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Amigos, continuo chamando sua atenção para uma solução comparativa de questões – no estilo da abordagem Synton e no estilo de outras escolas psicológicas.
Questão:
“Eu costumava ter grandes problemas com caras. Eu não conseguia construir relacionamentos, eles se romperam na fase de retenção. Trabalhei com um psicanalista, ele revelou meus medos desde a infância. Trabalhei com eles de acordo com o método Sinelnikov. E parece que um homem apareceu no horizonte, à primeira vista, muito bom. Eles se apaixonaram, se casaram rapidamente. O primeiro ano de vida foi incrível e feliz. Eu estava muito feliz.
Então nasceu uma criança. O marido começou a deteriorar-se pouco a pouco e acabou por deteriorar-se completamente. Ele começou a fazer de tudo para me irritar, o que eu não gosto. Basicamente, tudo começou depois que comecei a mudar a imagem. Pinte seu cabelo, corte seu cabelo.
E comecei a mudar minha imagem porque, devido à gravidez e após o parto, passei bem, fiquei mais velha e pior, queria me refrescar.
No final, ele saiu completamente, bem mimado a alma. E eu tentei voltar, mas eu não queria.
O que você acha, é a razão para a família quebrada ou eu? Fiz algo de errado?"
A resposta de um representante de uma das escolas de psicologia:
Dói muito quando as esperanças são frustradas. Quando você acredita em um conto de fadas, um milagre. E parece que já aconteceu (afinal, foi um ano de vida incrível). No entanto, algo acontece… e o Príncipe Encantado se transforma em um monstro do mal.
É muito difícil para mim responder à sua pergunta – quem é o culpado por esta situação.
É ótimo que você foi capaz de se casar e ter um bebê. É um presente da vida, de Deus, do seu marido.
No entanto, vejo que, ao mesmo tempo, a criança trouxe discórdia para sua vida. Ele terminou um ano feliz juntos. Ele te fez gorda e feia. E você ainda teve que mudar sua imagem por causa disso. E como você liga que foi a imagem que estragou a atitude de seu marido em relação a você.
Uma criança muda nossas vidas. Para sempre... Uma criança muda nosso corpo. Para sempre e sempre
E, por um lado, você se proíbe de pensar que foi com o advento da criança que tudo deu errado.
Por outro lado, é preciso olhar diretamente.
Infelizmente, segundo as estatísticas, as famílias jovens se separam no primeiro ano após o nascimento de uma criança.
Porque uma criança gera uma enorme quantidade de sentimentos, emoções, experiências. Nossas próprias experiências nessa idade. Apesar do fato de que não nos lembramos dessas experiências, nosso corpo se lembra. E nosso corpo reage como na infância profunda.
E boas mães se transformam em megeras. E bons pais se transformam em monstros feios que cagam na alma. Porque era uma vez, isso é exatamente o que seu pai fez com sua mãe. E ele poderia ter querido fazer as coisas de forma diferente. Que não…
A criança não tem culpa de nada, apenas apareceu
Inconscientemente, por dentro você o culpa pelo fim de sua felicidade. Não, não faça isso.
Reflita sobre como se aceitar como um novo, diferente. Veja em seu marido um garotinho assustado que não sabe o que fazer em tais situações, então ele simplesmente “caga” e foge.
Veja seu filho como um presente do Destino, como um presente de Deus. Ele veio a este mundo para resolver seus problemas de infância. E isso lhe trará alegria e felicidade. Tenha certeza disso.
Com fé na sua felicidade, SM, psicóloga analítica.
Eu, como representante (representante) da abordagem synton na psicologia prática, responderei de forma diferente.
