Expressamos o amor de várias maneiras: com palavras gentis, olhares demorados e toques fugazes, mas também com presentes, flores ou panquecas quentes no café da manhã... Qual é o papel dos sinais de amor na vida de um casal? E que armadilhas nos esperam aqui?
Psicologias: Calor, afeto, cuidado – palavras que têm significado próximo. Mas quando se trata de relacionamentos amorosos, nuances de significado são importantes…
Svetlana Fedorova: A palavra "cuidado" está relacionada ao russo antigo "zob", que significa "comida, comida" e "zobatisya" - "comer". «Zobota» já significou o desejo de fornecer comida, ração. E durante o namoro, mostramos ao futuro parceiro que podemos ser boas donas de casa ou pais de família, que poderemos alimentar a prole.
A alimentação é a criação da vida e o primeiro amor que recebemos de uma mãe. Sem esses cuidados, o bebê não sobreviverá. Também experimentamos experiências eróticas pela primeira vez na relação mãe-filho. São abraços e carícias que não estão relacionadas à satisfação das necessidades básicas. Sentindo o toque, o bebê se sente atraente para a mãe, ambos gostam de contato, tátil e visual.
Como nossa visão do amor muda com a idade?
SF: Enquanto a criança existir em fusão com a mãe, cuidado e carinho são dois lados da mesma moeda. Mas o pai abre a díade “mãe-bebê”: ele tem uma relação própria com a mãe, que a afasta do bebê. A criança fica frustrada e tenta descobrir como se divertir sem a presença da mãe.
No contato íntimo, não se pode ignorar os sentimentos e necessidades do outro.
Gradualmente, ele estabelece conexões com outras pessoas, aos 3-5 anos de idade sua imaginação é ativada, surgem fantasias sobre uma conexão especial entre seus pais, que não é nada parecida com o relacionamento com a mãe. Sua capacidade de explorar seu corpo e apreciá-lo se traduz na capacidade de fantasiar sobre uma conexão erótica entre as pessoas e sobre o prazer que pode ser obtido no contato com o outro.
Cuidar separa de erotismo?
SF: Você pode dizer assim. O cuidado está associado ao controle e à hierarquia: aquele que é cuidado está em uma posição mais fraca, mais vulnerável do que aquele que cuida dele. E as relações sexuais sensuais são dialógicas. O cuidado implica ansiedade e problemas, e o erotismo quase não está ligado à ansiedade, é um espaço de prazer mútuo, exploração, brincadeira. Cuidar é muitas vezes desprovido de empatia. Podemos cuidar perfeitamente de um parceiro e ainda não tentar entender o que realmente o incomoda.
E o contato sexual é uma troca emocional, uma espécie de sintonia com os desejos e necessidades do outro. Acariciando-nos, entramos em diálogo, namoramos: você me aceita? Se alguém fizer algo errado, o parceiro se afastará ou deixará claro que não gosta disso. E vice versa. No contato íntimo, não se pode ignorar os sentimentos e necessidades do outro. As relações não podem ser plenas e confiantes se os parceiros não se importam um com o outro.
Acontece que cuidar de um parceiro é de alguma forma diferente de cuidar de um pai sobre um filho?
SF: Certamente. Cada um de nós às vezes se cansa, passa por um estresse severo, sente-se doente e desamparado, e precisamos entender que há alguém em quem confiar nesse momento.
O parceiro, envolto em calor e cuidado como uma teia de aranha, cai em uma posição infantil
Mas às vezes um dos parceiros assume uma posição totalmente infantil e o outro, ao contrário, parental. Por exemplo, uma garota, tendo se apaixonado, começa a cuidar de um jovem sem parar: cozinhar, limpar, cuidar. Ou o marido cuida da casa há anos e a esposa está deitada no sofá com enxaqueca e cuida de si mesma. Tais relacionamentos chegam a um impasse.
Por que em um beco sem saída, o que impede o desenvolvimento?
