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Família mesclada: fique em seu lugar de adulto
Aqui você se depara com uma criança que não conhece e com quem terá que compartilhar seu dia a dia. Não é fácil porque já tem a sua história, os seus gostos e claro, as memórias de uma vida familiar que acaba de se despedaçar. Que ele reaja no início com rejeição está na ordem das coisas, coloque-se no lugar dele, ele não entende o que está acontecendo com ele, seus pais estão separados, ele está infeliz, passou por provações muito duras por um tempo um e ele vê o novo companheiro de seu pai aterrissar em sua vida. Mesmo que ele seja realmente irritante, mesmo que tenha ataques, mesmo que tente te tirar das dobradiças, nunca se esqueça do óbvio: você é um adulto, não ele. Você deve, portanto, reagir com a distância imposta pelo seu status e sua maturidade de adulto e, principalmente, não se colocar no mesmo nível que ele e cometer o erro de tratá-lo como um igual.
Aproveite o tempo para descobrir o filho do seu parceiro
Quando você não conhece alguém, a primeira regra essencial é dedicar um tempo para se conhecer. Tudo ficará bem se você começar respeitando essa criança. Ele é uma pessoa como você, com seus hábitos, suas crenças. É importante não tentar questionar o pequenino que ele já é. Faça perguntas sobre sua história. Uma ótima maneira é folhear seus álbuns de fotos com ele. Você compartilha sua intimidade e permite que ele fale sobre sua felicidade quando era pequeno, com seus pais juntos. Acima de tudo, não se ofenda que ele queira lhe falar sobre sua mãe, esta mulher é a ex de seu companheiro, mas ela continuará sendo mãe desta criança para o resto da vida. Respeitar essa criança também significa respeitar seu outro pai. Imagine que um estrangeiro falasse mal de você sobre sua mãe, criticasse a maneira como ela o criou, você ficaria muito zangado ...
Não entre em rivalidade com o filho do seu cônjuge
No início, estamos cheios de boas intenções. Dizemos a nós mesmos que será fácil amar este pequeno, pois amamos nosso pai com quem viveremos a dois. O problema é que essa criança simboliza uma história de amor que já existiu e da qual é fruto. E mesmo que seus pais estejam separados, sua existência será para sempre um lembrete de seu vínculo passado. O segundo problema é que, quando você ama apaixonadamente, deseja o outro apenas para você! De repente, esse menininho ou essa mulherzinha boazinha se torna um intruso que perturba o tête-à-tête. Principalmente quando ele (ela) fica com ciúmes e reclama a exclusiva atenção e ternura de seu pai! Aqui, novamente, é fundamental dar um passo para trás e ficar calmo porque quanto mais você mostrar seu aborrecimento, mais a rivalidade vai crescer!
Não peça a ela para te amar no segundo
Uma das armadilhas a evitar é ter pressa. Você quer mostrar ao seu companheiro que você é uma “sogra” ideal e que sabe como lidar com o filho dela. É legítimo, mas todos os relacionamentos precisam de tempo para florescer. Compartilhe momentos juntos, assim que sentir que estão prontos, sem forçá-los. Ofereça a ele atividades interessantes, passeios, passeios que o farão feliz. Também faça com que ela descubra o que você gosta, suas músicas favoritas, seu trabalho, sua cultura, seus hobbies favoritos ... Você poderá ganhar a confiança dela e se tornar seu amigo.
Não o culpe pela situação
Você conhecia a situação, sabia que seu companheiro tinha um filho (ou mais) antes de se estabelecer com ele e que você teria que compartilhar o dia a dia dele. Viver junto não é fácil, sempre há conflitos, momentos difíceis num casal. Quando você passar por áreas turbulentas, não culpe seu filho pelos problemas de relacionamento. Faça a distinção entre casal e família. Planeje passeios e momentos a dois, para fomentar o vínculo romântico que todo casal precisa. Quando a criança está com o outro pai, por exemplo, isso simplifica as coisas. E quando o filho mora com você, aceite também que eles podem ter alguns momentos um a um com o pai. Para que tudo corra bem, é preciso considerar a alternância entre os horários em que você é a prioridade e os horários em que ele é a prioridade. Esse equilíbrio sutil (muitas vezes difícil de encontrar) é a condição para a sobrevivência do casal em formação.
Família mista: não exagere
Sejamos francos, você não é o único que tem um sentimento ambivalente em relação ao filho de seu parceiro. É uma reação compreensível e muitas vezes, para esconder seus sentimentos de rejeição, você se sente culpada e soma no estilo “sogra perfeita”. Não se deixe levar pela fantasia da família mesclada ideal, ela não existe. Você provavelmente está se perguntando como intervir na educação de uma criança que não é sua? Qual é o seu lugar? Até onde você pode ou deve investir? Primeiro, comece criando um relacionamento com essa criança baseado no respeito mútuo. Seja você mesmo, seja sincero, assim como você é, essa é a única maneira de chegar lá.
Eduque-o de acordo com seu pai
Uma vez estabelecida a confiança entre você e a criança, você pode se dar ao luxo de intervir no campo educacional, de acordo com o pai, é claro. E sem nunca julgar o que o outro pai instilou nele. Quando ele estiver sob seu teto, explique com calma a ele as regras que regem sua casa e que você escolheu com seu pai. Ajude-o a entendê-los e aplicá-los. Se houver um conflito entre vocês, deixe seu companheiro assumir. Criar um filho que não é seu é sempre difícil porque sempre acreditamos que ele não recebeu a educação de que precisa, sempre acreditamos que teríamos feito melhor, senão ... Não importa mesmo, o que importa é encontrar um pouco de harmonia.
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