Assédio na escola: dê a ela as chaves para se defender

Como lidar com o bullying no jardim de infância?

Zombaria, isolamento, arranhões, empurrões, puxões de cabelo… o fenômeno do bullying não é novo, mas está crescendo e preocupa cada vez mais pais e professores. Mesmo o jardim de infância não é poupado, e como sublinha a terapeuta Emmanuelle Piquet: “Sem chegar a falar de crianças assediadas nessa idade, vemos que muitas vezes são as mesmas que são empurradas, furam os brinquedos, colocam no chão, puxam os cabelos, até morder. Em suma, existem algumas crianças que às vezes têm preocupações de relacionamento freqüente. E se não forem ajudados, pode acontecer de novo no ensino fundamental ou na faculdade. “

Por que meu filho está sofrendo bullying?

Ao contrário da crença popular, isso pode acontecer para qualquer criança, não há um perfil típico, nenhuma vítima pré-designada. O estigma não está ligado a critérios físicos, mas sim a uma certa vulnerabilidade. As outras crianças logo percebem que podem exercer seu poder sobre esta.

Como reconhecer o bullying na escola?

Ao contrário das crianças mais velhas, as crianças pequenas confiam facilmente nos pais. Quando voltam da escola, eles falam sobre seu dia. O seu diz que o estamos incomodando no recreio?Não evite o problema dizendo a ele que está tudo bem, que ele verá mais, que ele não é doce, que é grande o suficiente para se defender sozinho. Uma criança que os outros incomodam está enfraquecida. Ouça-o, mostre que você está interessado nele e que está pronto para ajudá-lo se ele precisar de você. Se ele descobrir que você está minimizando o problema dele, pode não lhe dizer mais nada, mesmo que a situação piore para ele. Peça detalhes para ter uma ideia clara do que está acontecendo: Quem te incomodou? Como isso começou? O que fizemos para você? E você ? Talvez seu filho tenha começado a ofensiva? Talvez seja um para esta briga ligado a um incidente específico?

Jardim de infância: o playground, um lugar de disputas

O playground do jardim de infância é um desabafar onde as crianças devem aprender a não ser pisadas. Discussões, brigas e confrontos físicos são inevitáveis ​​e úteis, pois permitem que cada criança encontre o seu lugar no grupo, para aprender. respeitar os outros e ser respeitado fora de casa. Desde que, claro, nem sempre são os maiores e mais fortes que dominam e os menores e sensíveis que sofrem. Se seu filho reclamar por vários dias seguidos de que foi brutalizado, se ele disser que ninguém quer brincar com ele, se ele mudar de personagem, se ele estiver relutante em ir à escola, fique extremamente vigilante. 'imposto. E se o professor confirma que o seu tesouro está um pouco isolado, que não tem muitos amigos e que tem dificuldade para se relacionar e brincar com outras crianças, você não terá mais dificuldade. , mas para um problema que terá que ser resolvido.

Bullying escolar: evite superprotegê-lo

Obviamente, o primeiro instinto dos pais que desejam fazer o bem é ajudar o filho em dificuldade. Eles vão discutir com o menino travesso que joga a bola na cabeça de seu querubim, espera a garota malvada que puxa os lindos cabelos de sua princesa na saída do colégio para dar um sermão nela. Isso não impedirá que os culpados recomecem no dia seguinte. No processo, eles também atacam os pais do agressor, que o consideram mal e se recusam a admitir que seu anjinho é violento. Em suma, ao intervir para resolver o problema da criança, em vez de consertar, ela corre o risco de torná-los piores e para perpetuar a situação. Segundo Emmanuelle Piquet: “Ao designar o agressor, fazem do próprio filho uma vítima. É como se dissessem à criança violenta: “Vá em frente, você pode continuar a roubar os brinquedos dele quando a gente não está, ela não sabe se defender! “A criança agredida reassume sua condição de vítima por conta própria.” Vá em frente, continue me empurrando, eu não posso me defender sozinho! “

Reportar à amante? Não necessariamente a melhor ideia!

O segundo reflexo frequente dos pais protetores é aconselhar a criança a reclamar imediatamente para um adulto: “Assim que uma criança te incomodar, você corre para avisar a professora!” “Aqui, novamente, esta atitude tem um impacto negativo, especifica o psiquiatra:” Dá à criança debilitada uma identidade de repórter, e todos sabem que esse rótulo é muito ruim para as relações sociais! Quem se reporta ao professor é malvado, quem se desvia desta regra perde consideravelmente a sua “popularidade” e isto, muito antes de CM1. “

Assédio: não corra diretamente para o professor

A terceira reação usual dos pais, persuadidos a agir no melhor interesse de seu filho abusado, é relatar o problema ao professor: “Algumas crianças são violentas e não são legais com meu filho na aula e / ou no recreio. . Ele é tímido e não ousa reagir. Observe o que está acontecendo. »Claro que a professora vai intervir, mas de repente, ela também vai confirmar o rótulo de” pequena coisa frágil que não sabe se defender sozinha e que reclama o tempo todo “aos olhos dos outros alunos. Acontece até que as repetidas reclamações e solicitações a incomodam tremendamente e ela acaba dizendo: “Pare de reclamar de sempre, cuide-se!” E mesmo que a situação se acalme por um tempo porque as crianças agressivas foram punidas e temem outra punição, os ataques muitas vezes recomeçam assim que a atenção do professor diminui.