SF: Quando alguém espera ganhar o amor de outro com sua atenção, tais relações são semelhantes ao dinheiro-mercadoria, não oferecem uma oportunidade de desenvolvimento. E o parceiro, envolto em calor e cuidado como uma teia de aranha, cai numa posição infantil. Mesmo fazendo carreira, ganhando, ele parece permanecer no seio da mãe. Realmente não amadurece.
De onde tiramos esses scripts?
SF: A superproteção é frequentemente associada a experiências de infância em que você teve que trabalhar duro para ganhar o amor de um dos pais. Mamãe disse: limpe o apartamento, pegue um cinco, e eu te dou…, compre… e até beije. É assim que nos acostumamos a ganhar amor, e esse cenário parece ser o mais confiável.
Temos medo de tentar outra coisa, é mais conveniente para nós nos adaptarmos às necessidades de um parceiro. Infelizmente, tal tutela às vezes se transforma em ódio – quando o guardião de repente percebe que nunca receberá um retorno. Porque o verdadeiro amor não pode ser obtido por cuidar. O único caminho para o amor é a aceitação da alteridade do outro e a compreensão da própria separação.
Queremos ser cuidados, mas também respeitados pela independência. Como manter um equilíbrio?
SF: Fale oportunamente sobre seus desejos, incluindo os sexuais. Quem dá muito, mais cedo ou mais tarde começa a esperar algo em troca. Uma mulher que voluntariamente passa a ferro as camisas do marido dia após dia termina um dia, ela acorda e espera um cuidado recíproco, mas em vez disso ouve recriminações. Ela tem ressentimento. Mas a razão é que durante todo esse tempo ela nem gaguejou sobre seus interesses.
Quem se sente cada vez mais inaudível, inaceitável, deve se perguntar: em que momento eu pisei em meus desejos? Como a situação pode ser corrigida? É mais fácil ouvir a nós mesmos quando estamos em contato com nosso “eu quero” e “eu posso” – com nossa criança interior, pai, adulto.
A verdadeira ajuda não está em fazer tudo pelo outro, mas no respeito aos seus recursos, força interior
É necessário que o parceiro estivesse pronto para assumir posições diferentes. Para que seu pedido de “pegue em seus braços” não soe: “O que é isso? Eu quero também! Trate você mesmo.» Se alguém em um casal não sente sua criança interior, ele não ouvirá os desejos do outro.
Seria bom evitar o perigo de pesar na balança quem cuidou de quem e até que ponto!
SF: Sim, e por isso é muito útil fazer algo juntos: cozinhar, praticar esportes, esquiar, criar filhos, viajar. Em projetos conjuntos, você pode pensar em si mesmo e em outra coisa, discutir, argumentar, encontrar um compromisso.
A velhice, a doença de um dos parceiros muitas vezes coloca a relação em modo de custódia total…
SF: A incerteza sobre a atratividade do seu corpo envelhecido interfere nos contatos íntimos. Mas o carinho é necessário: ajuda a manter a energia da vida um no outro. O prazer da intimidade não desaparece exatamente com a idade. Sim, a preocupação com o outro provoca o desejo de cuidar, não de acariciar.
Mas a verdadeira ajuda não é fazer tudo por outra pessoa. E no respeito aos seus recursos, força interior. Na capacidade de ver não apenas suas necessidades, mas também seu potencial, aspirações de ordem superior. O melhor que um amante pode dar é permitir que o parceiro lide com a rotina ao máximo e viva sua vida por conta própria. Esse cuidado é construtivo.
O que ler sobre isso?
As cinco linguagens do amor Gary Chapman
Um conselheiro familiar e pastor descobriu que existem cinco maneiras principais de expressar afeto. Às vezes eles não combinam com os parceiros. E então um não entende os sinais do outro. Mas a compreensão mútua pode ser restaurada.
(Bíblia para Todos, 2021)
1 Pesquisa VTsIOM 2014 no livro «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).