Tocofobia: “Tive pânico de dar à luz”
Quando eu tinha 10 anos, pensava que era uma pequena mãe com minha irmã, que era muito mais nova do que eu. Na adolescência, sempre me imaginei casada com um príncipe encantado, com quem teria muitos filhos! Como nos contos de fadas! Depois de dois ou três casos de amor, conheci Vincent no meu aniversário de 26 anos. Rapidamente soube que ele era o homem da minha vida: tinha 28 anos e nos amávamos loucamente. Casamo-nos muito rapidamente e os primeiros anos foram idílicos, até que um dia Vincent expressou seu desejo de se tornar pai. Para minha surpresa, comecei a chorar e tive um tremor! Vincent não entendeu minha reação, porque nos dávamos perfeitamente. De repente, percebi que se eu tivesse o desejo de engravidar e ser mãe, só a ideia de dar à luz me deixava em um estado de pânico indescritível ... Não entendi por que estava reagindo tão mal. Vincent estava completamente perturbado e tentou me fazer dizer as razões do meu medo. Sem resultado. Eu me fechei e pedi a ele que não falasse comigo sobre isso por enquanto.
Seis meses depois, um dia quando éramos muito próximos um do outro, ele me falou novamente sobre ter um filho. Ele disse coisas muito carinhosas para mim como: “Você vai ser uma mãe tão bonita”. Eu o “joguei fora” dizendo-lhe que tínhamos tempo, que éramos jovens ... Vincent não sabia mais que caminho seguir e nosso relacionamento começou a se enfraquecer. Tive a loucura de não tentar explicar meus temores a ele. Comecei a me questionar. Percebi, por exemplo, que sempre pulo a TV quando tem reportagem na maternidade., que meu coração estava em pânico se por acaso houvesse uma questão de parto. De repente, lembrei-me de que uma professora havia nos mostrado um documentário sobre parto e que eu havia saído da aula porque estava com náuseas! Eu devia ter cerca de 16 anos. Eu até tive um pesadelo com isso.
E então, o tempo fez seu trabalho, esqueci tudo! E de repente, ao ser batida na parede, já que meu marido estava falando comigo sobre a construção de uma família, as imagens desse filme voltaram para mim como se eu o tivesse visto no dia anterior. Eu sabia que estava decepcionando Vincent: Eu finalmente decidi contar a ela sobre meu terrível medo de dar à luz e de sofrer. Curiosamente, ele ficou aliviado e tentou me tranquilizar dizendo: “Você sabe muito bem que hoje, com a epidural, as mulheres não sofrem mais como antes! “. Lá, eu fui muito duro com ele. Mandei ele de volta para o seu canto, dizendo que ele era homem para falar assim, que a epidural não funcionava o tempo todo, que havia cada vez mais episiotomias e eu não. não suportaria passar por tudo isso!
E então eu me tranquei em nosso quarto e chorei. Eu estava com muita raiva de mim mesma por não ser uma mulher “normal”! Não importa o quanto eu tentei raciocinar comigo mesmo, nada ajudou. Eu estava com medo de sentir dor e finalmente percebi que também tinha medo de morrer dando à luz um filho ...
Não vi saída, exceto uma, de poder me beneficiar de uma cesariana. Então, fui na rodada dos obstetras. Acabei caindo na pérola rara ao consultar meu terceiro obstetra, que finalmente levou meus medos a sério. Ela me ouviu fazer perguntas e percebeu que eu estava sofrendo de uma patologia real. Em vez de concordar em me dar uma cesariana quando chegar a hora, ela me incentivou a iniciar uma terapia para superar minha fobia, que ela chamou de “tocofobia”. Eu não hesitei: eu queria mais do que tudo ser curada para finalmente ser mãe e fazer meu marido feliz. Então comecei a psicoterapia com uma terapeuta. Demorou mais de um ano, no ritmo de duas sessões semanais, para entender e principalmente para falar da minha mãe ... Minha mãe teve três filhas e, aparentemente, nunca viveu bem sendo mulher. Além disso, durante uma sessão, lembrei-me de ter surpreendido minha mãe contando a uma de suas vizinhas sobre o parto que me viu nascer e que quase lhe custou a vida, disse ela! Lembrei-me de suas pequenas frases assassinas que, aparentemente nada, estavam ancoradas em meu subconsciente. Graças a trabalhar com o meu psiquiatra, também revivi uma mini-depressão, que tive quando tinha 16 anos, sem ninguém realmente me importar. Tudo começou quando minha irmã mais velha deu à luz seu primeiro filho. Naquela época, eu me sentia mal comigo mesma, descobri que minhas irmãs eram mais bonitas. Na verdade, eu estava constantemente me desvalorizando. Essa depressão que ninguém levava a sério foi reativada, segundo meu psiquiatra, quando Vincent me contou sobre ter um filho com ele. Além disso, não havia uma única explicação para a minha fobia, mas várias, que me entrelaçavam e me aprisionavam.
Aos poucos, desemaranhei essa bolsa de nós e fiquei menos ansiosa com o parto., menos ansioso em geral. Na sessão, pude enfrentar a ideia de dar à luz um filho sem pensar imediatamente em imagens assustadoras e negativas! Ao mesmo tempo, estava fazendo sofrologia, e isso me fez muito bem. Um dia, meu sofologista me fez visualizar meu parto (virtual claro!), Desde as primeiras contrações até o nascimento do meu filho. E consegui fazer o exercício sem entrar em pânico e até com certo prazer. Em casa, ficava muito mais relaxado. Um dia, percebi que meu peito realmente inchou. Fazia muitos, muitos anos que tomava a pílula e achava que não dava para engravidar. Fiz, sem acreditar, um teste de gravidez, e tive que enfrentar os fatos: estava grávida! Eu tinha esquecido um comprimido uma noite, o que nunca aconteceu comigo. Fiquei com lágrimas nos olhos, mas desta vez de felicidade!
Meu psiquiatra, a quem fui rápido em anunciá-lo, explicou-me que acabara de errar em um ato maravilhoso e que esquecer a pílula era sem dúvida um processo de resiliência. Vincent ficou muito feliz e Vivi uma gravidez bastante serena, ainda que, quanto mais se aproximava a data fatídica, mais eu tinha acessos de angústia ...
Por segurança, perguntei à minha obstetra se ela concordaria em me dar uma cesária, se eu estava perdendo o controle quando estava prestes a dar à luz. Ela aceitou e isso me tranquilizou terrivelmente. Com pouco menos de nove meses, senti as primeiras contrações e é verdade que tive medo. Chegando na maternidade, pedi para instalar a peridural o mais rápido possível, o que foi feito. E milagre, ela me livrou muito rapidamente das dores que eu tanto temia. Toda a equipa estava ciente do meu problema e foi muito compreensiva. Dei à luz sem episiotomia, e bem rápido, como se não quisesse tentar o diabo! De repente, vi meu filho deitado de bruços e meu coração explodiu de alegria! Achei o meu pequeno Leo lindo e tão sereno… O meu filho está agora com 2 anos e digo a mim mesma, num cantinho da minha cabeça, que em breve terá um irmão ou uma irmã…