Conteúdo
- 10 dicas de novas mães perfeitas
- Truque No. 1
- Torne-se um profissional de pastelaria fazendo um bolo que atira!
- Truque No. 2
- Sempre diga sim para tornar as crianças razoáveis
- Truque No. 3
- Correndo em um carrinho de bebê
- Truque No. 4
- Perder volume nas coxas durante a amamentação por muito tempo
- Truque No. 5
- Proibir toalhetes
- Truque No. 6
- Vivendo de acordo com mantras
- Truque No. 7
- Dar à luz sem uma epidural
- Truque No. 8
- Faça uma venda especial de garagem para crianças
- Truque No. 9
- Impor sua autoridade sem nunca gritar
- Truque No. 10
- Reserve um tempo para o seu relacionamento
10 dicas de novas mães perfeitas
Truque No. 1
Torne-se um profissional de pastelaria fazendo um bolo que atira!
O conceito : comece a fazer um bolo de gravidade, um sorvete de pasta de açúcar reino ou um bolo em forma de bola de futebol para deliciar seu filho e jogue alguns no Facebook “Esta tarde, desafio! # 4anos #supermom ”.
Realidade: os rebuçados quebram a boca, nenhum amigo reconhece Elsa, Anna ou mesmo Olaf, a bola desaba em direção ao centro antes de poder tirar a foto. Você termina com madeleines de “ovo fresco” da mercearia. Derrotado, mas orgulhoso.
Truque No. 2
Sempre diga sim para tornar as crianças razoáveis
O conceito : organizar um “dia sim”, ou seja, responder sim a todos os pedidos dos filhos para perceber o quanto eles são os responsáveis finais pelos seus atos e são capazes de se autorregular.
Realidade: ficam plantados em frente à TV (de cabeça para baixo, os pés apoiados no encosto do sofá), empilhando todos os bolos (mesmo os podres que ninguém ousa jogar fora), sem tomar banho, dever de casa planejado. Amanhã você experimentará o “dia não”.
Truque No. 3
Correndo em um carrinho de bebê
O conceito : praticar esportes (correr) enquanto cuida de seu filho (caminhar). Muito elegante, especialmente com a foto da mãe amamentando enquanto suava em seu traje de lycra apertado e o bebê cuja mecha rebelde foi perfeitamente alisada com gel sem parabenos.
Realidade: está chovendo, o períneo está doendo, a criança está gritando, o carrinho pesa muito, na descida, a gente tem medo de cair tudo! E acima de tudo, as pessoas ao redor nem sempre te entendem e te impedem (diga-se que você está quase caminhando) para te perguntar as horas, intrigada por esse pequenino primeiro da turma no cesto tão descompassado com sua gestação muito mole correndo , pendurado nas nádegas
Truque No. 4
Perder volume nas coxas durante a amamentação por muito tempo
O conceito : amamentar por mais de seis meses para que o corpo possa aproveitar as reservas de gordura e, ao mesmo tempo, cumprir as recomendações da OMS para a alimentação do recém-nascido.
Realidade: depois de dois meses (ou semanas ou dias, depende ...), você sonha em jogar fora todas as camisetas amareladas, em sair por mais de duas horas longe da criança e tem pesadelo com a ideia de tirar seu leite o banheiro de espaço aberto. Além disso, você tomaria alguns quadrados de chocolate novamente para parar de pensar nisso tudo.
Truque No. 5
Proibir toalhetes
O conceito : use água morna, unguento, sabão, mas especialmente sem lenços para limpar o traseiro de um bebê! O meio ambiente sustentável e a precaução contra substâncias tóxicas obrigam.
Realidade: para a primeira camada transbordante da manhã antes de sair para o trabalho ou durante um jantar com amigos, você mergulha de volta. Vergonhosamente, mas certamente. Você perdeu até mesmo o cheiro ligeiramente químico dos lenços.
Truque No. 6
Vivendo de acordo com mantras
O conceito : “Seja feliz, pare de reclamar, tenha esperança, seja forte. Trata-se de colar citações Zen por toda a casa, na geladeira, na porta do porão, acima da TV para acalmar o clima familiar e motivar a tropa.
Realidade: você não vê mais as frases correndo, gritando (rindo também, claro) e apenas os convidados, estupefatos com a briga, a desordem e suas olheiras lêem os mantras para se darem a coragem de ficar de qualquer maneira jantando.
Truque No. 7
Dar à luz sem uma epidural
O conceito : aprender a controlar a dor acenando em uma bola ou tomando um banho morno casualmente, sentindo as contrações em sua carne, empurrando com eficácia ...
Realidade: seu colo do útero é dois, você não tem vontade de sentar na banheira, no balão ou em qualquer outro lugar que não seja a cama da sala de parto e já está implorando para a parteira te colocar no chão. Afinal, por que ir contra o progresso da medicina?
Truque No. 8
Faça uma venda especial de garagem para crianças
O conceito : revenda roupas infantis, brinquedos, equipamentos de creche a preços baixos para limpar a casa e dar aos objetos uma segunda vida! #recup #boa ação
Realidade: não se pode dar o mergulho e empilhar tudo em sacos marcados 6 meses, 1 ano, 2 anos, 3 anos, que estão a bolor na adega. Caso a loucura de ter outro filho te leve, pode muito bem ser usado de novo ... O problema: dentro de alguns meses, os trajes já não vão combinar com os novos padrões do catálogo Ikea! #muito melhor.
Truque No. 9
O conceito : nunca levante a voz para ser ouvido, mas mostre autoconfiança. “As crianças, à mesa, sem discutir (sorriso de uma nova mãe perfeita segura de si), tá na hora, fiz um bom pão caseiro! “.
Realidade: para o terceiro “Uma mesa! Eu conto até três! Você grita para sacudir as paredes da casa. E os nuggets de frango estão obviamente muito quentes.
Truque No. 10
Reserve um tempo para o seu relacionamento
O conceito : procure uma babá no sábado à noite para finalmente ter um filme, um restaurante romântico, sem carrinho de bebê, sem trocador, sem cobertor que caia no carro ou cardápio infantil com coloração grátis no aperitivo.
Realidade: há tanta expectativa e esperança contida nesta noite que a menor decepção esgota o moral. O filme foi mediano. Um espectador estava rindo na hora errada. Os pratos foram servidos mornos. Um comentário do outro incomodou você: “Este vestido fica bem em você” (não é um vestido, é uma SAIA). E é hora de ir para casa porque os euros babá desfilam no taxímetro, pior do que em um táxi parisiense. a