Onde está a linha entre atração saudável e objetivação? Como entender se um parceiro vê em nós uma pessoa viva com todas as vantagens e desvantagens, ou a percebe como um objeto, portador de uma ou outra característica que o excita? Especialista em relacionamentos, a psicanalista Elisha Perrin compilou uma lista de sinais que o ajudarão a navegar em um relacionamento incompreensível.
O problema, sobre o qual começaram a escrever há relativamente pouco tempo, chamava-se «objectificação» — «objectificação». No contexto das relações sexuais, isso significa um contato em que uma pessoa vê na outra não uma pessoa, mas um “objeto”, um objeto para a realização de seus próprios desejos. O psicanalista Dr. Elisha Perrin trabalhou com problemas de relacionamento por muitos anos e escreveu um artigo sobre como reconhecer a objetificação.
“Pesquisas recentes sugerem que a objetificação pode estar associada à coerção sexual em relacionamentos românticos”, escreve ela. - Não admira. Mais perturbador, a objetificação também está estatisticamente associada à agressão sexual. E isso, infelizmente, também não é surpreendente.
Então, como você sabe a diferença entre objetificação e atração saudável? Quais são os sinais de alerta para ter um cuidado especial em um relacionamento ou namoro? Obviamente, todos nós gostaríamos de desfrutar de uma atração mútua saudável. Dr. Perrin escreve sobre como é importante poder separá-lo de uma objetificação doentia e cheia de fatores de risco.
Estado de espírito imaturo
Para começar, o especialista sugere entender o que orienta uma pessoa quando ela busca objetivar fisicamente outra: “Aquele que faz isso está, por definição, em um estado de espírito imaturo”. Quando somos muito jovens, vemos o mundo como feito de muitos pequenos detalhes. É preciso maturidade para ver como essas partes se encaixam e, portanto, começar a ver as pessoas como um todo, de forma complexa.
Se ainda não estamos maduros, geralmente vemos os outros como meros «objetos» que servem para satisfazer uma determinada necessidade ou papel nosso em determinado momento. Para o período inicial, quando ainda não somos capazes de cuidar de nós mesmos, esse é um estágio natural de crescimento.
E, no entanto, o desenvolvimento saudável inclui o respeito pelos outros como seres humanos com seus próprios direitos, necessidades, limitações, boas e más características. Um homem ou uma mulher que considera outra pessoa como um objeto olha para ela apenas do ponto de vista de satisfazer suas próprias necessidades no momento.
Eles não podem pensar na pessoa como um todo e, portanto, são incapazes de relacionamentos saudáveis e maduros, especialmente românticos ou sexuais.
Como reconhecer a objetivação?
1. Na grande maioria dos casos, a atração saudável não tende a se concentrar em uma parte do corpo ou uma aparência específica, como esta ou aquela roupa. Com uma atração saudável, uma pessoa pode apreciar a beleza do corpo ou da imagem, mas definitivamente vê a própria personalidade do parceiro por trás disso.
2. Experimentando fraqueza ou um vício particular em quaisquer nuances, uma pessoa madura perceberá e os apreciará organicamente em um parceiro, como parte de sua imagem ou personalidade. Por exemplo, se um homem está “obcecado” por uma mulher de salto alto, ele pode separar essa imagem dela como pessoa – afinal, qualquer outra pessoa pode usar esses sapatos. Mas, por outro lado, se ele a elogia porque seu amor pelo esqui criou a bela forma de suas pernas, que é tão maravilhosamente visível em saltos altos - muito provavelmente, ele aprecia essa mulher como uma pessoa com hábitos e características que fazem personalidade dela.
3. Uma pessoa madura também falará de outras pessoas como indivíduos. Ele não divide o mundo em preto e branco e pode falar de seu chefe, familiares ou amigos como tendo bons e maus traços. A pessoa que objetifica tenderá a ver os outros apenas como «bons» ou apenas «maus», fazendo avaliações superficiais.
4. Pessoas objetivantes são menos capazes de empatia do que outras. O fato é que quando vemos os outros em sua totalidade, podemos olhar o mundo através de seus olhos, perceber semelhanças e diferenças conosco, reconhecer pontos fortes e fracos, gostos e desgostos. Essas habilidades determinam a capacidade de simpatizar e assumir o ponto de vista de outra pessoa. “Se você está namorando alguém que parece não ser capaz de simpatizar com você ou com os outros, preste mais atenção em como eles se sentem em relação ao seu corpo”, escreve o Dr. Perrin. “Talvez você perceba outros sinais de que está sendo objetivado.”
5. Durante a objetificação, uma pessoa pode sentir um prazer especial pela contemplação, toque ou um certo tipo de atividade sexual com qualquer parte do corpo do parceiro. Isso é diferente da intimidade com alguém que percebe o outro completamente, e também no nível do contato corporal. Mais uma vez, explica o especialista, isso remonta ao fato de que a objetivação é a satisfação de uma necessidade urgente. Uma vez satisfeita, a atenção do sujeito tende a se deslocar para outra coisa, como seu próximo desejo.
Ao tirar conclusões, é importante lembrar: os extremos são raros – ou seja, quase nunca acontece que uma pessoa tenha todos os 5 sinais ou nenhum.
“Observe tendências em seus relacionamentos. E o mais importante, preste atenção em como você se sente neles! Quando alguém o objetifica, você certamente sentirá que é menos apreciado. Seu próprio prazer pode ser superficial ou de curta duração. Você pode notar como sua atenção está distraída de si mesmo, e sua mente está ocupada adivinhando como seu parceiro está se sentindo agora. Por causa disso, pode haver uma sensação de maior rigidez e falta de naturalidade. E talvez isso se deva ao fato de você estar sendo objetivado”, conclui o Dr. Perrin.
Na opinião dela, é importante prestar atenção aos sinais listados a tempo, pois eles podem se tornar prenúncios de problemas muito mais sérios no futuro.
Sobre o autor: Elisha Perrin é psicóloga, psicanalista e autora de Body Consciousness. Estudo psicanalítico do corpo em terapia.