eu quero ser amado

É óbvio que a criança não pode sobreviver sem o amor e o cuidado dos pais e, por sua vez, responde a isso com afeição ardente. Mas e os adultos?

Curiosamente, por muito tempo (até por volta da década de 1980) acreditou-se que, idealmente, um adulto é autossuficiente. E aqueles que queriam ser acariciados, consolados e ouvidos eram chamados de “codependentes”. Mas as atitudes mudaram.

Vício eficaz

“Imagine uma pessoa fechada e sombria ao seu lado”, sugere a psicoterapeuta emocionalmente focada Tatyana Gorbolskaya, “e é improvável que você queira sorrir. Agora imagine que você encontrou uma alma gêmea, com quem você se sente bem, que te entende... Um clima completamente diferente, certo? Na idade adulta, precisamos de intimidade com o outro tanto quanto na infância!”

Na década de 1950, o psicanalista inglês John Bowlby desenvolveu a teoria do apego com base em observações de crianças. Mais tarde, outros psicólogos desenvolveram suas ideias, descobrindo que os adultos também têm necessidade de apego. O amor está em nossos genes, e não porque temos que nos reproduzir: só é possível sem amor.

Mas é necessário para a sobrevivência. Quando somos amados, nos sentimos mais seguros, lidamos melhor com as falhas e reforçamos os algoritmos das conquistas. John Bowlby falou de “vício eficaz”: a capacidade de buscar e aceitar apoio emocional. O amor também pode restaurar a integridade para nós.

“As crianças muitas vezes abrem mão de parte de si mesmas para agradar seus pais”, explica Alexander Chernikov, psicólogo familiar sistêmico, “se proíbem de reclamar se um pai valoriza a resiliência ou se torna dependente para que o pai se sinta necessário. Como adultos, escolhemos como parceiro alguém que nos ajude a recuperar essa parte perdida. Por exemplo, aceitar sua vulnerabilidade ou se tornar mais autossuficiente.”

Relacionamentos próximos literalmente melhoram a saúde. Solteiros são mais propensos a ter hipertensão e níveis de pressão arterial que dobram o risco de ataques cardíacos e derrames¹.

Mas relacionamentos ruins são tão ruins quanto não tê-los. Maridos que não sentem o amor de seus cônjuges são propensos à angina pectoris. As esposas não amadas são mais propensas a sofrer de hipertensão do que as casadas e felizes. Quando um ente querido não está interessado em nós, percebemos isso como uma ameaça à sobrevivência.

Você está comigo?

As brigas acontecem naqueles casais em que os parceiros estão profundamente interessados ​​um no outro e naqueles em que o interesse mútuo já desapareceu. Aqui e ali, uma briga gera uma sensação de desunião e um medo da perda. Mas também há uma diferença! “Aqueles que confiam na força dos relacionamentos são facilmente restaurados”, enfatiza Tatyana Gorbolskaya. “Mas aqueles que duvidam da força da conexão rapidamente entram em pânico.”

O medo de ser abandonado nos faz reagir de duas maneiras. A primeira é aproximar-se bruscamente do parceiro, agarrar-se a ele ou atacar (gritar, exigir, “incendiar com fogo”) para obter uma resposta imediata, confirmação de que a conexão ainda está viva. A segunda é afastar-se do seu parceiro, recolher-se em si mesmo e congelar-se, desligar-se dos seus sentimentos para sofrer menos. Ambos os métodos apenas exacerbam o conflito.

Mas na maioria das vezes você quer que seu ente querido nos devolva a paz, assegurando-nos de seu amor, abraçando, dizendo algo agradável. Mas quantos se atrevem a abraçar um dragão cuspidor de fogo ou uma estátua de gelo? “É por isso que, nos treinamentos para casais, os psicólogos ajudam os parceiros a aprender a se expressar de forma diferente e a responder não ao comportamento, mas ao que está por trás dele: uma profunda necessidade de intimidade”, diz Tatyana Gorbolskaya. Esta não é a tarefa mais fácil, mas o jogo vale a pena!

