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Casais LAT: É verdade que morar junto mata o amor no casal?
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Não juntos, não embaralhados, mas apaixonados. A fórmula «Viver separados» (LAT) é um fenómeno crescente na segunda, terceira ou quarta «ronda» de casais
Viver junto (em harmonia sentimental) mas não misturado (na convivência conjugal) parece ser uma tendência crescente no campo das relações de casal. É o que é conhecido como Casais LAT (sigla para "Vivendo juntos", o que significa exatamente isso, viver separados mas juntos) e é um fenômeno que vem sendo estudado através da experiência de seus pacientes pela psicóloga Laura S. Moreno, especialista em relacionamento de casal na Área de Psicologia da Mulher. Estes tipos de casais são aqueles que, embora mantenham uma relação estável e com um certo compromisso, decidiram de comum acordo não viver no mesmo endereço.
A fórmula desperta interesse e em alguns casos até inveja, mas também uma certa desconfiança porque socialmente se questiona a solidez ou o sucesso deste tipo de casais. Desmentimos alguns falsos mitos sobre os chamados “casais LAT” com a psicóloga Laura S. Moreno:
A convivência é essencial para o sucesso do casal?
Bem, muitos vão te dizer que precisamente o que o casal é acusado é a coexistência. É verdade que há quem pense que estar casado implica partilhar o mesmo tecto e que para eles a convivência é essencial. No entanto, esta opção de parceiro LAT (“Living Apart Together”), que é uma alternativa à convivência, convence quem quer preservar algumas características do casal no que diz respeito à fidelidade y exclusividade, por exemplo, mas sem que seja preciso morar junto. O que essa fórmula evita é o desgaste da coexistência.
É uma opção viável, sim, mas não para todos. Algumas pessoas preferem seguir uma linha de parceiro padrão, que é um pouco mais socialmente aceito. Outros, no entanto, sentem-se melhor desviando-se dessa linha padrão e da pressão social. E isso de não seguir a linha que todo mundo segue é algo que pode acontecer em muitas áreas, tanto no casal, como no trabalho, no modo de vida ou mesmo na família.
O que caracteriza os casais «LAT» ou «Living Apart Together»?
Embora possa ser considerada em qualquer idade, é provável que esta forma de pensar não surja ou não seja frequente se o casal quer ter filhos em comum ou se quer experimentar a convivência por ainda não ter vivido essa experiência ... Mas na realidade a faixa etária daquele que é mais viável e com maior probabilidade de que esse tipo de casal tenha sucesso é dos 45 anos. Muitas das pessoas desta idade já viveram uma convivência anterior (que pode ou não ser truncada por qualquer circunstância) e também em alguns casos já passaram pela experiência de ter filhos ... Porém, sentem-se bem, com vontade, e eles estão dispostos a dar ao amor uma segunda, uma terceira, uma quarta, uma quinta (ou até mais) chance. O amor não tem idade. O que eles não querem viver de novo é a experiência de viver juntos.
Por quê?
Bem, por muitas razões. Alguns acham que “sua casa” é “sua casa” e não querem morar com ninguém. Outros têm filhos que são quase adolescentes e não querem complicar a unidade familiar com a coexistência e outros simplesmente porque é desconfortável para eles ou porque não querem sair de casa para ir morar com a outra pessoa ou porque não querem que a outra pessoa more em sua casa. Mas estes são apenas alguns exemplos, pode haver muitos outros motivos, que são muito particulares.
Mas o que todos eles provavelmente têm em comum é que, a partir dessas idades, há uma filosofia ou uma forma de viver a vida de um casal de outra maneira, que não necessariamente tem que passar por coexistência, ou por compartilhar custos. Querem preservar as suas finanças, as suas coisas, o seu património… mas também querem partilhar momentos e experiências com o seu parceiro (viajar juntos, desfrutar do lazer, conversar, amar-se…). Eles consideram aquela pessoa seu parceiro de vida, mas preferem não morar na mesma casa no dia a dia. A chave do sucesso para esse tipo de casal é que ambos têm certeza de que não querem viver juntos.
Antes ele fez referência à aceitação socialmente e à pressão social para ser um casal tradicional. Não é considerado um relacionamento sério socialmente?
Existe algo chamado inveja e isso está no pano de fundo de tudo isso. As pessoas têm a tendência de fazer com que todos sigam o caminho certo. Lembro-me de quando, anos atrás, fui ao casamento dos meus amigos e lá eles ficavam me contando como era maravilhoso casar e ter filhos. Porém, quando você falava com aquelas pessoas de coração aberto, elas confessavam que se casar foi um trauma horrível e que ter filhos não era tão bonito quanto pintavam porque quando os filhos chegavam à adolescência se tornavam pessoas que não tinham nada a ver com eles. . . Mas com isso, que pode parecer extremo, o que realmente quero dizer é que às vezes se pretende que você viva aquela experiência que eles viveram, com suas coisas boas e com suas coisas ruins, e que você não é diferente.
