Como adultos e independentes, ainda experimentamos agudamente a perda de relacionamentos. Por que não evitamos o sofrimento e como podemos aliviá-lo? O terapeuta Gestalt responde.
Psicologia: Por que é tão difícil terminar?
Victoria Dubinskaya: Existem várias razões. A primeira é que em um nível básico, biológico, precisamos de alguém próximo, sem um relacionamento que não podemos. Em meados do século XX, o neurofisiologista Donald Hebb fez experimentos com voluntários, tentando descobrir quanto tempo eles poderiam ficar sozinhos. Ninguém conseguiu por mais de uma semana. E, posteriormente, os processos mentais dos participantes foram perturbados, as alucinações começaram. Podemos fazer sem muitas coisas, mas não um sem o outro.
Mas por que não vivemos em paz sem todos?
DV: E esta é a segunda razão: temos muitas necessidades que só podemos satisfazer em contato uns com os outros. Queremos nos sentir valorizados, amados, necessários. Terceiro, precisamos de outros para compensar o que faltou na infância.
Se uma criança teve pais distantes ou frios que a criaram, mas não lhe deram calor espiritual, na idade adulta ela procurará alguém que preencha esse vazio emocional. Pode haver vários desses déficits. E, francamente, todos nós experimentamos algum tipo de deficiência. Finalmente, apenas interesse: estamos interessados uns nos outros como indivíduos. Porque somos todos diferentes, cada um é único e diferente do outro.
Vai doer quando você terminar?
DV: Não é necessário. A dor é uma reação à lesão, insulto, insulto, que muitas vezes experimentamos, mas nem sempre. Acontece que um casal se separa, por assim dizer, lindamente: sem gritos, escândalos, acusações mútuas. Simplesmente porque eles não estão mais conectados.
Separando-se por mútuo acordo – e então não há dor, mas há tristeza. E a dor está sempre associada a uma ferida. Daí a sensação de que algo foi arrancado de nós. Do que se trata essa dor? Ela é um indicador do significado do outro para nós. Um desaparece da nossa vida, e nada muda, como se nunca tivesse existido. E o outro vai embora, e a gente entende o quanto tudo estava conectado com ele! Experimentamos os relacionamentos como uma espécie de canal para o movimento da vida.
Assim que imagino a pessoa que amo, algo imediatamente começa a surgir dentro de mim. Uma força invisível está puxando para ele. E quando não está lá, acontece que o canal está cortado, simplesmente não consigo viver o que quero na íntegra. A energia aumenta, mas não vai a lugar nenhum. E me encontro frustrado — não posso fazer o que quero! Não tenho ninguém. E isso machuca.
Quem tem mais dificuldade em terminar?
DV: Aqueles que estão em um relacionamento emocionalmente dependente. Eles precisam daquele que escolheram como oxigênio, sem ele começam a sufocar. Eu tive um caso na prática em que um homem deixou uma mulher, e ela ficou doente por três dias. Não ouvi nem vi nada, apesar de ela ter um bebê!
E ela foi morta, porque no seu entendimento, com a partida deste homem, a vida chegou ao fim. Para alguém que é emocionalmente dependente, toda a vida se reduz a um assunto, e isso se torna insubstituível. E ao se despedir, o viciado tem a sensação de que foi despedaçado, o suporte foi removido, ele ficou inválido. É insuportável. Na Áustria, vão até introduzir o nome de uma nova doença — «sofrimento de amor insuportável».
Como são a dependência emocional e a auto-estima ferida — «Fui rejeitado»?
DV: São elos da mesma cadeia. A auto-estima ferida vem da dúvida. E isso, como a tendência ao vício, é resultado do déficit de atenção na infância. Na Rússia, quase todo mundo tem baixa autoestima, como aconteceu historicamente. Nossos avós tinham pederneiras, e nossos pais são muito funcionais – trabalhar por trabalhar, puxe tudo em você. Uma pergunta para a criança: “Que nota você tirou na escola?” Não para elogiar, para torcer, mas para exigir algo o tempo todo. E, portanto, nossa confiança interior, compreensão de nosso significado, é subdesenvolvida e, portanto, vulnerável.
Acontece que a incerteza é o nosso traço nacional?
DV: Você pode dizer assim. Outra característica nacional é que temos medo de ser vulneráveis. O que nos disseram na infância quando era ruim? «Fique calmo e continue!» Portanto, escondemos o fato de que estamos com dor, nos animamos, criamos a aparência de que está tudo bem e tentamos convencer os outros disso. E a dor vem à noite, não te deixa dormir. Ela é rejeitada, mas não vivida. Isto é mau. Porque a dor precisa ser compartilhada com alguém, pra lamentar. O psicólogo Alfried Lenglet tem uma expressão: “Lágrimas lavam as feridas da alma”. E é verdade.
Qual é a diferença entre separação e perda?
DV: Romper não é um processo de mão única, envolve pelo menos duas pessoas. E podemos fazer alguma coisa: reagir, dizer, responder. E a perda nos coloca diante do fato, é isso que a vida me confronta e que eu preciso de alguma forma resolver isso dentro de mim. E a despedida é um fato já processado, significativo.
Como aliviar a dor da perda?
DV: É assim que as perdas processadas se tornam mais toleráveis. Digamos que você esteja lutando com o fato de envelhecer. Vamos analisar de onde vem. Na maioria das vezes, nos apegamos à juventude, quando não percebemos algo na vida e como se quiséssemos voltar no tempo e ter tempo para fazê-lo. Se encontrarmos essa razão de que uma vez não terminamos assim, resolva, você pode transferir a perda da juventude para o posto de despedida e deixá-la ir. E ainda precisa de apoio. O drama acontece quando eles não são. Apaixonou-se, terminou, olhou para trás - mas não há nada em que confiar. Então a despedida se transforma em trabalho duro. E se houver amigos próximos, um negócio favorito, bem-estar financeiro, isso nos apóia.