Tendo aprendido a se entender, os parceiros constroem um vínculo forte que pode resistir a ameaças externas e internas. Se a nossa pergunta (às vezes não dita em voz alta) para um parceiro for "Você está comigo?" – sempre recebe a resposta “sim”, é mais fácil para nós falarmos sobre nossos desejos, medos, esperanças. Sabendo que um ente querido responderá a um pedido de ajuda, nos sentimos mais calmos e confiantes.

Meu melhor presente

“Muitas vezes brigamos, e meu marido disse que não suportava quando eu gritava. E ele gostaria que eu lhe desse cinco minutos de castigo em caso de desacordo, a pedido dele”, diz Tamara, de 36 anos, sobre sua experiência em terapia familiar. - Eu grito? Eu senti como se eu nunca tivesse levantado minha voz! Mas mesmo assim resolvi tentar.

Cerca de uma semana depois, durante uma conversa que nem me pareceu muito intensa, meu marido disse que ficaria fora por um tempo. A princípio, eu queria ficar habitualmente indignado, mas lembrei-me da minha promessa.

Ele saiu, e eu senti um ataque de horror. Pareceu-me que ele me deixou para sempre. Eu queria correr atrás dele, mas me contive. Cinco minutos depois ele voltou e disse que agora estava pronto para me ouvir. Tamara chama de “alívio cósmico” o sentimento que a tomou naquele momento.

“O que um parceiro pede pode parecer estranho, estúpido ou impossível”, observa Alexander Chernikov. “Mas se fizermos isso, embora com relutância, não apenas ajudamos o outro, mas também devolvemos a parte perdida de nós mesmos. No entanto, essa ação deve ser um presente: é impossível concordar com uma troca, porque a parte infantil de nossa personalidade não aceita relações contratuais.².

Um presente não significa que o parceiro deve adivinhar tudo sozinho. Isso significa que ele vem ao nosso encontro voluntariamente, por sua própria vontade, ou seja, por amor a nós.

Curiosamente, muitos adultos têm medo de falar sobre o que precisam. As razões são diferentes: o medo da rejeição, o desejo de corresponder à imagem de um herói que não tem necessidades (o que pode ser percebido como uma fraqueza) ou simplesmente sua própria ignorância sobre elas.

“A psicoterapia para casais define uma das tarefas para ajudar todos a descobrir qual é sua linguagem de amor e o que seu parceiro tem, porque isso pode não ser o mesmo”, diz Tatyana Gorbolskaya. – E então todo mundo ainda tem que aprender a falar a língua do outro, e isso também nem sempre é fácil.

Eu tive dois na terapia: ela tem uma forte fome de contato físico, e ele é superalimentado com carinho materno e evita qualquer toque fora do sexo. O principal aqui é paciência e prontidão para se encontrar no meio do caminho.” Não critique e exija, mas peça e observe os sucessos.

mudar e mudar

Os relacionamentos românticos são uma combinação de apego seguro e sexualidade. Afinal, a intimidade sensual é caracterizada pelo risco e abertura, impossíveis em conexões superficiais. Parceiros conectados por relacionamentos fortes e confiáveis ​​são mais sensíveis e responsivos às necessidades de cuidado um do outro.

“Intuitivamente, escolhemos como nosso companheiro aquele que adivinha nossos pontos doloridos. Ele pode torná-lo ainda mais doloroso, ou ele pode curá-lo, assim como nós fazemos – observa Tatyana Gorbolskaya. Tudo depende de sensibilidade e confiança. Nem todo anexo é seguro desde o início. Mas pode ser criado se os parceiros tiverem essa intenção.”

Para construir relacionamentos próximos e duradouros, devemos ser capazes de reconhecer nossas necessidades e desejos mais íntimos. E transformá-los em mensagens que o amado possa entender e ser capaz de responder. E se estiver tudo bem?

“Mudamos todos os dias, como um parceiro”, observa Alexander Chernikov, “portanto, as relações também estão em constante desenvolvimento. Os relacionamentos são uma cocriação contínua.” para o qual todos contribuem.

¹ Baseado em um estudo de Louise Hawkley do Centro de Neurociência Cognitiva e Social. Este e o restante deste capítulo foram extraídos de Hold Me Tight, de Sue Johnson (Mann, Ivanov e Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Como obter o amor que você deseja (Kron-Press, 1999).