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Mélanie não é a única sogra a falhar quando confrontada com o desafio de uma família mesclada ...
Escolher um homem não é escolher seus filhos!
As estatísticas são edificantes: mais de dois terços dos novos casamentos terminam em separação quando os parceiros já têm filhos! A causa: conflitos entre padrastos e enteados. Todos embarcam nessa aventura com o máximo de boa vontade, amor, esperança, mas o sucesso esperado não está necessariamente aí. Por que tamanha taxa de fiascos? Por causa dos muitos engodos que impedem os protagonistas de terem uma visão realista do que realmente os espera quando se engajam neste modelo de família. Uma das primeiras e formidáveis iscas é essa crença generalizada de que o amor, somente por seu poder, supera todas as dificuldades, supera todos os obstáculos. Não é porque amamos um homem loucamente que vamos amar nossos filhos! Pelo contrário, mesmo. Perceber que você tem que compartilhar o homem que ama não é fácil, principalmente quando os filhos dele querem dizer que você não é bem-vindo. Tampouco é fácil amar um filho de uma união anterior que encarna vividamente que houve outra mulher no passado, outro relacionamento que importava para seu companheiro. Mesmo para quem tem as melhores intenções do mundo e está pronto para se perguntar o que esse ciúme reage à sua história pessoal, e porque se sentem tão ameaçados por essa ex-namorada que não é mais uma rival no amor. Nossa sociedade considera que uma mulher ama os filhos, os seus, é claro, e os dos outros. Não é normal não se sentir “maternal” com um filho que não é seu?
Para Pauline, a sogra da Chloe, de 4 anos, o problema é mais importante, ela não aprecia a nora em absoluto: “É difícil admitir, mas eu não gosto dessa menina. não tenho nada contra ela, mas não me divirto cuidando dela, acho ela temperamental, chata, pateta, chorona e fico ansiosa pelo fim do fim de semana. Finjo gostar dele porque sei que é isso que seu pai espera de mim. Ele quer que tudo esteja bem quando sua filha está conosco e, principalmente, sem conflitos. Portanto, faço o meu papel, mas sem convicção real. ”
Não há por que se culpar, você escolheu amar este homem, mas não escolheu seus filhos. Você não se força a amar, está aí, é ótimo, mas não é o fim do mundo, se não for. Raramente amamos nossos enteados desde o primeiro momento, nós os apreciamos ao longo do tempo, pode levar meses ou até anos. Não precisa se forçar porque a criança vai perceber se a atitude materna é fingida. Descobrir a maternidade com o filho de outra não é fácil. O ideal é se questionar e lançar as bases antes de conhecê-los, imaginar-se nesta configuração, falar sobre seus medos, seus medos, definir os papéis de cada : que lugar você vai levar com meus filhos? O que você quer fazer? E você, o que espera de mim? Evitamos muitas brigas futuras, estabelecendo imediatamente limites concretos sobre o que concordamos em fazer e o que absolutamente não queremos fazer: “Não os conheço, mas me reservo o direito de fazer isso. , mas não isso. Estou bem para fazer compras, preparar refeições, lavar suas roupas, mas prefiro que você se encarregue de fazê-la tomar banho, leia para ela as histórias noturnas para fazê-la dormir, do que você. leve-os para brincar no parque. Por enquanto, não me sinto confortável com beijos, abraços, não é uma rejeição, pode mudar com o passar dos meses, mas você tem que entender. “
Família mesclada: leva tempo para domar
Se leva tempo para uma madrasta domar seus enteados, o inverso é verdadeiro. Mathilde vivenciou isso com Maxence e Dorothée, dois diabinhos de 5 e 7 anos: “O pai me disse: 'você vai ver, minha filha e meu filho vão te adorar'. Na verdade, eles me trataram como um intruso, eles não me ouviram. Maxence se recusava a comer o que eu preparava e falava o tempo todo sobre sua mãe e sua culinária maravilhosa. Mathilde sempre vinha se sentar entre mim e o pai e tinha um ataque assim que ele pegava minha mão ou me beijava! »Mesmo que seja difícil de suportar, deve-se entender que a agressividade de uma criança vendo uma nova mulher entrar em sua vida é natural, porque ele está reagindo à situação que o está estressando e não a você como pessoa. Christophe Fauré aconselha a despersonalização para acertar as coisas: “É o lugar único que você ocupa, sua condição de madrasta, independente de quem você seja, que motiva a hostilidade da criança. Qualquer novo companheiro enfrentaria as mesmas dificuldades de relacionamento que você encontra hoje. Entender isso ajuda a despersonalizar os ataques e agressões que visam você. A agressão também está ligada à vivência da insegurança, a criança teme perder o amor do pai, acha que vai amá-la menos. É por isso que é essencial tranquilizá-lo e segurá-lo, reafirmando-lhe o quanto ele é importante, dizendo-lhe em palavras simples que o amor paternal existe para sempre, não importa o que aconteça, mesmo que sua mãe e seu pai tenham se separado, mesmo que eles estão morando com um novo parceiro. Tem que dar tempo, não empurrar os enteados e eles acabam se adaptando. Se eles virem que a sogra / pai é um fator de estabilidade para o pai / mãe e para eles próprios, se ela está lá, se ela se levanta contra todas as adversidades, se ela traz equilíbrio, alegria de viver, de segurança na casa, suas perspectivas serão positivas.
