Como brigar melhor: 8 exercícios para melhorar as relações a dois

Bagunça. Dinheiro. Questões de educação. Em todo relacionamento há pontos doloridos, cuja discussão leva a conflitos invariáveis. Ao mesmo tempo, a disputa é até útil e faz parte do relacionamento, pois sem conflitos não há desenvolvimento. Mas na cultura de briga de um casal, há trabalho a ser feito para reduzir os conflitos ou resolvê-los de forma mais construtiva.

Muitos brigam de forma agressiva que fere os dois parceiros, ou ficam presos em discussões repetitivas. Substitua esse comportamento por um produtivo.

Faça um pequeno exercício a cada semana para ajudá-lo a reconhecer certas fases de uma briga e desenvolver a capacidade de sentir momentos inseguros com seu parceiro. Você verá resultados em oito semanas.

Primeira semana

Problema: temas de relacionamento irritantes

Por que você nunca fecha a pasta de dente? Por que você colocou seu copo na lava-louças em vez de colocá-lo imediatamente? Por que você está deixando suas coisas em todos os lugares?

Todo casal tem esses temas. No entanto, existem situações em que ocorre uma explosão. Estresse, excesso de trabalho e falta de tempo são gatilhos típicos de atrito. Nesses momentos, a comunicação é reduzida a uma escaramuça verbal, como no filme «Groundhog Day», ou seja, jogado no mesmo cenário.

Um exercício

Repita seu dia típico ou, se você não mora junto, uma semana/mês em sua cabeça. Acompanhar quando surgem brigas: de manhã com toda a família, quando todo mundo está com pressa em algum lugar? Ou no domingo, quando depois do fim de semana você “se separa” novamente para os dias de semana? Ou é uma viagem de carro? Assista e seja honesto consigo mesmo. A maioria dos casais está familiarizada com essas situações típicas.

Pense no que exatamente causa estresse nas brigas e como você pode corrigi-lo. Às vezes, a saída mais fácil é agendar mais tempo para organizar conscientemente a transição de um para o outro ou pensar em um adeus (em vez de brigar a cada vez). Qualquer que seja a conclusão que você chegar, apenas tente. Converse com seu parceiro sobre como ele se sente em situações tão irritantes e pensem juntos sobre o que vocês dois querem mudar.

Importante: Esta tarefa é uma espécie de exercício de aquecimento. Qualquer um que tenha sido capaz de reconhecer situações repletas de brigas provavelmente não sabe por que está tão bravo ou o que o machucou tanto. No entanto, alterar algumas variáveis ​​situacionais externas é um passo que ajudará a mitigar conflitos recorrentes.

A segunda semana

Problema: Por que estou com tanta raiva?

Agora vamos descobrir por que em certas situações você reage de forma especialmente aguda. Lembra da pergunta da semana passada? Era sobre uma situação que muitas vezes causa uma briga. Vamos observar seus sentimentos neste momento e aprender a controlá-los. Afinal, ao entender por que você perde a paciência ou se sente ofendido, você pode expressar suas emoções de uma maneira diferente.

Um exercício

Pegue um pedaço de papel e uma caneta. Imagine uma situação típica de uma briga e assuma a posição de um observador interno: o que está acontecendo dentro de você neste momento? O que te incomoda, te deixa com raiva, por que você se ofende?

A causa mais comum de raiva e conflito é que não somos notados, não somos levados a sério, nos sentimos usados ​​ou insignificantes. Tente formular o mais claramente possível em duas ou três frases o que te machucou.

Importante: é possível que o parceiro realmente o oprima ou não perceba. Mas talvez seus sentimentos estejam enganando você. Se você chegar à conclusão de que o parceiro não fez nada de errado, e você ainda está com raiva dele, pergunte-se: como eu conheço essa situação? Já experimentei algo semelhante na minha vida? Esta questão é uma «tarefa adicional». Se você acha que a resposta é sim, tente se lembrar ou sentir a situação.

Durante esta semana, tente entender por que você está reagindo tão fortemente a um determinado tópico ou a um determinado comportamento de seu parceiro. Se houver uma briga novamente, tente manter a calma e observar a si mesmo e seus sentimentos. Este exercício não é fácil, mas vai te ajudar a perceber muito. Durante o treinamento, você ainda terá a oportunidade de dizer ao seu parceiro que não está satisfeito, desde que não se apresse em acusações.

Terceira semana

Problema: não consigo dizer “pare” a tempo

Nas brigas, muitas vezes as coisas chegam a um ponto crítico, a partir do qual o conflito se inflama. É difícil identificar esse momento e depois interromper a discussão. No entanto, essa paralisação pode ajudar a reverter o padrão. E embora parar uma briga não resolva as diferenças, pelo menos isso evitará insultos sem sentido.