Como ajudar uma criança vítima de bullying na escola?

Felizmente, para os pequenos que incomodam os outros, existe a atitude certa para resolver o problema de forma permanente. Como explica Emmanuelle Piquet: “ Ao contrário do que muitos pais pensam, se você evitar estressar seus filhotes, os deixará ainda mais vulneráveis. Quanto mais os protegemos, menos os protegemos! Devemos nos colocar ao lado deles, mas não entre eles e o mundo, ajudá-los a se defender, a se livrar de sua postura de vítima de uma vez por todas! Os códigos do playground são claros, os problemas são resolvidos primeiro entre as crianças e quem não quer mais ser incomodado deve se impor e dizer para. Para isso, ele precisa de uma ferramenta para desviar o agressor. Emmanuelle Piquet aconselha os pais a construir "uma flecha verbal" com seu filho, uma frase, um gesto, uma atitude, que o ajudará a recuperar o controle da situação e a sair da posição de “enroscado / queixoso”. A regra é usar o que o outro está fazendo, mudar sua postura para surpreendê-lo. É por isso que essa técnica é chamada de “judô verbal”.

Assédio: o exemplo de Gabriel

O caso do gordinho Gabriel (3 anos e meio) é um exemplo perfeito. Salomé, sua amiga do berçário, não pôde deixar de beliscar suas lindas bochechas redondas com muita força. As babás explicaram a ela que era errado, que ela a estava machucando, eles a puniram. Em casa, os pais de Salomé também a repreenderam por seu comportamento agressivo com Gabriel. Nada ajudou e a equipe até considerou mudar seu berçário. A solução não podia vir de Salomé, mas sim do próprio Gabriel, era ele quem tinha de mudar de atitude! Antes mesmo de ela beliscá-lo, ele começou a ficar com medo e depois a chorar. Colocamos o mercado em suas mãos: “Gabriel, ou você continua sendo um marshmallow que é beliscado, ou vira um tigre e ruge alto!” Ele escolheu o tigre, ele rugiu em vez de choramingar quando Salomé se jogou sobre ele, e ela ficou tão surpresa que parou de repente. Ela entendeu que não é todo-poderosa e nunca mais beliscou Gabriel, o Tigre.

Em casos de assédio, a criança abusada deve ser ajudada a inverter os papéis, criando um risco. Contanto que a criança abusiva não tenha medo da criança abusada, a situação não muda.

O testemunho de Diane, mãe de Melvil (4 anos e meio)

“No início, Melvil estava feliz com seu retorno à escola. Ele está em dupla seção, fazia parte do meio e tinha orgulho de estar com os adultos. Com o passar dos dias, seu entusiasmo diminuiu acentuadamente. Eu o achei extinto, muito menos feliz. Ele acabou me dizendo que os outros meninos de sua classe não queriam brincar com ele no recreio. Interroguei a patroa que me confirmou que ele ficava um pouco isolado e que muitas vezes se refugiava com ela, porque os outros o incomodavam! Meu sangue apenas mudou. Falei com Thomas, seu pai, que me disse que ele também havia sido assediado quando estava na quarta série, que se tornara o pequeno sofrimento de um bando de garotos durões que o chamavam de Tomate por rir dele e que sua mãe mudou sua escola! Ele nunca tinha me contado sobre isso e isso me irritou porque eu estava contando com seu pai para ensinar Melvil como se defender. Então, sugeri que Melvil fizesse aulas de esportes de combate. Ele concordou imediatamente porque estava cansado de ser pressionado e chamado de menos. Ele testou judô e gostou. Foi um amigo que me deu este bom conselho. Melvil rapidamente ganhou confiança e, embora tenha um corpo de camarão, o judô lhe deu confiança em sua capacidade de se defender. O professor ensinou-o a enfrentar o seu possível agressor, bem ancorado nas pernas, a olhá-lo diretamente nos olhos. Ele ensinou-lhe que não é preciso socar para ter a vantagem, que basta que os outros sintam que você não tem medo. Além disso, ele fez alguns novos amigos muito legais que ele convidou para virem brincar em casa depois das aulas. Isso o tirou de seu isolamento. Hoje, Melvil volta para a escola com prazer, ele se sente bem consigo mesmo, ele não se preocupa mais e brinca com os outros no recreio. E quando vê que os adultos deixam cair um pouco ou puxam-lhe os cabelos, intervém porque não suporta a violência. Estou muito orgulhoso do meu garotão! ”