Por quais estágios de desenvolvimento um casal passa? Quando os conflitos são inevitáveis em uma vida a dois? O que muda a aparência de uma criança? Como se organizam as famílias na era do individualismo? A opinião do psicanalista Eric Smadzh.
O psicanalista francês Eric Smadja vem a Moscou para apresentar a edição russa de seu livro sobre casais modernos e conduzir um seminário de dois dias como parte do programa de mestrado em psicoterapia psicanalítica da Escola Superior de Economia da Universidade Nacional de Pesquisa.
Perguntamos a ele o que ele acha de uma união amorosa hoje.
Psicologias: A cultura moderna do individualismo influencia a ideia de que tipo de casal gostaríamos de construir?
Eric Smadja: Nossa sociedade é caracterizada por um individualismo cada vez maior. Os casais modernos são instáveis, frágeis, diversos e exigentes nos relacionamentos. Este é o meu conceito de um casal moderno. Essas quatro propriedades expressam a influência do individualismo na formação de um casal. Hoje, um dos principais conflitos em qualquer casal é a oposição dos interesses narcísicos e os interesses do parceiro e do casal como um todo.
E aqui nos deparamos com um paradoxo: o individualismo reina na sociedade moderna, e a vida em casal nos obriga a abrir mão de algumas de nossas necessidades individuais para compartilhar a vida familiar e torná-la nossa prioridade. Nossa sociedade é paradoxal, impõe-nos atitudes paradoxais. Por um lado, estimula o individualismo crescente, mas, por outro, impõe formas de comportamento universais e homogêneas a todos os seus membros: todos devemos consumir a mesma coisa, nos comportar da mesma maneira, pensar de maneira semelhante...
Parece que temos liberdade de pensamento, mas se pensamos diferentemente dos outros, eles nos olham de soslaio e, às vezes, nos percebem como párias. Quando você vai a qualquer grande shopping, você vê as mesmas marcas lá. Seja você russo, argentino, americano ou francês, você está comprando a mesma coisa.
Qual é a coisa mais difícil na vida juntos?
Não existe o mais difícil, existem várias dificuldades que sempre serão. Viver “com você mesmo” já é bastante difícil, viver com outra pessoa é ainda mais difícil, mesmo que você esteja conectado por um grande amor. Quando estamos lidando com outra pessoa, é difícil para nós, porque ela é diferente. Estamos lidando com a alteridade, não com nossa contraparte narcisista.
Todo casal enfrenta conflitos. Primeiro conflito – entre identidade e alteridade, entre “eu” e “outro”. Mesmo que mentalmente tenhamos consciência de nossas diferenças, em nível mental é difícil para nós aceitar que o outro é diferente de nós. É aqui que entra em jogo toda a força do nosso narcisismo, onipotente e ditatorial. Segundo conflito manifesta-se na busca de um equilíbrio entre os interesses narcísicos e os interesses do objeto, entre os meus próprios interesses e os interesses do outro.
O casal passa por períodos de crise. Isso é inevitável, porque um casal é um organismo vivo que evolui
Terceiro conflito: a proporção de homens e mulheres em cada um dos parceiros, começando com o sexo e terminando com os papéis de gênero na família e na sociedade. Finalmente, quarto conflito — a relação de amor e ódio, Eros e Thanatos, que estão sempre presentes em nossas relações.
Outra fonte de confusão — transferência. Cada um dos parceiros para o outro é uma figura de transferência em relação aos irmãos, irmãs, mãe, pai. Portanto, em um relacionamento com um parceiro, reproduzimos vários cenários de nossas fantasias ou da infância. Às vezes, um parceiro nos substituirá a figura de um pai, às vezes de um irmão. Essas figuras de transferência, encarnadas pelo parceiro, tornam-se complicações no relacionamento.
Finalmente, como toda pessoa, um casal passa por períodos de crise em seu ciclo de vida. Isso é inevitável, porque um casal é um organismo vivo que evolui, muda, passa por sua própria infância e sua própria maturidade.
Quando as crises acontecem em um casal?
O primeiro momento traumático é o encontro. Mesmo que estejamos procurando esse encontro e queiramos formar um casal, ainda é um trauma. Já para uma pessoa este é um período crítico, e depois torna-se assim para um casal, porque este é o momento do nascimento de um casal. Então começamos a viver juntos, triplicamos nossa vida comum, nos acostumamos um com o outro. Este período pode terminar com um casamento ou outra forma de formalizar um relacionamento.
O terceiro período crítico é o desejo ou falta de vontade de ter um filho e, em seguida, o nascimento de um filho, a transição de dois para três. Este é realmente um grande trauma para cada um dos pais e para o casal. Mesmo se você quisesse um filho, ele ainda é um estranho, intrometendo-se em sua vida, no casulo protetor de seu casal. Alguns casais são tão bons juntos que têm medo do aparecimento de um filho e não o querem. Em geral, essa história sobre a invasão é muito interessante porque a criança é sempre uma estranha. Na medida em que nas sociedades tradicionais ele não é considerado humano, ele deve ser “humanizado” através de rituais para se tornar parte da comunidade para ser aceito.
