Pregos na cerca: como parar de dizer palavras que machucam as crianças

Existe uma parábola tão oriental. O sábio pai deu ao filho irascível um saco de pregos e disse-lhe para enfiar um prego na tábua da cerca toda vez que não conseguisse conter sua raiva. No início, o número de pregos na cerca cresceu exponencialmente. Mas o jovem trabalhou em si mesmo, e seu pai o aconselhou a puxar um prego da cerca toda vez que conseguisse conter suas emoções. Chegou o dia em que não sobrou um único prego na cerca.

Mas a cerca não era mais a mesma de antes: estava cheia de buracos. E então o pai explicou ao filho que toda vez que machucamos uma pessoa com palavras, o mesmo buraco permanece em sua alma, a mesma cicatriz. E mesmo se depois pedirmos desculpas e “tirar a unha”, a cicatriz ainda permanece.

Não é apenas a raiva que nos faz levantar o martelo e pregar os pregos: muitas vezes dizemos palavras ofensivas sem pensar, criticando conhecidos e colegas, “apenas expressando nossa opinião” a amigos e parentes. Além disso, criar um filho.

“Você não é meu filho, eles te substituíram no hospital!”, “Aqui estou eu na sua idade…”, “E quem é você assim!”, “Bem, uma cópia do pai!”, “Todas as crianças são como crianças…”, “Não é à toa que sempre quis um menino… «

Todas essas palavras foram ditas nos corações, em um momento de desespero e cansaço, em muitos aspectos foram uma repetição do que os próprios pais já ouviram. Mas a criança não sabe ler esses significados adicionais e entender o contexto, mas entende muito bem que não é assim, não consegue lidar, não atende às expectativas.

Agora que cresci, o problema não é remover esses pregos e remendar buracos – existem psicólogos e psicoterapeutas para isso. O problema é como não repetir os erros e não pronunciar essas palavras ardentes, pungentes, dolorosas intencionalmente ou automaticamente.

«Surgindo das profundezas da memória, palavras cruéis são herdadas pelos nossos filhos»

Yulia Zakharova, psicóloga clínica

Cada um de nós tem ideias sobre nós mesmos. Na psicologia, eles são chamados de «eu-conceito» e consistem em uma imagem de si mesmo, atitudes em relação a essa imagem (ou seja, nossa auto-estima) e se manifestam no comportamento.

O autoconceito começa a se formar na infância. Uma criança pequena ainda não sabe nada sobre si mesma. Ele constrói a sua imagem «tijolo por tijolo», apoiando-se nas palavras de pessoas próximas, principalmente dos pais. São as suas palavras, críticas, avaliações, elogios que se tornam o principal «material de construção».

Quanto mais avaliações positivas dermos a uma criança, mais positivo será o seu autoconceito e maior será a probabilidade de criarmos uma pessoa que se considere boa, digna de sucesso e felicidade. E vice-versa – palavras ofensivas criam a base para o fracasso, uma sensação de insignificância.

Com a idade, as palavras cruéis não desaparecem em lugar nenhum. Surgindo das profundezas da memória, eles são herdados por nossos filhos. Quantas vezes nos encontramos falando com eles nos mesmos termos ofensivos que ouvimos de nossos pais. Também queremos “só coisas boas” para as crianças e mutilamos sua personalidade com palavras.

As gerações anteriores viviam numa situação de desconhecimento psicológico e não viam nada de terrível nem nos insultos nem nos castigos físicos. Portanto, nossos pais muitas vezes não eram apenas feridos por palavras, mas também açoitados com um cinto. Agora que o conhecimento psicológico está disponível para uma ampla gama de pessoas, é hora de parar esse bastão de crueldade.

Como então educar?

As crianças são uma fonte não apenas de alegria, mas também de sentimentos negativos: irritação, decepção, tristeza, raiva. Como lidar com as emoções sem ferir a alma da criança?

1. Educamos ou não conseguimos lidar com nós mesmos?

Antes de expressar sua insatisfação com uma criança, pense: isso é uma medida educativa ou você simplesmente não consegue lidar com seus sentimentos?

2. Pense em metas de longo prazo

As medidas educacionais podem perseguir objetivos de curto e longo prazo. Curto prazo focado no presente: interrompa o comportamento indesejado ou, inversamente, encoraje a criança a fazer o que ela não quer.

Se você exige obediência inquestionável, pense 20 anos à frente. Você quer que seu filho, quando crescer, obedeça, sem tentar defender sua posição? Você está criando o artista perfeito, um robô?

3. Expresse sentimentos usando a «mensagem-I»

Em «I-messages» falamos apenas de nós mesmos e dos nossos sentimentos. «Estou chateado», «Estou com raiva», «Quando está barulhento, é difícil me concentrar.» No entanto, não os confunda com manipulação. Por exemplo: “Quando você consegue um empate, minha cabeça dói” é manipulação.

4. Avalie não uma pessoa, mas ações

Se você acha que seu filho está fazendo algo errado, avise-o. Mas, por padrão, a criança é boa, e ações, palavras podem ser ruins: não “você é ruim”, mas “parece-me que você fez algo ruim agora”.

5. Aprenda a lidar com as emoções

Se você se sentir incapaz de lidar com seus sentimentos, faça um esforço e tente usar a mensagem I. Então cuide-se: vá para outro cômodo, descanse, dê um passeio.

Se você sabe que é caracterizado por reações impulsivas agudas, domine as habilidades de autorregulação emocional: técnicas de respiração, práticas de atenção consciente. Leia sobre estratégias de controle da raiva, tente descansar mais.