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“Eu não conseguia me ver como uma mãe, eu a chamei de 'o bebê'.” Méloée, mãe de um menino de 10 meses
“Eu moro expatriada no Peru com meu marido que é peruano. Achei que seria difícil engravidar naturalmente porque fui diagnosticada com síndrome dos ovários policísticos quando tinha 20 anos. No final, essa gravidez aconteceu sem nem mesmo planejá-la. Nunca me senti tão bem em meu corpo. Adorava sentir seus golpes, ver meu estômago mexer. Verdadeiramente uma gravidez de sonho! Fiz muitas pesquisas sobre amamentação, uso de bebês, co-leito ... para ser o mais carinhosa e maternal possível. Eu dei à luz em condições muito mais precárias do que aquelas que temos a sorte de ter na França. Eu tinha lido centenas de histórias, feito todos os cursos de preparação para o parto, escrito um lindo plano de parto ... E tudo saiu ao contrário do que eu tinha sonhado! O trabalho de parto não começou e a indução da ocitocina foi muito dolorosa, sem peridural. Como o trabalho de parto progrediu muito lentamente e meu bebê não desceu, fizemos uma cesariana de emergência. Não me lembro de nada, não ouvi ou vi meu bebê. Eu estava sozinho. Acordei 2 horas depois e adormeci novamente 1 hora. Conheci meu bebê 3 horas depois da cesárea. Quando finalmente a colocaram em meus braços, exausta, não senti nada. Alguns dias depois, percebi rapidamente que algo estava errado. Eu chorei muito. A ideia de ficar sozinha com esse pequeno ser me preocupava terrivelmente. Não conseguia me sentir mãe, para pronunciar o primeiro nome dela, dizia “o bebê”. Como professora de educação especial, tive aulas muito interessantes sobre o apego materno.
Eu sabia que tinha que estar fisicamente presente, mas também psicologicamente para meu bebê
Fiz de tudo para lutar contra minhas ansiedades e minhas dúvidas. A primeira pessoa com quem falei foi meu parceiro. Ele soube me apoiar, me acompanhar, me ajudar. Também falei sobre isso com uma amiga muito boa, a parteira, que soube abordar comigo esse assunto das dificuldades maternas sem tabus, como uma coisa normal. Me fez muito bem! Levei pelo menos seis meses para conseguir falar sobre minhas dificuldades sem ter vergonha disso, sem me sentir culpado. Eu também acho que a expatriação teve um papel importante: eu não tinha meus parentes ao meu redor, nenhum marco, uma cultura diferente, nenhuma mãe amiga com quem conversar. Eu me senti muito isolado. Nosso relacionamento com meu filho foi sendo construído ao longo do tempo. Aos poucos fui gostando de vê-lo, de tê-lo nos braços, de vê-lo crescer. Olhando para trás, acho que nossa viagem à França em 5 meses me ajudou. Apresentar meu filho aos meus entes queridos me deixou feliz e orgulhosa. Já não sentia apenas “Méloée a filha, a irmã, a amiga”, mas também “Méloée a mãe”. Hoje é o amorzinho da minha vida. “
“Eu tinha enterrado meus sentimentos.” Fabienne, 32, mãe de uma menina de 3 anos.
“Aos 28 anos, tive o orgulho e a felicidade de anunciar minha gravidez ao meu parceiro que queria um filho. Eu, naquela época, não realmente. Desisti porque pensei que nunca teria o clique. A gravidez correu bem. Eu me concentrei no parto. Eu queria natural, em um centro de parto. Tudo saiu como eu queria, pois eu fazia a maior parte do trabalho em casa. Eu estava tão relaxada que cheguei ao centro de parto apenas 20 minutos antes de minha filha nascer! Quando ele foi colocado em mim, experimentei um estranho fenômeno chamado dissociação. Não era realmente eu quem estava passando pelo momento. Eu tinha me concentrado tanto no parto que esqueci que ia ter que cuidar de um bebê. Eu estava tentando amamentar e, como me disseram que o início era complicado, pensei que era normal. Eu estava no gás. Na verdade, eu não queria cuidar disso. Eu tinha enterrado meus sentimentos. Não gostei da proximidade física do bebê, não tinha vontade de usá-lo ou de fazer pele com pele. No entanto, ele era um bebê bastante “fácil” que dormia muito. Quando cheguei em casa estava chorando, mas pensei que fosse o baby blues. Três dias antes de meu parceiro voltar ao trabalho, eu não dormi mais. Eu senti que estava vacilando.
