Por que não nos vemos como somos

Podemos dizer com segurança: entre nós há poucos que estão completamente satisfeitos consigo mesmos, especialmente com sua aparência. Quase todo mundo, seja homem ou mulher, gostaria de consertar alguma coisa: ficar mais confiante ou mais alegre, ter cabelos cacheados em vez de lisos e vice-versa, aumentar as pernas, os ombros mais largos… Experimentamos imperfeições, reais ou imaginárias , especialmente agudamente na juventude. “Eu era tímido por natureza, mas minha timidez foi aumentada ainda mais pela convicção de minha feiura. E estou convencido de que nada tem uma influência tão marcante na direção de uma pessoa quanto sua aparência, e não apenas a aparência em si, mas a crença em sua atratividade ou falta de atratividade ”Leo Tolstoy descreve seu estado na segunda parte do autobiográfico trilogia “Infância. Adolescência. Juventude".

Com o tempo, a nitidez desses sofrimentos é embotada, mas eles nos deixam por completo? Improvável: caso contrário, os filtros de fotos que melhoram a aparência não seriam tão populares. Assim como a cirurgia plástica.

Não nos vemos como somos e, portanto, precisamos da afirmação do «eu» através dos outros.

Somos sempre subjetivos

Quão objetivamente somos capazes de nos perceber? Podemos nos ver de lado como vemos um objeto externo? Parece que nos conhecemos melhor do que ninguém. No entanto, olhar para si mesmo com imparcialidade é uma tarefa quase impossível. Nossa percepção é distorcida por projeções, complexos, traumas vivenciados na infância. Nosso «eu» não é uniforme.

“O ego é sempre o alter ego. Mesmo que eu me represente como “eu”, estou para sempre separado de mim mesmo”, diz o psicanalista Jacques Lacan em seus Ensaios.¹. — Interagindo com nós mesmos, inevitavelmente experimentamos a divisão. Um exemplo marcante é a situação em que uma pessoa com doença de Alzheimer dialoga consigo mesma acreditando estar diante de outro interlocutor. Já no início do século XNUMX, o neurologista e psicólogo Paul Solier escreveu que algumas jovens paravam de se ver no espelho durante ataques histéricos. Agora, a psicanálise interpreta isso como um mecanismo de defesa – uma recusa em entrar em contato com a realidade.

Alguns distúrbios nervosos podem alterar nossa consciência a tal ponto que o paciente tem dúvidas sobre sua própria existência ou se sente refém, trancado em um corpo estranho.

Tais distorções perceptivas são o resultado de uma doença ou de um grande choque. Mas a autopercepção mais ou menos estável a que estamos acostumados é também uma construção mental, uma composição de nossa mente. A mesma construção mental é um reflexo em um espelho. Este não é um fenômeno físico que podemos sentir, mas uma projeção da consciência que tem sua própria história.

O primeiro olhar

Nosso corpo “real” não é o corpo biológico, objetivo de que trata a medicina, mas a ideia que se formou sob a influência das palavras e visões dos primeiros adultos que cuidaram de nós.

“Em algum momento, o bebê olha em volta. E antes de tudo – no rosto de sua mãe. Ele vê que ela está olhando para ele. Ele lê quem ele é para ela. E conclui que quando olha, é visível. Então existe”, escreveu o psicólogo infantil Donald Winnicott.². Assim, o olhar do outro, voltado para nós, é construído na base do nosso ser. Idealmente, este é um olhar amoroso. Mas na realidade nem sempre é assim.

“Olhando para mim, minha mãe costumava dizer: “você foi para os parentes do seu pai”, e eu me odiava por isso, porque meu pai deixou a família. Na quinta série, ela raspou a cabeça para não ver o cabelo encaracolado, como o dele”, conta Tatyana, de 34 anos.

Por que os pais nem sempre são gentis conosco? “Depende da própria personalidade”, explica o psicólogo clínico Giorgi Natsvlishvili. — Exigências excessivas podem ser observadas, por exemplo, em um pai paranóico que diz à criança: “Cuidado, é perigoso em todo lugar, todo mundo quer te enganar…. Como estão suas notas? Mas a neta do vizinho traz apenas cincos!

Então a criança tem ansiedade, duvida que está bem intelectual e fisicamente. E o pai narcisista, mais frequentemente a mãe, percebe a criança como uma extensão de si mesma, então quaisquer erros da criança causam raiva ou medo, porque indicam que ela mesma não é perfeita e alguém pode perceber isso.

Aquele cujos pais olhavam com desgosto pode então se considerar uma aberração por muito tempo. Ou talvez procure ansiosamente por refutações, amarrando muitas histórias de amor para garantir sua atratividade e postando fotos em redes sociais que coletam curtidas. “Muitas vezes me deparo com essa busca de aprovação de meus clientes, e são rapazes e garotas com menos de 30 anos”, continua Giorgi Natsvlishvili. Mas nem sempre o motivo está na família. Há uma opinião de que a exatidão dos pais é fatal, mas, na verdade, essas histórias podem surgir sem a participação deles. Um ambiente bastante exigente.»

