menos do ponto de vista doméstico, tornou-se muito mais simples e se transformou em uma espécie de loja com balcão comprido, onde você pode encontrar qualquer produto – a partir de informações (clique em Internet) até pizza pronta (telefonema).
Por isso, às vezes é difícil para nós lidar com as “dificuldades de tradução” – da língua de um para a língua de outro. Não estamos prontos para fazer esforços se o resultado não for imediatamente visível. Mas os relacionamentos – universais e sexuais – são construídos lentamente.
Quando uma separação é inevitável?
A única maneira de saber se um casal sobreviverá à crise que surgiu é enfrentá-la cara a cara e tentar superá-la. Tente – sozinho ou com a ajuda de um terapeuta – mudar a situação, fazer ajustes no seu relacionamento. Ao mesmo tempo, você poderá entender se é capaz de se desfazer da imagem ilusória de seu casal pré-crise. Se isso for bem-sucedido, você pode começar de novo. Se não, a separação será a única saída real para você.
Aqui estão os alarmes mais óbvios: falta de comunicação real; períodos frequentes de silêncio hostil; uma série contínua de brigas mesquinhas e grandes conflitos; dúvidas constantes sobre tudo o que o outro faz; um sentimento de amargura de ambos os lados... Se seu casal tem esses sintomas, então cada um de vocês já assumiu uma posição defensiva e está configurado de forma agressiva. E a confiança e a simplicidade das relações necessárias para uma vida em comum desapareceram completamente.
irreversibilidade
O curso suave da vida de um casal com alguma “experiência” é frequentemente violado por duas armadilhas: a primeira são os conflitos não resolvidos a tempo, a segunda é a atração sexual “exausta” e às vezes a completa falta de sexo.
Os conflitos permanecem sem solução porque parece a ambos que é tarde demais para fazer qualquer coisa. Como resultado, a raiva e o desespero nascem. E por causa do declínio do desejo sexual, os parceiros se afastam, surge a agressividade mútua, que envenena qualquer relacionamento.
Para encontrar uma saída para esta situação e não a interromper, você precisa se decidir e começar a discutir o problema, possivelmente com a ajuda de um psicoterapeuta.
Nossas dificuldades e conflitos são apenas uma fase que muitos casais passam e que podem e devem ser superadas. Conversamos sobre as armadilhas mais perigosas e os erros mais comuns. Mas armadilhas são armadilhas para isso, para não cair nelas. E os erros devem ser corrigidos.