Os diferentes são punidos?
Eu sou um forte defensor de pessoas que são diferentes das outras. Eu acho que você tem que se afirmar e ninguém pode dirigir sua vida. Se você decidir com o seu parceiro que esse é o tipo de relacionamento que dá certo para ele, já pode ser aberto, com ou sem coabitação, com alguém do mesmo sexo ou diferente, o que importa é que ambos estejam de acordo. Você não tem que viver o dia todo enquanto se aguarda a aceitação de outros.
Além de aceitar ambos, quais requisitos devem ser cumpridos para que um casal LAT funcione?
Ter a mesma mentalidade pode tornar as coisas mais fáceis, mas também o cumprimento dos requisitos de segurança e confiança em si mesmo e no outro. Porque? Bem, porque se você tem uma personalidade controladora ou se um deles é ciumento ou ciumento, ou mesmo se você já experimentou traição ou engano, é difícil para essa pessoa pensar em seguir uma fórmula com essas características.
Também pode ajudar a garantir que cada um deles tenha um trama profissional em que se movam bem, que gostem e que lhes permita se sentirem realizados. É verdade que isso não é essencial, mas é mais fácil do que se acontecer de um deles passar o dia todo em casa, sem ocupação. E o fato de ter um círculo social de amigos e família que respeitem esse modo de viver como casal e que não o censurem ou questionem.
Enfim, ser um casal LAT é algo que tem que se conectar com a pessoa e com seu momento vital, pois não precisa ser algo imóvel e definitivo. Com uma pessoa você pode funcionar bem como um casal LAT e então pode se apaixonar perfeitamente por outra pessoa com quem deseja viver.
A partir da experiência com os depoimentos de seus pacientes, qual é a melhor coisa em ser um casal LAT?
Eles salvam o desgaste de coexistência. E isso é algo que é detalhado em profundidade, com exemplos muito claros e concretos, por muitas das pessoas que já viveram juntas e que depois escolheram esta fórmula.
A questão é que, embora algumas pessoas possam ser totalmente compatíveis no nível de casal, a encenação dentro de casa pode ser complicada. Podem amar-se loucamente e não poderem conviver, pois não coincidem em conceitos como a ordem, a dinâmica da convivência, as tarefas, os costumes, os horários ...
Outras vantagens relatadas por quem já experimentou é que mantêm seus Privacidade, sua maneira de administrar a casa e sua economia. E o último é importante porque, em muitas ocasiões, o fato de viver separadamente implica ter economias completamente separadas. Isso os faz dividir as despesas quando viajam, quando saem para jantar ou quando vão ao cinema. Cada um paga o seu e tem a consciência muito limpa do que é de um e do que é do outro.
E qual é a pior coisa ou o que vocês podem perder como um casal LAT?
Existem pessoas que precisam do contato físico, afetado presença... São pessoas que, naturalmente, são mais carinhosas, mais afetuosas ... Sentem falta daquele afeto imediato, daquela presença natural, espontânea e imediata que a convivência implica porque com essa fórmula de “distância”, o imediatismo no contato é algo que se perde, com todas as consequências. Algumas pessoas realmente gostam de poder se aproximar de seu parceiro a qualquer momento, falar em seu ouvido e fazer amor com ele, ou trazer-lhe uma xícara de chá ou compartilhar uma confiança ou uma ideia. Essa parte, que para algumas pessoas não precisa ser vital, pode ser para outras. E é normal porque isso cumplicidade gera links valiosos.
A coexistência tem partes muito ruins, mas se o casal for compatível e aquelas pequenas desavenças ou desavenças inerentes à vida juntos forem regulamentadas, a coexistência pode criar da conexão e um par de cola que também é bom.
Uma chamada não atendida, um WhatsApp não lido, um cancelamento de compromisso ... O fato de ser um casal LAT pode gerar conflitos extras relacionados à comunicação?
Eu não acredito nisso. Acredito que esse tipo de casal deve criar códigos de comunicação aceitos por ambos e adaptados às circunstâncias de não morar junto. Aceitá-los faz parte da maturidade pessoal.
Ser um casal LAT é uma tendência cada vez mais comum?
Acho que é no grupo de que falamos, mais adulto ou mais senior, Digamos. A explicação é que há 30 anos poucas pessoas pensavam em ter um novo parceiro se fossem deixadas sozinhas aos 50, 60 ou 70 anos, mas agora o fazem, mesmo quando estão mais velhas.
O ponto de vista é diferente sobre o que foi vivido e sobre o que resta para ser vivido. Mas é verdade que hoje em dia os “casais LAT” não querem dar muitas explicações sobre o que são ou sobre o tipo de relacionamento que têm. Mas tenho a sensação de que quando esse estigma ou essa pressão social passar um pouco, mais gente vai apostar nessa fórmula.