Um exercício

Se houver outra reclamação ou discussão esta semana, observe a si mesmo. Pergunte a si mesmo: onde está o ponto em que uma discussão acalorada se transforma em uma briga real? Quando ela fica áspera? Você conhecerá este momento pelo fato de se sentir desconfortável.

Tente neste momento interromper a discussão dizendo “pare” para si mesmo. E então diga ao seu parceiro que neste lugar você gostaria de acabar com a briga. Escolha para isso, por exemplo, tais palavras: “Eu não gosto mais disso, por favor, vamos parar”.

Se você já está à beira de um colapso, também pode dizer: “Estou no limite, não quero continuar discutindo nesse tom. Estarei fora por um tempo, mas voltarei em breve.» Tais interrupções são difíceis e para algumas pessoas parecem ser um sinal de fraqueza, embora seja precisamente um sinal de força.

Dica: se o relacionamento tem muitos anos, muitas vezes ambos sabem onde começa o comportamento muito ruim em uma briga. Em seguida, conversem sobre isso, dêem um nome à briga, inventem alguma palavra de código que seja um sinal de parada. Por exemplo, “tornado”, “salada de tomate”, quando um de vocês diz isso, ambos estão tentando parar a briga.

Quarta semana

Problema: Luta de poder nos relacionamentos

Normalmente não mais do que meia hora é suficiente para qualquer conflito. Mas muitas brigas geralmente duram muito mais tempo. Por quê? Porque eles se transformam em uma luta de poder, quer-se dominar ou controlar um parceiro, o que é impossível e indesejável em um relacionamento.

Esta tarefa irá ajudá-lo a entender o que você está realmente tentando alcançar: você quer uma resposta para uma pergunta? Esclarecer algo? Ou estar certo/certo e vencer?

Um exercício

Leia estas duas frases:

• «Meu parceiro deve mudar assim:…»
• “Meu parceiro é o culpado por isso porque…”

Termine essas frases por escrito e veja quantas exigências e reprovações você faz ao seu parceiro. Se houver muitos deles, é muito provável que você queira mudar o parceiro de acordo com suas ideias. E talvez provocando longas brigas porque você quer mudar as coisas. Ou você usa a briga como uma espécie de «vingança» por insultos anteriores.

Se você perceber isso agora, você deu o primeiro passo. O segundo passo do treinamento é dedicar esta semana ao tema “poder e controle” e responder (de preferência por escrito) às seguintes perguntas:

• É importante para mim que eu tenha a última palavra?
• É difícil para mim pedir desculpas?
• Eu quero que meu parceiro mude drasticamente?
• Quão objetivo (objetivo) sou ao avaliar minha parcela de responsabilidade nessa situação?
• Posso ir em direção a outro, mesmo que ele tenha me ofendido?

Se você responder honestamente, entenderá rapidamente se o tema da luta pelo poder está próximo de você ou não. Se você acha que esse é o principal problema, estude este tópico com mais detalhes, leia, por exemplo, livros sobre ele ou discuta-o com amigos. Somente depois que a luta pelo poder for um pouco amenizada, o treinamento funcionará.

Quinta semana

Problema: «Você não me entende!»

Muitas pessoas têm dificuldade em ouvir umas às outras. E durante uma briga, é ainda mais difícil. No entanto, o desejo de entender o que está acontecendo dentro do outro pode ajudar em situações emocionalmente carregadas. Como usar a empatia para reduzir o calor?

A análise da questão com um parceiro é precedida por uma espécie de fase de esclarecimento e observação. A tarefa não é responder com uma deixa para uma deixa em uma disputa, mas perguntar a si mesmo o que está acontecendo na alma de um parceiro. Em uma briga, raramente alguém está sinceramente interessado nos sentimentos do oponente. Mas esse tipo de empatia pode ser treinado.

Um exercício

Nas brigas desta semana, concentre-se em ouvir seu parceiro o mais próximo possível. Tente entender sua situação e sua posição. Pergunte a ele o que ele não gosta. Pergunte o que o está incomodando. Incentive-o a falar mais sobre si mesmo, a falar.

Esta «escuta activa» dá ao parceiro a oportunidade de ser mais aberto, sentir-se compreendido e estar pronto a cooperar. Pratique esse tipo de comunicação de vez em quando durante esta semana (inclusive com outras pessoas com quem você tem conflitos). E veja se a frente “fica mais quente” com isso.

Dica: há pessoas com empatia muito desenvolvida, sempre prontas a ouvir. No entanto, no amor, eles geralmente se comportam de maneira diferente: porque estão muito envolvidos emocionalmente, não dão ao outro a oportunidade de falar em um conflito. Pergunte a si mesmo se isso se aplica a você. Se você realmente é alguém que sempre simpatiza, talvez até ceda, concentre-se nas estratégias de comunicação que aprenderá na próxima semana.

