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- “Não sou capaz de amar o filho do homem que amo. É mais forte do que eu, não posso ser maternal! “
- “Quando os filhos estão em casa, meu companheiro quer que eu cuide de tudo e me culpa por não cuidar o suficiente. “
- “A ex-mulher do meu companheiro está colocando o filho dela contra mim. “
- “É mais forte do que eu, tenho ciúmes dos sentimentos que ele tem pelo filho. Quando ele está lá, é só para ele! “
- “Meu filho não gosta do meu companheiro e me dói vê-lo tão perturbado e hostil. “
- “Seu filho me dá a famosa frase: 'Você não é minha mãe! Você não tem o direito de me dar ordens! ””
- “Quero que tudo dê certo, tenho medo de perder meu companheiro e minha nova família. Mas há gritos o tempo todo! “
- “Sou criticado por mostrar favoritismo em relação ao meu filho. “
- “O filho dela está tentando virar o pai contra mim. Ele procura destruir nosso relacionamento e explodir nossa nova família. “
- “Nossos filhos não suportam ser beijados na frente deles. “
- “Eu temo os fins de semana quando o filho dela está conosco. “
- “Desde que engravidei, meus enteados estão difíceis. “
Parece simples assim, mas olá os soluços que não prevíamos! Para ter sucesso no desafio deste novo modelo de familia, para que sogros e genros fiquem felizes em viver juntos, siga os conselhos do nosso treinador. Uma breve visão geral das armadilhas e suas soluções.
“Não sou capaz de amar o filho do homem que amo. É mais forte do que eu, não posso ser maternal! “
A solução. Não é porque você está apaixonada por um homem que vai amar seus filhos! Por enquanto, você não se sente confortável com beijos, abraços, não é uma rejeição, pode evoluir com o passar dos meses. Somente a coabitação cotidiana possibilita o cumprimento do papel de padrasto. Não se sinta culpada, você tem o direito de não se sentir “maternal” com um filho que não é seu, de não amar os filhos de seu companheiro como gostaria os seus. Isso não o impede de estar atento, tratá-los com respeito, zelar pelo seu bem-estar e estabelecer com eles uma relação solidária.
“Quando os filhos estão em casa, meu companheiro quer que eu cuide de tudo e me culpa por não cuidar o suficiente. “
A solução.Faça uma discussão substantiva para definir as funções de cada pessoa. O que você quer de mim ? O que você está fazendo? Quem vai fazer as compras, preparar as refeições, lavar as roupas? Quem vai fazê-los tomar banho, ler as histórias da noite para adormecê-los, levá-los para brincar no parque? Você evitará a culpa estabelecendo limites concretos desde o início sobre o que concorda em fazer ou não fazer.
“A ex-mulher do meu companheiro está colocando o filho dela contra mim. “
A solução. Pegue o seu telefone e explique a ele que você não quer tomar o lugar dele, que, como ela, você quer o melhor do filho dele e que é melhor para ele que as coisas andem bem entre vocês. Não há dúvidas de que vocês se tornarão os melhores amigos do mundo, mas um mínimo de comunicação e respeito é necessário para o bem de todos.
“É mais forte do que eu, tenho ciúmes dos sentimentos que ele tem pelo filho. Quando ele está lá, é só para ele! “
A solução.Essa criança é de uma união anterior, isso materializa o fato de que existiu no passado da sua amante outra mulher que foi importante para o seu companheiro. Você não é um santo e, mesmo que tenha boas intenções, seu ciúme é uma reação comum. Dê uma olhada na sua história pessoal e pergunte-se por que você se sente tão ameaçado por essa ex-namorada que não é mais uma rival romântica. E diga a si mesmo que o amor paternal que seu companheiro tem pelo filho não tem nada a ver com o amor apaixonado e carnal que ele tem por você. Deixe-o passar momentos especiais em dueto com seu filho e aproveite para ver seus amigos.
“Meu filho não gosta do meu companheiro e me dói vê-lo tão perturbado e hostil. “
A solução. Você não pode forçar o amor, então aceite que seu filho não compartilhe de seu entusiasmo por seu companheiro! Ele não está no meio de uma história de amor, ao contrário de você. Quanto mais pressão você colocar para fazer seu filho amar o padrasto, menos funcionará. Explique a ele que este homem é seu amante, que ele vai morar com você. Acrescente que vocês estabeleceram juntos as regras que governam a vida familiar, que ele terá que respeitá-las como todas as outras pessoas. Acrescente que você o ama e que também ama seu companheiro.
“Seu filho me dá a famosa frase: 'Você não é minha mãe! Você não tem o direito de me dar ordens! ””
A solução Peça ao seu parceiro para apoiá-la em seu papel de sogra, para demonstrar abertamente sua confiança em você. O apoio dele é fundamental para você ocupar seu lugar na nova família. E preparem suas falas: não, eu não sou sua mãe, mas sou a adulta desta casa. Existem regras e elas são válidas para você também!
