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Seu filho não tem nada a ver com isso: diga a ele!
Antes de decidir, dê a si mesmo tempo para pensar. Quando o futuro e a vida diária de uma criança estão em jogo, pense nisso muito seriamente antes de tomar a decisão de se separar. O ano após o nascimento de um bebê - seja o primeiro ou o segundo filho - é um teste particularmente difícil para o relacionamento conjugal : muitas vezes, o homem e a mulher ficam chateados com a mudança e se afastam momentaneamente.
Como primeiro passo, não hesite em consultar um terceiro, um mediador familiar ou um conselheiro matrimonial, para entender o que está errado e tentar recomeçar juntos em novas bases.
Se apesar de tudo, o séparation é necessário, pense primeiro em preservar seu bebê. A criança, mesmo muito pequena, tem um talento louco para se sentir culpada pelo que acontece de negativo. Diga a ele que sua mãe e seu pai não vão ficar mais juntos, mas que o amam e que ele continuará a vê-los. Foi a famosa psicanalista Françoise Dolto quem descobriu em sua consulta aos recém-nascidos o efeito benéfico das palavras verdadeiras sobre os bebês: “Eu sei que ele não entende tudo o que eu digo a ele, mas tenho certeza que ele faz alguma coisa porque ele não é o mesmo depois. A ideia de que uma criança não está ciente da situação e, ao mesmo tempo, estaria protegida da raiva ou da tristeza de seus pais é uma ilusão. Só porque ele não fala não significa que não sinta! Pelo contrário, uma criança pequena é uma verdadeira esponja emocional. Ele percebe perfeitamente o que está acontecendo, mas não verbaliza. É fundamental se precaver e explicar com calma a separação para ele: “Entre o seu pai e eu, há problemas, estou muito brava com ele e ele está muito bravo comigo. »Escusado será dizer mais, para desabafar a sua dor, o seu ressentimento porque é preciso preservar a vida do seu filho e poupá-lo dos conflitos. Se precisar relaxar, converse com um amigo ou psiquiatra.
Substitua a aliança de amor quebrada por uma aliança de pais
Para crescer bem e construir segurança interna, os filhos precisam sentir que ambos os pais desejam o seu bem e são capazes de concordar com um cuidado infantil que não exclua ninguém. Mesmo que ele não fale, o bebê captura a estima e o respeito que permanecem entre seu pai e sua mãe. É importante que cada pai fale sobre o ex-parceiro dizendo “seu pai” e “sua mãe”, não “o outro”. Por respeito e ternura para com o filho, a mãe com quem o filho tem residência principal deve preservar a realidade paterna, evocar a presença do pai na sua ausência, mostrar fotos onde estiveram juntos antes do rompimento da família. A mesma coisa se a residência principal for confiada ao pai. Mesmo que seja dificil trabalhar para uma "reconciliação" no nível dos pais, certifique-se de que as decisões importantes sejam tomadas em conjunto: “Nas férias, vou falar com o seu pai. »Dê ao seu filho um passe emocional ao permitir que ela tenha sentimentos fortes pelo outro pai: “Você tem o direito de amar sua mãe. “Reafirme o valor do pai do ex-cônjuge:” Sua mãe é uma boa mãe. Não vê-la novamente não vai ajudar você ou a mim. “” Não é privando-se de seu pai que você vai me ajudar ou ajudar a si mesmo.
Faça a distinção entre conjugalidade e paternidade. Para o homem e a mulher que eram um casal, a separação é uma ferida narcísica. Devemos lamentar o amor deles e da família que criaram juntos. Corre-se então o grande risco de confundir o ex-cônjuge com os pais, de confundir uma briga entre um homem e uma mulher e uma briga que afasta o pai ou a mãe em termos de imagem. O mais prejudicial para a criança é evocar o pseudo-abandono sofrido : “Seu pai foi embora, ele nos abandonou”, ou “Sua mãe foi embora, ela nos deixou. “De repente, a criança se sente convencida de ter sido abandonada e repete:“ Tenho apenas uma mãe, não tenho mais pai. “
Opte por um sistema de creche onde possa ver os dois pais
A qualidade do primeiro vínculo que o bebê estabelece com a mãe é fundamental, principalmente o primeiro ano de sua vida. Mas é importante que o pai também forje um vínculo de qualidade com o filho desde os primeiros meses. Em caso de separação precoce, garanta que o pai mantenha contato e tenha um lugar na organização da vida, que tenha direito de visitação e acomodação. A guarda conjunta não é recomendada durante os primeiros anos, mas é possível manter o vínculo pai-filho para além da separação segundo um ritmo regular e um horário fixo. O progenitor que tem a custódia não é o progenitor principal, assim como o pai “não hospedeiro” não é um pai secundário.