Em casos de hostilidade muito acentuada, a sogra pode decidir delegar disciplina ao pai por não se imponha de forma muito autoritária. Foi o que fez Noémie, a sogra do Théo, de 4 anos: “Posicionei-me no agradável, levei-a para um balanço, no zoo, para ganhar aos poucos a sua confiança. Aos poucos, fui capaz de impor minha autoridade sem problemas. “
Candice, ela optou por investir pelo menos no relacionamento com a enteada Zoe, de 6 anos: “Pelo que vi que a corrente ia mal entre mim e Zoe, e isso eu não me via fazendo” a gendarmette que grita o tempo todo ”, Deixei seu pai administrar o máximo possível durante o fim de semana. Aproveitei para ver amigos, fazer compras, ir ao museu, ao cabeleireiro, para me cuidar. Eu estava feliz, Zoe e meu namorado também, porque ele precisava ver a filha cara a cara, sem o desagradável padrasto! A co-parentalidade é uma escolha e o padrasto não é obrigado a se posicionar como o portador da lei se não quiser. Cabe a cada família mesclada encontrar o modus vivendi que mais lhe convém, desde que não deixe os enteados fazerem a lei, porque não é bom para eles nem para os pais.
Quando filhos bonitos recusam a autoridade de sua sogra, é imperativo que seu pai pratique a política de fato consumado e se mantenha unido ao recém-chegado à família: “Esta senhora é minha nova amante. Como ela é adulta, que é minha companheira e que vai morar conosco, ela tem o direito de te dizer o que fazer nesta casa. Você não concorda, mas é assim. Eu te amo, mas sempre vou concordar com ela porque discutimos isso juntos. “Diante de ataques clássicos do tipo:” Você não é minha mãe! », Prepare suas falas - Não, eu não sou sua mãe, mas eu sou a adulta desta casa. Existem regras e elas se aplicam a você também! - Um esclarecimento também é necessário diante de uma criança que continuamente se refere à mãe quando passa o fim de semana com o pai: “Quando você fala da sua mãe o tempo todo, me dói. Eu a respeito, ela deve ser uma ótima mãe, mas quando você estiver em casa, seria bom da sua parte não falar sobre isso. “
A maior ou menor dificuldade em impor uma autoridade está em parte ligada à idade dos filhos dos quais a sogra terá que cuidar. A priori, é mais fácil com as crianças porque vivenciaram o divórcio como um trauma violento e uma grande necessidade de segurança emocional. O novo companheiro, a nova casa, o novo lar, permitem que eles se orientem, saibam onde estão no mundo. Como explica Christophe André: “Crianças com menos de 10 anos geralmente são menos resistentes à autoridade de um padrasto. Eles se adaptam mais rápido, são mais flexíveis, as regras são mais facilmente impostas a eles. Especialmente se a jovem madrasta se der ao trabalho de pergunte ao pai sobre os pequenos rituais e hábitos da criança para reforçar seu sentimento de segurança redescoberta. »Ele dorme assim com seu cobertorzinho, ela gosta que lhe contem tal e tal história antes de dormir, ele adora tomates cantoneses e arroz, no café da manhã ela come queijo, sua cor favorita é o vermelho, etc.
O diálogo com o pai é fundamental
Todas essas informações permitem criar rapidamente uma certa cumplicidade desde, claro, que a fala da mãe não interfira em tudo. Assim entendeu Laurène, sogra de Lucien, 5 anos:
Se for possível um mínimo de comunicação entre a mãe e o novo parceiro, se eles puderem discutir os melhores interesses da criança, é melhor para todos. Mas isso nem sempre é possível. Podemos compreender facilmente que uma mãe é ciumenta, ansiosa por confiar seus filhos a um estranho, mas sua hostilidade pode se tornar um perigo real para o casal e a família mesclada. Esta é a amarga observação de Camille: “Quando conheci Vincent, nunca imaginei que sua ex-mulher pudesse ter tanta influência em meu dia a dia. Ela dá instruções, me critica, muda os fins de semana como quer e tenta minar nosso relacionamento manipulando sua filha de 4 anos. Para resolver tal situação, o diálogo com o pai é essencial. Cabe a ele estabelecer limites e reestruturar sua ex-namorada sempre que ela interferir no funcionamento de sua nova família. Para sua tranquilidade emocional, Christophe Fauré recomenda que as sogras mostrem respeito pelo ex de seus cônjuges, fique neutro, nunca criticá-la na frente dos enteados, não colocar a criança em uma situação em que ele deva escolher entre a sogra e os pais (ele sempre ficará do lado dos pais, mesmo que ele esteja errado) e se comportar nem como rival nem como substituto. Ele também sugere que evitem demonstrações de amor na frente dos filhos, para não levantá-los. Antes, o papai beijava a mãe, é um choque para eles e não precisam se envolver na sexualidade adulta, não é da conta deles. Se você seguir essas ótimas dicas, será possível construir uma família mista de sucesso. Apesar das dificuldades encontradas, nada é definitivo quando se trata de relacionamento com seus enteados. Com o tempo, tudo pode evoluir, desvendar e se tornar totalmente divertido. Você não será a “má madrasta” nem a super madrasta perfeita, mas acabará por encontrar o seu lugar!
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