Assuma o controle de sua vida - estabeleça limites pessoais

“Nossos limites pessoais determinam o que estamos prontos e não prontos para fazer. Nossos limites determinam como respondemos ao comportamento dos outros, mas ao estabelecer limites, não estamos tentando mudar outras pessoas ”, explica a psicoterapeuta Shari Stynes.

Nossos limites estão intimamente relacionados ao nosso senso de valor próprio, responsabilidade e maturidade. Problemas de fronteira geralmente surgem por duas razões: nutrição ou medo.

Existem três tipos principais de limites pessoais:

1. Difícil — nós os colocamos em situações em que aderimos a regras rígidas e mantemos distância sem nos aproximarmos de outras pessoas.

2. Confuso — esses limites surgem em uma relação simbiótica em que você serve como um meio para satisfazer as necessidades e necessidades de outra pessoa, ou alguém serve como um meio para você.

3. Permeável — esse é geralmente o tipo de limite mais saudável: você sabe claramente onde termina o seu espaço e começa o espaço do outro, mas ao mesmo tempo não tem medo de deixar o outro entrar no seu espaço.

“Na maioria das vezes, vale a pena se esforçar para construir fronteiras confiáveis, mas ao mesmo tempo porosas. Isso significa que você conhece a si mesmo, seus direitos e responsabilidades, permite que os outros sejam eles mesmos sem exigir que eles mudem por você ”, diz Shari Stynes.

Como definir seus limites?

“Nunca tome grandes decisões quando estiver chateado, ciumento ou apaixonado”, aconselha o técnico Mario Tegu. Em última análise, o principal é conhecer-se verdadeiramente, construir o seu sistema de valores e área de responsabilidade. Shari Stines recomenda um exercício que o ajudará a entender melhor seus limites pessoais e determinar o que precisa ser mudado:

1. Faça uma lista de seus problemas. O que te preocupa?

2. Liste todos os envolvidos com seus problemas. A quem esses problemas dizem respeito? Quais são suas obrigações para com essas pessoas?

3. O que você quer? Muitas vezes, quem tem problemas com limites pessoais nem sabe o que realmente quer. É importante conhecer verdadeiramente a si mesmo para entender seus verdadeiros desejos e necessidades.

4. Determine quem é responsável pelo quê. Você está assumindo as responsabilidades de outra pessoa? Decida quem deve fazer o quê na situação atual.

5. Defina os limites extremos do que é aceitável: o que você está pronto e o que não está pronto para suportar. Esses limites não são discutidos.

Lembre-se de que seus limites são definidos por suas ações, não pelas ações dos outros. “Você decide o que faz e eu decido o que estou disposto a suportar”, escrevem os psicólogos Henry Cloud e John Townsend.

Vamos dar um exemplo doméstico: você está cansado de pedir constantemente ao seu parceiro para tirar suas meias. Pare de lembrá-lo sobre isso, apenas coloque suas meias em algum lugar (como um cesto de roupa suja) e esqueça. Nem vale a pena falar sobre esse assunto – apenas lide com o problema você mesmo e viva.

Como definir limites:

1. Lembre-se, seus limites são sobre você, não sobre os outros.

2. Esteja preparado para a resistência — tanto dos outros quanto da sua. Você terá que superar seus medos e provavelmente trará à tona questões ocultas da infância ou de relacionamentos anteriores nos quais não foi permitido definir e defender seus limites. Quando você tenta construir limites em um relacionamento com uma pessoa psicologicamente doente ou disfuncional, é provável que encontre resistência ou mesmo tentativas de vingança.

3. Permita-se estabelecer limites. Lembre-se de que você tem o direito de cuidar de seus próprios interesses. Mesmo que você se sinta egoísta e culpado, tente reconsiderar essas crenças e tome a decisão consciente de não ceder. Lembre-se de que é isso que adultos e pessoas maduras fazem.

O que fazer se você conhece seus limites, mas ainda não está pronto para defendê-los

Talvez você já saiba quais limites gostaria de construir em um relacionamento com determinada pessoa, mas por algum motivo ainda não está pronto para estabelecê-los e protegê-los. O que pode ser feito?

1. Seja aberto sobre seus desejos. Conte a alguém sobre eles. Escreva-os no papel.

2. Olhe para dentro de si mesmo para entender por que é difícil para você defender esses limites. Você pode precisar de ajuda para resolver seus medos, inseguranças e bloqueios internos que o impedem de estabelecer e defender limites.

3. Mude gradualmente seu relacionamento com determinada pessoa. Comece com frases como «não concordo com isso», «não aprovo isso». Não tenha medo de dizer o que pensa abertamente, mas evite ameaças. Diga abertamente o que você quer, entendendo que isso faz parte do processo de seu crescimento pessoal. Com o tempo, você se sentirá mais forte e mais fácil de definir e defender limites e cuidar de suas próprias necessidades e necessidades na prática.

Se você sente que é difícil estabelecer os limites necessários, seja paciente e indulgente consigo mesmo. Não se repreenda. Lembre-se de que suas dificuldades têm seus motivos, mas aos poucos você lidará com tudo. Você pode começar estabelecendo um limite para si mesmo: “Vou parar de me criticar e ser paciente comigo mesmo, percebendo que tenho que tomar decisões difíceis”.

“Com o tempo, você ficará melhor em estabelecer e defender limites. Não se esqueça que eles devem te fazer bem, não se torne escravo deles e não se preocupe com o que os outros pensam. Você tem suas próprias necessidades e possibilidades. O principal no processo de estabelecer seus limites é ter a coragem de decidir com firmeza o que você está pronto e o que não está pronto para fazer e ignorar as objeções de outras pessoas ”, resume Shari Stines.

Sobre o Autor: Shari Stynes ​​é psicoterapeuta especializada no tratamento de transtornos de personalidade e nos efeitos de traumas psicológicos.