Manter horários programados com o outro pai. A primeira coisa a dizer a uma criança que passa um dia ou um fim de semana com o outro pai é: “Estou feliz que você vai com seu pai”. " O segundo, é confiar : “Tenho certeza que vai dar tudo certo, seu pai sempre tem boas ideias. A terceira é explicar a ele que na ausência dele, por exemplo, você irá ao cinema com seus amigos. A criança fica aliviada ao saber que você não ficará sozinho. E a quarta é para evocar o reencontro: “Terei o maior prazer em conhecê-lo no domingo à noite”. O ideal é que cada um dos pais fique feliz porque o filho está se divertindo com o outro, em sua ausência.
Evite a armadilha da "alienação parental"
Depois de uma separação e dos conflitos que ela envolve, a raiva e o ressentimento assumem o controle por um tempo. É difícil, senão impossível, escapar da sensação de fracasso. Neste tempo atormentado, o pai que hospeda a criança está tão enfraquecido que corre o risco de cair na armadilha de segurar / capturar a criança. Os analistas listaram os sinais de “alienação parental”. O pai alienante é movido por um desejo de vingança, ele quer fazer o outro pagar pelo que sofreu. Ele tenta adiar ou mesmo cancelar os direitos de visitação e acomodação do outro. As discussões durante a transição são ocasiões para discussões e crises na frente da criança. O pai alienante não preserva os laços da criança com os ex-sogros. Ele é caluniador e pressiona a criança a se unir ao "bom" pai (ele) contra o “mau” (o outro). O alienador se retira para a criança e sua educação, não tem mais vida pessoal, amigos e lazer. Ele se apresenta como a vítima de um carrasco. De repente, a criança imediatamente fica do seu lado e não quer mais ver o outro pai. Essa atitude tão preconceituosa tem sérias consequências na adolescência, quando a própria criança verifica se o outro pai renunciou tanto quanto lhe foi dito e percebe que foi manipulado.
Para não cair na armadilha da síndrome de alienação parental, é importante fazer esforços e tentar, mesmo que o conflito pareça intransponível, uma reconciliação. Mesmo se a situação parece congelada, sempre há uma oportunidade de dar um passo na direção certa, de mudar de regime, de melhorar as relações. Não espere que seu ex-cônjuge dê o primeiro passo, tome a iniciativa, porque muitas vezes, o outro também espera ... O equilíbrio emocional do seu filho está em jogo. E, portanto, seu!
Não apague o pai para dar lugar a um novo companheiro
Mesmo que a separação tenha ocorrido quando a criança tinha um ano de idade, um bebê se lembra perfeitamente de seu pai e de sua mãe, sua memória emocional nunca os apagará! É uma farsa para a criança, mesmo muito pequena, pedir-lhe que chame o pai / mãe de padrasto ou de sogra. Essas palavras são reservadas para ambos os pais, mesmo que estejam separados. Do ponto de vista genético e simbólico, a identidade de uma criança é constituída pelo pai e pela mãe originais e não podemos ignorar a realidade. Não vamos substituir a mãe e o pai na cabeça de uma criança, mesmo que o novo acompanhante ocupe no dia a dia papel paterno ou materno. A melhor solução é chamá-los pelo primeiro nome.
Para ler: “Criança livre ou criança refém. Como proteger a criança após a separação dos pais ”, de Jacques Biolley (ed. Os laços que libertam). “Compreendendo o mundo da criança”, de Jean Epstein (ed. Dunod).