Eu estava em um estado de hipervigilância. Era inimaginável para mim ficar sozinha com meu bebê.
Liguei para minha mãe pedindo ajuda. Assim que ela chegou, ela me disse para ir descansar. Eu me tranquei no meu quarto para chorar o dia todo. À noite, tive um ataque de ansiedade impressionante. Eu cocei meu rosto gritando, “Eu quero ir”, “Eu quero tirar isso”. Minha mãe e meu parceiro perceberam que eu era muito, muito ruim. No dia seguinte, com a ajuda da minha parteira, fui atendida na unidade materno-infantil. Fiquei internado em tempo integral por dois meses, o que finalmente me permitiu me recuperar. Eu só precisava ser cuidado. Parei de amamentar, o que me aliviou. Eu não tinha mais a ansiedade de ter que cuidar do meu bebê sozinha. As oficinas de arte-terapia permitiram que eu me reconectasse com meu lado criativo. Quando voltei, estava mais à vontade, mas ainda não tinha esse vínculo inabalável. Ainda hoje, meu vínculo com minha filha é ambivalente. Acho difícil me separar dela, mas preciso disso. Não sinto esse amor imenso que te oprime, mas é mais como pequenos flashes: quando rio com ela, nós dois fazemos atividades. À medida que ela cresce e precisa de menos proximidade física, sou eu quem busca mais seus abraços! É como se eu estivesse fazendo o caminho para trás. Acho que a maternidade é uma aventura existencial. Daqueles que mudam você para sempre. “
“Fiquei com raiva do meu bebê por causa da dor da cesária.” Johanna, 26, duas crianças de 2 e 15 meses.
“Com meu marido, decidimos ter filhos muito rapidamente. Ficamos noivos e nos casamos alguns meses depois de nos conhecermos e decidimos ter um bebê quando eu tinha 22 anos. Minha gravidez foi muito boa. Eu até passei no semestre. Na clínica particular onde eu estava, pedi para ser acionada. Eu não tinha ideia de que uma indução geralmente resulta em uma cesariana. Eu confiei no ginecologista porque ele dera à luz minha mãe dez anos antes. Quando ele nos disse que tinha um problema, que o bebê estava com dor, vi meu marido ficar branco. Disse a mim mesma que precisava manter a calma, para tranquilizá-lo. Na sala, não recebi raquianestesia. Ou não funcionou. Não senti o corte do bisturi, pelo contrário, senti que as minhas entranhas foram adulteradas. A dor era tanta que comecei a chorar. Implorei para voltar a dormir, voltar a aplicar o anestésico. No final da cesárea, dei um beijinho no bebê, não porque eu queria, mas simplesmente porque me disseram para dar um beijo nele. Então eu “saí”. Adormeci completamente porque acordei muito tempo depois na sala de recuperação. Pude ver meu marido que estava com o bebê, mas não tive aquele fluxo de amor. Eu só estava cansado, queria dormir. Eu vi meu marido comovido, mas eu ainda estava muito no que acabara de vivenciar. No dia seguinte, eu queria fazer os primeiros socorros, o banho, apesar da dor da cesária. Eu disse para mim mesma: “Você é a mãe, você tem que cuidar disso”. Eu não queria ser maricas. Desde a primeira noite, o bebê teve cólicas terríveis. Ninguém queria levá-lo ao berçário nas três primeiras noites e eu não dormi. Em casa, chorei todas as noites. Meu marido estava farto.
Cada vez que meu bebê chorava, eu chorava com ele. Cuidei bem disso, mas não senti nenhum amor.
As imagens da cesária voltavam para mim toda vez que ele chorava. Depois de um mês e meio, conversei com meu marido. Íamos dormir e eu expliquei para ele que estava com raiva do nosso filho por causa dessa cesária, que sentia dor toda vez que ele chorava. E logo após aquela discussão, naquela noite, foi mágico, um pouco como abrir um livro de histórias e um arco-íris escapando dele. Falar me libertou de um fardo. Naquela noite, dormi profundamente. E pela manhã, finalmente senti essa onda imensa de amor por meu filho. O link foi feito de repente. Para o segundo, quando dei à luz por parto normal, a libertação foi tal que o amor veio imediatamente. Mesmo que o segundo parto tenha sido melhor do que o primeiro, acho que não devemos fazer uma comparação especialmente. Acima de tudo, não se arrependa. Você tem que lembrar que cada parto é diferente e cada bebê é diferente. “