A razão para a família fracassada é que duas pessoas, você e seu marido, estavam esperando por sua família, assim como bons relacionamentos na família, para tudo dar certo por si só. Mas isso não acontece. Uma família forte e feliz, como um projeto conjunto, é formada por pessoas que pensam e estão prontas para trabalhar os relacionamentos. Ou seja: você precisa se familiarizar com as características um do outro (o amor em si não dá isso), você precisa negociar, ir em direção ao outro, mudar a si mesmo de alguma forma. Não há nada incrivelmente difícil nisso, mas é um trabalho e tanto: fazer uma família. Parece que nem você nem seu homem estavam prontos para este trabalho. Isso é normal: você não foi ensinado, então você falhou. Esta é a principal razão: em seu despreparo mútuo.
O que fazer? aprender. Não é muito difícil. A primeira e mais simples coisa é discutir o Questionário de Acordo Familiar no início de sua vida juntos. Isso o ajudará a “ver” seu projeto futuro juntos, sua vida futura juntos, ajudará você a conhecer as características e pontos de vista um do outro e começará a ensiná-lo a negociar.
Todas essas questões podem ser discutidas separadamente e com seriedade, e brevemente, ao longo do caminho, como se a propósito: por exemplo, em conversas casuais em encontros, como se simplesmente por interesse, examinando algum tema importante para a convivência. Um dia eles falaram sobre seus pais, como ele os trata, no outro dia – sobre dinheiro, como ele acha que deve ganhar na família, quanto, e também o orçamento familiar geral ou separado. No dia seguinte, eles lançaram uma conversa sobre crianças - como seu jovem se sente sobre eles, quantos filhos ele gostaria, como ele vê a criação deles ... Depois de discutir o assunto e a aparência, como ele reagirá ao fato de você pintar o cabelo ou cortar o cabelo curto e tirar as conclusões necessárias. É assim que você vai se conhecendo aos poucos. Nem todos os homens sabem o que querem em um relacionamento futuro, e muitas vezes você mesmo imagina isso vagamente, mas uma conversa conjunta o ajudará a entender melhor o que é importante para você, o que é possível e o que é inaceitável.
Tópicos e exemplos de perguntas para discussão:
Poder e dinheiro. Quem é o chefe da família? Em toda parte? Sempre? Em tudo? De quanto dinheiro precisamos para um salário digno? Qual é o nosso plano máximo? Se não há dinheiro suficiente na família, o que acontece então? Quem será o responsável por resolver este problema? O que e quando haverá reclamações contra alguém que será dependente de outro? Existe apenas dinheiro pessoal, quem tem e quanto? Como vamos gerir o dinheiro comum? «Você é um gastador!» — como esse problema é resolvido? Por causa do dano a que coisas você pode fazer um escândalo para o outro? O que você quer em um apartamento? O que você não vai tolerar?
Atividades:. Você tem requisitos para o trabalho de outro? O que não deveria estar lá? É possível para você mudar de emprego para o bem de sua família? Para que? Sob quais condições?
Alimentos e Cozinha. Quais são os desejos e exigências? Vegetarianismo? Configuração de mesa? Como reagimos se não for saboroso e monótono? Quem faz as compras: de que tipo, quem usa coisas pesadas, quem fica na fila, etc.? Quem cozinha, o outro deve ajudar e de que forma? Pode haver alegações sobre «sem gosto»? De que forma? Quem limpa a mesa e lava a louça depois de comer juntos? Um homem limpa depois de comer sozinho? É importante para você? Em que grau? brilho estéril ou apenas não sujo e desordenado? Quem varre e lava o chão, aspira, tira o pó? Com que regularidade? Haverá uma au pair? Se a sujeira for trazida, quem vai limpá-la e quando? Lavamos nossos sapatos sujos imediatamente? Arrumamos nossa cama imediatamente? Quem? Penduramos um vestido, um terno atrás de nós, colocamos as coisas em seu lugar?
Vestuário, aparência e cuidados pessoais. Vestuário: atitude em relação à moda, preferências, quanto estamos dispostos a gastar, coordenamos os gostos ou cada um se veste como quer?