Sexta semana

Problema: lembre-se de tudo. Comece aos poucos!

Se você apresentar todas as reivindicações que se acumularam ao longo de muitos anos durante uma briga de uma só vez, isso levará à raiva e à frustração. É melhor identificar um pequeno problema e falar sobre ele.

Antes de iniciar uma conversa com um parceiro, pense sobre que tipo de conflito você gostaria de falar e o que realmente precisa mudar ou o que você gostaria de ver no comportamento de um parceiro diferente ou em outra forma de relacionamento. Tente formular uma frase específica, por exemplo: «Quero que façamos mais juntos». Ou: “Quero que você fale comigo se tiver algum problema no trabalho” ou “Quero que você limpe o apartamento uma ou duas horas por semana também”.

Se você iniciar uma conversa com um parceiro com essa proposta, precisará considerar três coisas:

1. Lembre-se e revise as dicas de “aprender a ouvir” da semana passada e veja se você incluiu uma fase de escuta ativa antes da fase de esclarecimento. Aqueles que levam a sério a escuta às vezes não têm tantos problemas no estágio de esclarecimento.
2. Seja persistente em seu desejo, mas mostre compreensão mesmo assim. Diga coisas como: «Sei que você não tem muito tempo, mas quero que façamos um pouco mais juntos». Ou: «Sei que não gostas de lavar a loiça, mas podemos chegar a um acordo porque também quero que participes na limpeza do apartamento». Ao manter um tom amigável ao usar essa técnica, você garantirá que o parceiro pelo menos entenda que essas perguntas são importantes para você.
3. Cuidado com as «mensagens-I» suaves! Mesmo que as frases “eu quero…” estejam de acordo com a estratégia agora familiar que diz que “mensagens I” devem ser usadas em uma briga, não exagere. Caso contrário, parecerá ao parceiro falso ou muito distante.

É importante realmente se limitar a uma pergunta. Afinal, na próxima semana você poderá discutir o próximo problema específico.

sétima semana

Problema: Ele nunca vai mudar.

Os opostos se atraem, ou duas botas – um par – qual desses dois tipos pode ter a melhor previsão para um relacionamento amoroso? Estudos dizem que parceiros semelhantes têm mais chances. Alguns terapeutas familiares acreditam que cerca de 90% dos conflitos em um casal surgem porque os parceiros têm pouco em comum e não conseguem equilibrar suas diferenças. Já que um não pode mudar o outro, ele deve aceitá-lo como ele é. Portanto, aprenderemos a aceitar as «baratas» e as «fraquezas» do parceiro.

Um exercício

Passo um: concentre-se em uma qualidade de um parceiro que ele não gosta, mas da qual ele não vai se separar. Desleixo, introversão, pedantismo, mesquinhez — essas são qualidades estáveis. Agora tente imaginar o que aconteceria se você fizesse as pazes com essa qualidade e dissesse a si mesmo, é assim que é e não vai mudar. Com esse pensamento, as pessoas muitas vezes não sentem frustração, mas alívio.

Passo dois: pensar em como resolver os problemas que surgem por causa disso juntos. Se um de vocês é desleixado, uma governanta visitante pode ser a solução. Se o parceiro for muito fechado, seja generoso, se ele não contar muito – talvez você devesse fazer mais algumas perguntas. O treinamento de aceitação é um dos principais componentes da terapia familiar. Essa habilidade pode ser crucial para experimentar mais alegria e intimidade em um relacionamento que anteriormente teve escândalos violentos.

Oitava semana

Problema: não consigo me afastar imediatamente de uma briga

Na oitava e última parte do treinamento, falaremos sobre como se aproximar novamente após um conflito. Muitos têm medo de brigas, pois nos conflitos se sentem desapegados do parceiro.

De fato, mesmo brigas que foram terminadas conjuntamente por um semáforo ou em que se chegou a um entendimento levam a uma certa distância. Combine algum tipo de ritual de reconciliação que acabe com a briga e o ajude a se aproximar novamente.

Um exercício

Juntamente com seu parceiro, pense em que tipo de ritual de reconciliação funcionará de maneira benéfica para ambos e parecerá consonante com seu relacionamento. Não deve ser muito pretensioso. Alguns são ajudados pelo contato físico – um longo abraço, por exemplo. Ou ouvindo música juntos, ou tomando chá. É importante que ambos, mesmo que pareça artificial no início, usem o mesmo ritual todas as vezes. Graças a isso, será cada vez mais fácil dar o primeiro passo para a reconciliação, e em breve você sentirá como a proximidade está sendo restaurada.

Claro, não estamos falando do fato de que você precisa começar a seguir todas as dicas de uma vez. Escolha duas ou três tarefas diferentes que você mais goste e tente seguir essas dicas em situações de conflito.

Fonte: Spiegel.