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- Pais: Como podemos explicar o aumento do número de separações após o nascimento do primeiro filho?
- São os casais que permanecem os que se prepararam para o parto, que de certo modo estavam “maduros”?
- Os casais que resistem têm mais ou menos o mesmo perfil?
- A infidelidade costuma ser a causa da separação. Os casais que duraram não são afetados? Ou eles aceitam melhor essas “lacunas”?
- Se a situação piorar, como encontrar o equilíbrio?
- O que temos que querer para poder ficar juntos? Algum tipo de ideal? Um vínculo mais forte que a rotina? Não coloque o casal acima de tudo?
Pais: Como podemos explicar o aumento do número de separações após o nascimento do primeiro filho?
Bernard Geberowicz: O nascimento do primeiro filho, mais tarde do que antes, coloca à prova a vida dos membros do casal. Essas convulsões são internas a todos, relacionais (dentro do casal), familiares e socioprofissionais. A maioria dos casais encontra gradualmente um novo equilíbrio. Outros percebem que seus planos não eram compatíveis e seguem caminhos separados. Os modelos de papel que cada um construiu, é claro, desempenham um papel na decisão de se separar. É uma boa coisa considerar rapidamente a separação como uma solução para qualquer conflito de relacionamento? Acho que é preciso pensar bem antes de “ousar” separar. O enclausuramento de um casal obrigatório não é mais válido, o casal “Kleenex” também não é um modelo a se promover, a partir do momento em que se assume a responsabilidade de ter um filho com alguém.
São os casais que permanecem os que se prepararam para o parto, que de certo modo estavam “maduros”?
BG: Podemos nos preparar para ser pais. Aprendam a escutar uns aos outros, falar uns com os outros, aprender a perguntar e formular necessidades que não sejam na forma de repreensões. Parar de fazer anticoncepcionais, engravidar, sonhar acordada é uma boa hora para fazer este trabalho e cuidar do outro e do relacionamento.
Mas um casal nunca está “totalmente maduro” para ter um filho. É também conhecendo a criança que aprendemos a ser pais e que desenvolvemos a complementaridade e cumplicidade da “equipa parental”.
“Un amour au longue cours”, um romance comovente que parece verdadeiro
As palavras poupam tempo na passagem? Podemos controlar o desejo? Como um casal pode desafiar a rotina? Nesse romance epistolar, Anaïs e Franck se questionam e se respondem, evocando suas memórias, suas lutas, suas dúvidas. Sua história se assemelha a tantas outras: um encontro, um casamento, filhos que nascem e crescem. Depois, as primeiras ondas negativas, a dificuldade de compreensão mútua, a tentação da infidelidade ... Mas Anaïs e Franck têm uma arma: uma crença absoluta e implacável no seu amor. Até escreveram uma “Constituição do casal”, colada na geladeira, que faz sorrir os amigos, e cujos artigos ressoam como uma lista de afazeres de 1º de janeiro: Artigo 1º, não critique o outro quando ele se senta. cuidar do bebê - Artigo 5, não contar tudo um para o outro - Artigo 7, reunir-se uma noite por semana, um fim de semana por mês, uma semana por ano. Bem como o generoso artigo 10: aceite as fraquezas do outro, apoie-o em tudo.
Guiados por estes mantras benevolentes enunciados nas páginas, Anaïs e Franck evocam o quotidiano, a prova da realidade, as suas filhas que estão a crescer, tudo a que chamamos “vida familiar” e quem é a vida curta. Com sua parcela de improvável, insano, “fora de controle”. E quem poderá dar à luz, nua e feliz, o desejo de recomeçar juntos. F. Payen
“Um amor de longo prazo”, de Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, € 17.
Os casais que resistem têm mais ou menos o mesmo perfil?
BG: Não acredito que haja critérios que possam prever a longevidade de um relacionamento. Aqueles que se escolhem listando as semelhanças necessárias não têm certeza do sucesso. Aqueles que viveram muito tempo de forma muito “fusional” antes de se tornarem pais correm o risco de ficar desorientados com o estouro da bolha e a passagem do segundo para o três. Casais que são “muito” diferentes às vezes também têm dificuldade em resistir.
Independentemente da origem e origem dos pais, todos devem estar prontos para considerar que "nada será o mesmo, e tanto melhor!" Além disso, quanto mais o casal se sente sólido (aos olhos e aos de seus parentes e respectivas famílias), mais diminui o risco de conflito.
A infidelidade costuma ser a causa da separação. Os casais que duraram não são afetados? Ou eles aceitam melhor essas “lacunas”?
BG: Mentiras machucam mais do que infidelidades. Levam à perda de confiança no outro, mas também em si mesmo e, portanto, na solidez do vínculo. Os casais que perduram, a partir daí, são aqueles que conseguem “conviver” com esses traumas, e que conseguem se recuperar na confiança e no desejo comum de reinvestir na relação. Em suma, é assumir a responsabilidade pelas próprias escolhas, saber pedir e conceder perdão, não fazer com que os outros assumam a responsabilidade por seus próprios atos.
Se a situação piorar, como encontrar o equilíbrio?
BG: Antes mesmo da degradação, os casais têm interesse em reservar um tempo para conversar, se explicar, se ouvir, buscar entender um ao outro. Após o nascimento de um filho, recriar a intimidade para dois é essencial. Não devemos esperar a semana de férias juntos (que raramente tiramos no início), mas tentar, em casa, proteger algumas noites, quando a criança está dormindo, para cortar as telas e ficarmos juntos. Cuidado, se cada um dos membros do casal trabalha muito, com viagens cansativas, e “pulseiras eletrônicas” que os conectam ao mundo profissional à noite e nos finais de semana, isso diminui a disponibilidade um para o outro (e com filho). Para saber também, a sexualidade não pode voltar ao topo nas semanas que se seguem à chegada de um filho. Em questão, o cansaço de cada um, as emoções voltadas para o bebê, as consequências do parto, as modificações hormonais. Mas cumplicidade, terna proximidade, o desejo de se encontrar mantêm o desejo vivo. Nem a procura de performance, nem a necessidade de estar “por cima” ou a ideia perniciosa de voltar a “como era antes”!
O que temos que querer para poder ficar juntos? Algum tipo de ideal? Um vínculo mais forte que a rotina? Não coloque o casal acima de tudo?
BG: A rotina não é um obstáculo, desde que saibamos que a vida cotidiana contém uma parte das coisas repetitivas. Cabe a todos conseguir pontuar esta vida com momentos intensos, momentos de fusão, intimidade partilhada. Não ter ideais inatingíveis, mas saber ser exigente consigo mesmo e com os outros. Cumplicidade e conivência são importantes. Mas também a capacidade de destacar os bons momentos, o que está indo bem e não apenas as falhas e culpas.