O nascimento de um filho é fonte de trauma psicológico para cada um dos parceiros e para o estado mental do casal.
Digo tudo isso ao fato de que o nascimento de um filho é fonte de trauma psicológico para cada um dos parceiros e para o estado mental do casal. As duas crises seguintes são primeiro a adolescência da criança, e depois a saída dos filhos da casa dos pais, a síndrome do ninho vazio e o envelhecimento dos parceiros, a aposentadoria, quando se encontram sozinhos um com o outro, sem filhos e sem trabalho, tornam-se avós…
A vida familiar passa por fases críticas que nos mudam e nas quais crescemos, nos tornamos mais sábios. Cada um dos parceiros deve aprender a suportar dificuldades, medos, insatisfações, conflitos. É preciso usar a criatividade de cada um em benefício do casal. Durante o conflito, é necessário que cada um dos parceiros saiba usar o seu «bom masoquismo».
O que é um bom masoquismo? É usar nossa capacidade de suportar a frustração, suportar as dificuldades, adiar o prazer, esperar. Em momentos de conflito agudo, para não nos separarmos e sobrevivermos a essa prova, precisamos da capacidade de resistir, e isso é um bom masoquismo.
Como se sente para um casal que não quer ou não pode ter um filho? É mais fácil aceitar agora do que antes?
Em contraste com a sociedade tradicional, os casais modernos aderem a várias formas de vida conjugal e sexual. A família moderna reconhece o direito de não ter filhos. A sociedade aceita famílias sem filhos, mulheres solteiras com filhos e homens com filhos. Essa, talvez, seja uma das grandes mudanças da sociedade: se não tivermos filhos, isso não significa que eles nos apontarão o dedo, que somos piores que os outros, que somos um casal de segunda classe. No entanto, no inconsciente coletivo e no inconsciente dos indivíduos, um casal sem filhos é percebido como algo estranho.
Mas, novamente, tudo depende de qual sociedade estamos falando. Tudo depende da imagem de um homem e uma mulher como representantes desta sociedade. Por exemplo, na sociedade do norte da África, se uma mulher não tem filho, ela não pode ser considerada mulher, se um homem não tem filhos, ele não é homem. Mas mesmo na sociedade ocidental, se você não tem filhos, as pessoas ao seu redor começam a falar sobre isso: é uma pena que eles não tenham um filho, e por que é assim, é muito egoísta, eles provavelmente têm algum tipo de problemas fisiológicos.
Por que os casais ainda se separam?
As principais razões para a separação são a insatisfação sexual e a falta de comunicação em um casal. Se a vida sexual, que hoje consideramos de grande valor, sofre, isso pode provocar a separação dos parceiros. Ou se não temos sexo suficiente em um casal, começamos a procurar satisfação sexual ao lado. Quando o casal não consegue mais encontrar uma saída, eles decidem ir embora.
A identificação excessiva com o outro põe em risco meu narcisismo e minha auto-identidade.
Outro fator - quando um dos cônjuges não aguenta mais viver juntos, corre para a liberdade. Se um dos parceiros presta muita atenção e energia à família, enquanto o outro está focado no desenvolvimento pessoal, a convivência perde o significado. Alguns indivíduos frágeis com tendências narcísicas chegam à conclusão de que «não posso mais viver em casal, não porque já não amo, mas porque destrói a minha personalidade». Em outras palavras, a superidentificação com o outro põe em risco meu narcisismo e minha autoidentificação.
Quão aceitáveis são as conexões externas hoje?
Em um casal moderno, cada parceiro deve ter liberdade suficiente. Os interesses individuais e narcisistas assumiram grande importância. Há menos restrições. Mas em um nível psicológico, um certo acordo, um contrato narcisista, é concluído em um casal. «Eu escolhi você, nós nos escolhemos, movidos pelo desejo de exclusividade e pela eternidade do nosso relacionamento.» Em outras palavras, prometo que você é meu único e único parceiro e sempre estarei com você. Essa ideia é compartilhada pelo conceito cristão de casamento. Essa ideia pode estar na nossa cabeça, mas nem sempre tudo acontece dessa forma.
Criamos casais, assumindo que a outra pessoa nos seduzirá, que teremos histórias de amor com os outros.
Freud disse que a libido de cada um dos parceiros é mutável, vagueia de um objeto para outro. Portanto, o acordo inicial é difícil de cumprir ao longo da vida a dois, conflita com a variabilidade da libido. Então hoje, com o crescimento do individualismo e da liberdade, criamos casais, assumindo que o outro nos seduzirá, que teremos histórias de amor com os outros. Tudo depende de como cada um dos parceiros dentro do casal vai mudar, qual será seu desenvolvimento mental, e não podemos saber isso de antemão.
Além disso, depende da evolução do próprio casal. Que tipo de cultura de casamento ela desenvolveu? Podemos, na cultura familiar escolhida, com determinado parceiro, ter outras conexões estranhas? Talvez possa haver histórias do lado que não prejudiquem o parceiro e não coloquem em risco a existência do casal.