“Quero que tudo dê certo, tenho medo de perder meu companheiro e minha nova família. Mas há gritos o tempo todo! “
A solução. Desista de querer que tudo corra bem a todo custo. Só porque não existem conflitos abertos, não significa que todos são legais. Pelo contrário ! Afinidades não podem ser controladas e conflitos entre irmãos (recompostos ou não) são inevitáveis. Quando explodem, é doloroso viver, mas é positivo porque as coisas são ditas e externalizadas. Se nada sair, todos internalizarão suas queixas. Mas é apropriado que, como sogra, você esteja vigilante ao regular os relacionamentos.
“Sou criticado por mostrar favoritismo em relação ao meu filho. “
A solução.Tenha muito cuidado para ser justo e equitativo, para não punir seu filho menos do que o do outro. Fazer uma diferença grande demais é muito ruim para seu próprio filho. Os filhos têm empatia, longe de se alegrarem com o status privilegiado dele, os seus sentirão que é por causa dele que não o consideramos quase-irmão ou quase-irmã, ele se sentirá culpado e infeliz. para eles.
“O filho dela está tentando virar o pai contra mim. Ele procura destruir nosso relacionamento e explodir nossa nova família. “
A solução. Uma criança que se sente insegura, que teme perder o amor de seus pais, buscará soluções para evitar o desastre que teme. Por isso, é essencial tranquilizá-lo, reafirmando-lhe o quanto ele é importante, dizendo-lhe em palavras simples que o amor dos pais existe para sempre, não importa o que aconteça, mesmo que sua mãe e seu pai tenham se separado, mesmo que ele viva com um novo parceiro. Não demonize o filho do outro, não se posicione como inimigo de uma criança pequena que só quer ser cuidada, que expressa que não está bem e que certamente não quer destruir seu novo casal!
Testemunho de Marc: “Encontro o meu lugar com suavidade”
Quando fui morar com Juliette, Véra e Tiphaine, suas filhas, elas me consideravam uma planta verde! Eu não tinha o direito de intervir em sua educação, Juliette queria poupar seu ex que teria vivido muito mal para outro homem cuidar de seus queridinhos. No começo, estava tudo bem para mim, eu não queria ser um padrasto investido, eu estava apaixonado por Juliette, ponto final. E então, ao longo dos meses, começamos a nos valorizar, a conversar um com o outro. Eu os deixei vir, eu não estava pedindo. Estou ao lado deles, quero brincar com ela enquanto espero Juliette voltar do trabalho. Comecei a cozinhar um pouco para eles, faço o que sinto e encontro o meu lugar com delicadeza. “
Marc, companheiro de Juliette e padrasto de Véra e Tiphaine
“Nossos filhos não suportam ser beijados na frente deles. “
A solução.Quando você inicia um relacionamento romântico, você é um pouco egoísta. Mas é melhor evitar demonstrações de amor na frente deles, especialmente no início. Por um lado, como as crianças não precisam se envolver na sexualidade adulta, isso não é da conta delas. Por outro lado, porque todos queremos que nossos pais fiquem juntos como nos contos de fadas. Ver seu pai beijando outra mulher ou sua mãe beijando outro homem traz de volta memórias dolorosas.
Depoimento de Amélie: “Temos um vínculo real”
As meninas eram pequenas quando as conheci. Tornar-me um membro da família é o maior desafio que tive de enfrentar. Nossas primeiras férias em família marcaram uma virada em nosso relacionamento. Passar muito tempo juntos em um ambiente diferente foi um momento mágico.
E o que no final das contas mais fortaleceu nossos laços foi a chegada de sua irmã mais nova. Agora temos uma conexão física real que nos aproxima. “
Amélie, mãe de Diane, 7 meses de idade e madrasta de duas filhas de 7 e 9 anos
“Eu temo os fins de semana quando o filho dela está conosco. “
A solução. É difícil para a criança que vai ter com os pais no fim de semana não sentir “muito”. Especialmente se o pai dele estiver cuidando de outro filho em tempo integral. Para ajudá-lo a não se sentir menos amado do que os outros, faça com que ele compartilhe momentos especiais com seus pais. Ele vai levar esses momentos embora como tesouros na outra casa.
“Desde que engravidei, meus enteados estão difíceis. “
A solução. O feto dará carne à sua união. Os outros tiveram que suportar a separação o melhor que puderam, mas a chegada de um bebê recém-nascido é um trauma que pode reacender um ciúme que muitas vezes não é relatado. Tranquilize-os e explique-lhes que esse nascimento une a nova família.