Educação: o grande retorno da autoridade

A nova face da autoridade

 “Quando eu era pequena, minhas duas irmãs, meu irmão e eu, não tínhamos interesse em discutir. Quando nossos pais disseram não, foi não, e eles incutiram em nós os valores que sustentavam de seus próprios pais! Resultado, estamos bem em nossas bombas, todos tivemos sucesso na vida e estou convencido que é a maneira certa de fazer as coisas com as crianças. Meu marido e eu somos legais, mas não cedemos por um sim ou não, e os filhos sabem muito bem que não são eles que fazem a lei em casa, mas nós! Pais de três filhos de 2, 4 e 7 anos, Mélanie e seu marido Fabien concordam com a atual linha educacional que exige um forte retorno à autoridade. Isso é confirmado por Armelle Le Bigot Macaux *, diretora da ABC +, agência especializada em observar o comportamento das famílias: “Os pais se dividem em duas categorias: aqueles que concordam em colocar em prática sua autoridade, convencidos de que é para o bem dos filhos (7 em cada 10) e daqueles, em minoria, que acham necessário, mas sofrem com a implementação por medo de quebrar a personalidade do filho, por medo de serem rejeitados ou simplesmente por impotência. E qualquer que seja seu estilo educacional, estamos testemunhando um ressurgimento das punições! “

Uma nova autoridade que aprende com os erros do passado

Sim, a novidade da década de 2010 é tomarconsciência geral de que as crianças precisam de limites para construir harmoniosamente e se tornarem adultos maduros. É certo que o medo de ser pai ou de ser uma mãe chicoteada não desapareceu, os pais modernos integraram os preceitos educacionais da cultuada psicanalista Françoise Dolto. Impregnados da ideia de que é fundamental ouvir os seus filhos para o seu desenvolvimento pessoal, ninguém questiona que as crianças são pessoas de pleno direito que devem ser respeitadas e que têm direitos ... Mas também deveres ! Em particular, o de permanecer no lugar do filho e obedecer aos responsáveis ​​pela sua educação. As décadas de 1990 e 2000 viram a proliferação de as advertências de psiquiatras, treinadores, educadores, professores e outras super-babás contra a negligência dos pais e o advento de crianças-reis onipotentes, tirânico e sem limites. Hoje, todos concordam com a observação de que pais permissivos não estão em seu papel e tornam seus filhos infelizes ao torná-los inseguros. Todo mundo conhece os perigos de uma educação baseada na sedução: “Seja boazinha, faça sua mãe feliz, coma seus brócolis!” “. Todos entendem que crianças são pessoas, mas não adultos! Munidos de experiências e erros do passado, os pais estão novamente cientes de que seu dever de educar envolve a capacidade de dizer não, de suportar conflitos quando frustram os desejos de seus entes queridos, de não negociar tudo, de impor regras claras sem se sentirem obrigados a justificar-se.

Autoridade: sem ditames, mas limites construtivos

O ex-rei-filho abriu caminho para o parceiro-filho. Mas, como apontado por Didier Pleux, doutor em psicologia, inventar uma nova maneira de exercer autoridade não é fácil : “Os pais são muito exigentes, mas estão muito confusos. Eles praticam o que eu chamo de autoridade downline. Ou seja, eles intervêm, relembram a lei, repreendem e punem quando os filhos transgrediram muitas proibições. É tarde demais e não é muito educativo. Eles seriam muito mais eficazes se colocassem sua autoridade rio acima, sem esperar que houvesse transgressão! Mas qual é o segredo dessa autoridade natural que todos os pais buscam? Basta aceitar que entre o adulto e a criança existe uma hierarquia, que não somos iguais, que o adulto sabe muito mais da vida do que a criança, e que é ele, o adulto, quem educa a criança. e impõe regras e limites. E não o contrário! Os pais têm um melhor senso da realidade, têm bom senso e devem valer-se de suas experiências para orientar seus filhos. é por isso Didier Pleux aconselha pais em busca de autoridade para reconquistar a legitimidade, para impor seus valores, sua filosofia de vida, seus gostos, suas tradições familiares… Você gosta de pintar? Leve seus filhos ao museu para compartilhar sua paixão com eles. Você gosta de música clássica, faz com que ele ouça suas sonatas favoritas ... Você gosta de futebol, leva ele pra chutar a bola com você. Ao contrário do que foi afirmado alguns anos atrás, você não corre o risco de esmagar sua personalidade, nem moldar seus gostos. Mais tarde, cabe a ele rejeitar ou continuar a apreciar o que você transmitiu a ele.

Educação, uma mistura de amor e frustração

Autoridade a montante também significa saber fazer a mediação entre o princípio do prazer da criança e o princípio da realidade. Não, ele não é o mais bonito, o mais forte, o mais brilhante, o mais inteligente! Não, ele não consegue tudo o que quer e só faz o que quer! Sim, tem pontos fortes, mas também pontos fracos, que vamos ajudar a corrigir. O sentido de esforço, que se tornou um valor antiquado, é mais uma vez popular. Para tocar piano, você tem que praticar todos os dias, para tirar boas notas na escola, você tem que trabalhar! Sim, existem restrições às quais ele terá que se submeter sem discutir ou negociar. E isso não vai agradá-lo, com certeza! Um dos lugares-comuns que tem levado tantos pais ao fracasso é esperar que o filho se autorregule. Nenhuma criança emprestará espontaneamente seus brinquedos mais bonitos para os outros! Ninguém vai agradecer a seus pais por racionarem seu consumo de tela: “Obrigado pai por tirar meu console e me obrigar a ir para a cama cedo, você me dá um ritmo de vida e é bom para meu desenvolvimento psíquico. ! ” Educar envolve necessariamente frustração, e quem diz frustração, diz conflito. Beijar, amar, gratificar, elogiar, todos sabem fazer, mas diga NÃO e force seu filho a seguir as regras que são consideradas boas para ele, é muito mais complicado. Como sublinha Didier Pleux: “É necessário estabelecer na sua família um“ código de família ”com regras estritas e inevitáveis, da mesma forma que existe um código de estrada e um código penal que regulam a sociedade. “Uma vez estabelecido o código, impor sua autoridade natural exige um discurso e instruções claras:” Eu proíbo você de se comportar assim, não acontece, eu sou sua mãe, seu pai, sou eu quem decide, não você! É assim mesmo, não precisa insistir, não vou voltar atrás na minha decisão, se você não concordar, vai para o seu quarto se acalmar. “ O importante é nunca desistir das coisas que realmente importam para você, enquanto desenvolve a personalidade e a singularidade de seus filhos.. Claro, uma autoridade bem estabelecida obriga a sancionar se necessário, mas, novamente, siga o modelo da licença de pontos. Pouca estupidez, pouca sanção! Grande estupidez, grande sanção! Previna os riscos incorridos se desobedecerem com antecedência, é fundamental que saibam a que estão se expondo. Sem surras, é claro, porque punição corporal significa violência física e raiva, certamente não autoridade. Ser capaz de dizer sem complexidade ou culpa: “Acho que isso é bom para você!” », Permanecendo atentos e dialogando, encontrar o equilíbrio entre a singularidade do seu filho e a realidade da vida, tal é a missão dos pais de hoje. Podemos apostar que eles terão sucesso com louvor! 

* Autor de “Which Parents Are You? Pequeno glossário dos pais hoje ”, ed. Marabu.