Saúde. Existe uma obrigação de cuidar da sua saúde? E se o outro não seguir o seu? Se alguém está gravemente doente? Se uma mulher é muito forte após o parto?
Parentes. Com que frequência você vai visitar seus pais e parentes? Deve estar junto? Os parentes podem interferir em seus relacionamentos e estilo de vida?
Tempo livre e hobbies. Como vamos passar nosso tempo livre? E quando o bebê virá? No que você está interessado e com que seriedade? Como isso se relaciona com os interesses da família? Seu cônjuge é obrigado a compartilhar seus hobbies? Qual é a sua atitude em relação a visitar amigos, bares, teatro, conservatório? Caminhada? Ficar em casa? TELEVISÃO? Vidic? Livros? Esporte? Animais de estimação: quem você gostaria de ter? Por que você não tolera?
Crianças. Quantos filhos você quer quando? E se não houver filhos? E se for uma gravidez não planejada? Quem vai cuidar da criança, que tipo de ajuda você espera? Como você reagirá à falta de tempo livre? A limitações nas formas usuais de entretenimento? Quem será o responsável pela educação? Como você quer ver seu filho e como você planeja conseguir isso? É duro, diretivo, ou é tudo apenas para a criança, para não quebrar sua psique?
Amigos. No contexto da vida familiar, você planeja se encontrar com amigos: com que frequência, onde, de que forma, quando junto com seu cônjuge, quando separadamente?
Comportamentos e maus hábitos. É possível estar vestido desleixado se os amigos estão visitando? E se você estiver sozinho em casa? Você fuma, bebe? Quando, quanto? O que você vai permitir a si mesmo, seu cônjuge? Como você reagirá se seu cônjuge estiver bêbado? Se seu cônjuge tem hábitos ruins ou desagradáveis (roer as unhas, arrastar os pés, não lavar as mãos antes de comer), como você reagirá?
Nossa relação. Quais fichas você precisa? E para outro? O que vai te ofender muito? E o outro? Como você vai pedir perdão? Como você vai perdoar? Quanto tempo vocês vão ficar de mau humor um com o outro?
Com base nessas perguntas, você pode criar as suas próprias, que são importantes para você e discuti-las com antecedência. Você será capaz de saber com antecedência como a outra pessoa se comportará em situações que são importantes para você, e imediatamente dizer com antecedência como você planeja se comportar. Você terá a oportunidade de entender se gosta das regras iminentes da coabitação. Haverá uma oportunidade de ver futuras áreas problemáticas no relacionamento – e considerar se você está pronto para aceitá-lo. Por exemplo, eles estão prontos para aceitar o desleixo ou não um desejo particular de prosperidade material e crescimento social, não vontade de mudar a rotina diária em relação à aparência dos filhos (o desejo de transferir o fardo de cuidar de uma criança apenas para seus filhos? esposa), e assim por diante.
A principal coisa que eu queria dizer é que falem, falem antecipadamente sobre as regras da sua coabitação, sobre o que você gostaria de ver nos ombros do outro e o que você quer assumir. Discuta as possíveis dificuldades com antecedência - em conexão com a aparência dos filhos, a falta de dinheiro, os hábitos revelados um do outro. E também aprenda, mesmo durante o período de se apaixonar, a ver os hábitos e aspirações de outra pessoa, aprenda a prever como ela se comportará em situações cotidianas. Quão egoísta é o seu parceiro, quão adaptado na vida cotidiana, quão comum é a polidez cotidiana? Todas essas reflexões e observações ajudarão a evitar surpresas desagradáveis.
Resumi mais uma vez: o motivo da discórdia em seu relacionamento é que você sabia pouco sobre o que é a vida familiar, não sabia quem estava pronto para isso e quem não estava. Você não coletou esse conhecimento, não se preparou para a vida familiar e não examinou seu parceiro quanto à prontidão para isso. E, novamente, não é tão difícil. Gradualmente, você terá sucesso.