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“Terminei, vou conseguir”, “como fiz bem este trabalho.” Não estamos muito dispostos a dizer tais palavras a nós mesmos, porque em geral tendemos a nos repreender mais do que nos elogiar. E também exigir constantemente os melhores resultados. O que nos impede de acreditar em nós mesmos e ter orgulho de nossos sucessos?
Quando eu fazia perguntas quando criança, muitas vezes ouvia de meus pais: “Bem, isso é óbvio!” ou “Na sua idade, você já precisa saber disso”, lembra Veronika, de 37 anos. — Ainda tenho medo de perguntar algo de novo, de parecer estúpido. Tenho vergonha de não saber de alguma coisa.»
Ao mesmo tempo, Verônica tem dois cursos superiores na bagagem, agora está fazendo um terceiro, lê muito e está aprendendo alguma coisa o tempo todo. O que impede Veronica de provar a si mesma que vale alguma coisa? A resposta é baixa autoestima. Como a obtemos e por que a carregamos ao longo da vida, dizem os psicólogos.
Como se forma a baixa autoestima?
A autoestima é a nossa atitude em relação a como nos vemos: quem somos, o que podemos e podemos fazer. “A autoestima se desenvolve na infância quando, com a ajuda dos adultos, aprendemos a nos entender, a perceber quem somos”, explica Anna Reznikova, psicóloga especializada em terapia de curto prazo orientada para a solução. “É assim que uma imagem de si mesmo é formada na mente.”
Mas, visto que os pais geralmente amam seus filhos, por que muitas vezes não apreciamos a nós mesmos? “Na infância, os adultos se tornam nossos guias no mundo, e pela primeira vez tiramos deles a ideia de certo e errado, e por meio da avaliação: se você fez assim, é bom, se fez diferente, é ruim! continua a psicóloga. “O fator de avaliação em si é uma piada cruel.”
Este é o principal inimigo de nossa aceitação de nós mesmos, nossas ações, aparência ... Não nos faltam avaliações positivas, mas aceitação de nós mesmos e de nossas ações: seria mais fácil tomar decisões com isso, seria mais fácil tentar algo, experimentar . Quando sentimos que somos aceitos, não temos medo de que algo não dê certo.
Estamos crescendo, mas a autoestima não é
Assim crescemos, nos tornamos adultos e... continuamos a nos olhar pelos olhos dos outros. “É assim que funciona o mecanismo de introjeção: o que aprendemos sobre nós mesmos com parentes ou adultos significativos na infância parece ser verdade, e não questionamos essa verdade”, explica Olga Volodkina, gestalt-terapeuta. — É assim que surgem as crenças limitantes, também chamadas de “crítico interior”.
Nós crescemos e inconscientemente ainda correlacionamos nossas ações com a forma como os adultos reagiriam a elas. Eles não estão mais por perto, mas uma voz parece ligar na minha cabeça, o que constantemente me lembra disso.
“Todo mundo diz que sou fotogênica, mas parece que meus amigos não querem me chatear”, diz Nina, 42 anos. — A vovó resmungava constantemente que eu estava estragando a moldura, então eu sorria do jeito errado, então eu ficava no lugar errado. Eu olho para minhas fotos, tanto na infância quanto agora, e de fato, não um rosto, mas algum tipo de careta, pareço antinatural, como um bicho de pelúcia! A voz da vovó ainda impede que a atraente Nina goste de posar na frente do fotógrafo.
“Sempre fui comparado ao meu primo”, diz Vitaly, 43 anos. “Olha o quanto Vadik lê”, disse minha mãe, “toda a minha infância tentei provar que não era pior que ele, também sei fazer muitas coisas. Mas minhas conquistas não foram levadas em conta. Os pais sempre queriam algo mais.”
O crítico interior se alimenta exatamente dessas memórias. Cresce conosco. Origina-se na infância, quando os adultos nos envergonham, nos humilham, comparam, culpam, criticam. Então ele fortalece sua posição na adolescência. De acordo com o estudo VTsIOM, uma em cada dez meninas de 14 a 17 anos reclama da falta de elogios e aprovação dos adultos.
Corrija os erros do passado
Se o motivo de nossa insatisfação conosco mesmo é a forma como os mais velhos nos tratavam na infância, talvez possamos consertar isso agora? Ajudaria se nós, agora adultos, mostrássemos aos nossos pais o que conquistamos e exigimos reconhecimento?
Igor, de 34 anos, não teve sucesso: “Durante as aulas com um psicoterapeuta, lembrei que meu pai costumava me chamar de estúpido o tempo todo quando criança”, diz ele, “eu tinha até medo de abordá-lo se precisasse ajudar com a lição de casa. Achei que seria mais fácil se eu contasse tudo a ele. Mas aconteceu o contrário: ouvi dele que até agora tenho permanecido um imbecil. E acabou sendo pior do que eu esperava.”
É inútil reclamar com aqueles que, em nossa opinião, são os culpados por nossa insegurança. “Não podemos mudá-los”, enfatiza Olga Volodkina. “Mas temos o poder de mudar nossa atitude em relação às crenças limitantes. Crescemos e, se quisermos, podemos aprender a parar de nos desvalorizar, aumentar a importância de nossos desejos e necessidades, tornar-se nosso próprio suporte, aquele adulto cuja opinião é importante para nós.”
Ser crítico consigo mesmo, desvalorizar-se é um polo. O oposto é se elogiar sem olhar para os fatos. Nossa tarefa não é ir de um extremo ao outro, mas manter o equilíbrio e manter o contato com a realidade.