Desde a infância, somos ensinados que devemos pedir perdão pelo mau comportamento, o inteligente se arrepende primeiro, e uma confissão sincera atenua a culpa. O professor de psicologia Leon Seltzer contesta essas crenças e adverte que antes de pedir desculpas, considere as possíveis consequências.
A capacidade de pedir perdão por atos indignos tem sido considerada uma virtude desde tempos imemoriais. De fato, o conteúdo de toda a literatura sobre esse tópico se resume a como é útil pedir desculpas e como fazê-lo com sinceridade.
Recentemente, no entanto, alguns escritores têm falado sobre as desvantagens de um pedido de desculpas. Antes de admitir sua culpa, você precisa pensar em como isso pode acabar – para nós, nossos amigos ou relacionamentos que prezamos.
Falando sobre responsabilidade por erros na cooperação empresarial, o colunista de negócios Kim Durant observa que um pedido de desculpas por escrito caracteriza uma empresa como honesta, ética e boa, e geralmente reflete seus princípios. A psicóloga Harriet Lerner diz que as palavras «Sinto muito» têm poderosos poderes de cura. Aquele que as pronuncia faz um presente inestimável não só para a pessoa a quem ofendeu, mas também para si mesmo. O arrependimento sincero acrescenta respeito próprio e fala da capacidade de avaliar objetivamente suas ações, enfatiza.
À luz de tudo isso, tudo o que for dito abaixo soará ambíguo e talvez até cínico. No entanto, acreditar incondicionalmente que as desculpas são sempre para o bem de todos é um grande erro. Na verdade não é.
Há muitos exemplos em que uma admissão de culpa destruiu a reputação
Se o mundo fosse perfeito, não haveria risco de pedir desculpas. E também não haveria necessidade deles, porque todos agiriam deliberadamente, com tato e humanidade. Ninguém resolveria as coisas e não haveria necessidade de expiar a culpa. Mas vivemos em uma realidade em que o simples fato de um pedido de desculpas não significa que a disposição de assumir a responsabilidade pelos próprios erros garantirá o êxito da situação.
Por exemplo, quando você se arrepende sinceramente, tentando explicar o quanto foi rude ou agiu de forma egoísta, que não queria ofender ou irritar ninguém, você não deve esperar ser perdoado imediatamente. Talvez a pessoa ainda não esteja pronta para isso. Como muitos autores notaram, leva tempo para alguém que se sente ofendido repensar a situação e chegar ao perdão.
Não nos esqueçamos das pessoas que se distinguem pelo rancor doloroso e pela vingança. Eles sentem instantaneamente o quão vulnerável se torna aquele que admite sua culpa, e é difícil resistir a tal tentação. As chances são de que eles usarão o que você diz contra você.
Como eles pensam seriamente que receberam “carta branca” para se vingarem, eles se vingam sem sombra de dúvida, não importa o quanto as palavras ou ações de alguém os tenham prejudicado. Além disso, se o arrependimento for expresso por escrito, com explicações específicas de por que você achou necessário fazer as pazes, eles têm provas indiscutíveis em suas mãos que podem ser direcionadas contra você. Por exemplo, para compartilhar com amigos em comum e assim denegrir seu bom nome.
Paradoxalmente, há muitos exemplos na história em que uma admissão de culpa arruinou uma reputação. É triste, se não trágico, que honestidade e indiscrição excessivas tenham arruinado mais de uma natureza altamente moral.
Considere a expressão comum e extremamente cínica: “Nenhuma boa ação fica impune”. Quando somos gentis com nosso próximo, é difícil imaginar que nosso próximo não nos devolverá o mesmo.
No entanto, todos certamente serão capazes de lembrar como, apesar do medo e da dúvida, ele assumiu a responsabilidade pelos erros, mas se deparou com raiva e incompreensão.
Você já confessou algum tipo de má conduta, mas a outra pessoa (por exemplo, seu cônjuge) não pôde apreciar seu impulso e apenas colocou lenha na fogueira e tentou ferir mais dolorosamente? Já aconteceu que, em resposta a você, acumulou uma saraivada de reprovações e listou todas as suas “travessuras malvadas”? Talvez sua resistência possa ser invejada, mas provavelmente em algum momento você começou a se defender. Ou – para aliviar a pressão e conter o ataque – eles atacaram em resposta. Não é difícil adivinhar que qualquer uma dessas reações só piorou a situação que você esperava resolver.
Aqui, mais uma rotatividade banal está implorando: “a ignorância é boa”. Pedir desculpas a quem vê isso como fraqueza é se machucar. Em outras palavras, a confissão imprudente é o risco de comprometer e até incriminar a si mesmo. Muitos se arrependeram amargamente de terem se arrependido e se arriscado.
Às vezes pedimos desculpas não porque estávamos errados, mas simplesmente pelo desejo de manter a paz. No entanto, no próximo minuto pode haver uma razão de peso para insistir em si mesmo e dar uma dura rejeição ao inimigo.
Pedir desculpas é importante, mas é igualmente importante fazê-lo de forma seletiva.
Além disso, já que mencionamos que somos culpados, é inútil recusar nossas palavras e provar o contrário. Afinal, podemos facilmente ser condenados por mentiras e hipocrisia. Acontece que, sem querer, minamos nossa própria reputação. Perdê-lo é fácil, mas recuperá-lo é muito mais difícil.
Um dos participantes de uma discussão na Internet sobre este tema expressou um pensamento interessante, embora controverso: “Admitindo que você se sente culpado, você sinaliza sua fraqueza emocional, que pessoas sem escrúpulos usam você em seu detrimento e de tal forma que você não ser capaz de objetar, porque você mesmo acredita que conseguiu o que merecia. O que nos traz de volta à frase “nenhuma boa ação fica impune”.
A maneira de se desculpar o tempo todo leva a outras consequências negativas:
- Destrói a auto-estima: priva a fé na moral pessoal, decência e generosidade sincera e faz você duvidar de suas habilidades.
- As pessoas ao seu redor deixam de respeitar aquele que pede perdão a cada momento: do lado de fora soa intrusivo, lamentável, fingido e, eventualmente, começa a incomodar, como um lamento contínuo.
Talvez haja duas conclusões a serem tiradas aqui. Claro, é importante pedir desculpas – tanto por razões éticas quanto práticas. Mas é igualmente importante fazê-lo de forma seletiva e sábia. “Perdoe-me” não é apenas uma cura, mas também palavras muito arriscadas.
Sobre o especialista: Leon Seltzer, psicólogo clínico, professor da Universidade de Cleveland, autor de Estratégias Paradoxais em Psicoterapia e Os Conceitos de Melville e Conrad.