Os condutores dessa exatidão são tanto a cultura de massa – pense em filmes de ação e jogos com super-heróis e revistas de moda com modelos extremamente magras – quanto o círculo íntimo, colegas e amigos.

Curvas Espelhadas

Nem o reflexo que vemos no espelho nem as fotografias podem ser consideradas uma realidade objetiva, simplesmente porque as olhamos de um determinado ponto de vista, que é influenciado pelas opiniões (inclusive não expressas em voz alta) de adultos significativos de nossa infância , e depois amigos, professores, parceiros, influência e nossos próprios ideais. Mas também se formam sob a influência da sociedade e da cultura, oferecendo modelos, que também mudam ao longo do tempo. É por isso que uma auto-estima completamente independente, «eu», sem misturas de influência de outras pessoas, é uma utopia. Não é coincidência que os budistas considerem seu próprio «eu» uma ilusão.

Nós não nos conhecemos tanto quanto imaginamos, coletando informações quando necessário, comparando com os outros, ouvindo avaliações. Não é de surpreender que às vezes cometamos erros mesmo nos parâmetros que podem ser medidos objetivamente. Mais perto do verão, torna-se perceptível que muitas mulheres andam com vestidos que não cabem, em sandálias de onde saem os dedos… Aparentemente, no espelho elas veem uma versão mais magra ou mais jovem de si mesmas. Esta é uma proteção da realidade: o cérebro suaviza momentos desagradáveis, protege a psique do desconforto.

O cérebro faz o mesmo com os lados pouco atraentes da personalidade: suaviza-os à nossa vista, e não percebemos, por exemplo, nossa grosseria, aspereza, surpreendendo-nos com a reação dos que nos rodeiam, que consideramos melindrosos ou intolerante.

Nossa auto-imagem também é distorcida pelo nosso desejo de obter a aprovação da sociedade. Carl Jung chamava essas máscaras sociais de «Persona»: fechamos os olhos às exigências do nosso próprio «eu», autodeterminando-se através do estatuto, nível de rendimentos, diplomas, casamento ou filhos. No caso de a fachada do sucesso desmoronar e descobrir que há um vazio por trás disso, um sério choque nervoso pode nos esperar.

Muitas vezes na recepção, a psicóloga faz a mesma pergunta: “O que você é?” Repetidamente, ele exige que nos descrevamos com diferentes epítetos, recusando-nos a aceitar papéis sociais nessa capacidade: ele quer que não nos chamemos habitualmente de “bons funcionários de escritório” e “pais atenciosos”, mas que tentemos isolar nossas ideias sobre nós mesmos, por exemplo: «irascível», «gentil», «exigente».

Diários pessoais podem servir ao mesmo propósito. Leo Tolstoy no romance «Resurrection» chama o diário da seguinte forma: «uma conversa consigo mesmo, com aquele eu verdadeiro e divino que vive em cada pessoa».

A necessidade de espectadores

Quanto menos nos conhecemos, mais precisamos de espectadores para nos dar feedback. Talvez seja por isso que o gênero moderno de autorretrato, a selfie, ganhou tanta popularidade. Nesse caso, a pessoa que está sendo fotografada e a pessoa que fotografa são a mesma pessoa, então estamos tentando capturar a verdade de nosso ser… ou pelo menos transmitir nossa própria visão de nós mesmos.

Mas é também uma pergunta para os outros: «Você concorda que eu sou assim?»

Tentando nos apresentar em uma perspectiva favorável, parece que estamos pedindo permissão para legitimar a imagem ideal. Mesmo que nos capturemos em situações engraçadas, o desejo ainda é o mesmo: descobrir como somos.

Embora a avaliação externa não seja nada objetiva, afinal, outros sofrem influências diferentes. Nas gravuras japonesas do período Edo, as belezas colocam tinta preta nos dentes. E se a Danae de Rembrandt estiver vestida com roupas modernas, quem admirará sua beleza? O que parece bonito para uma pessoa pode não agradar necessariamente a outra.

Mas ao coletar muitas curtidas, podemos nos convencer de que pelo menos muitos de nossos contemporâneos gostam de nós. “Eu posto fotos todos os dias, às vezes várias vezes, e aguardo feedback”, admite Renata, de 23 anos. “Preciso disso para sentir que estou vivo e que algo está acontecendo comigo.”

O mundo da tecnologia permite que você viva na agulha da aprovação do público por anos. No entanto, é tão ruim idealizar a si mesmo? Muitos estudos mostram que aqueles que fazem isso são mais felizes do que aqueles que tentam criticar a si mesmos.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan Pontos de ensaio (Le Seuil, 1975).

² “O Papel do Espelho da Mãe e da Família”, em The Game and Reality de Donald W. Winnicott (Institute for General Humanities Studies, 2017).