Os jogos que todos nós jogamos. Treinamento de acordo com o sistema Eric Berne (D. Moss)

Sumário

O método psicológico de Eric Berne tem ajudado dezenas de milhões de pessoas ao redor do mundo! Sua fama entre os psicólogos não é inferior a Sigmund Freud, e a eficácia da abordagem foi admirada por centenas de milhares de psicoterapeutas na Europa, nos EUA e na Austrália por décadas. Qual é o segredo dele? A teoria de Berne é simples, clara, acessível. Qualquer situação psicológica é facilmente desmontada em suas partes constituintes, a essência do problema é revelada, são dadas recomendações para mudá-lo ... Com este livro de treinamento, essa análise se torna muito mais fácil. Ele oferece aos leitores 6 lições e várias dezenas de exercícios que o ajudarão a aprender como aplicar o sistema de Eric Berne na prática.

entrada

Se você é mal sucedido ou infeliz, então você caiu no cenário de uma vida malsucedida imposta a você. Mas há uma saída!

Desde o nascimento, você tem um potencial gigantesco de vencedor - uma pessoa capaz de alcançar objetivos significativos para si mesma, passar de sucesso em sucesso, construir sua vida de acordo com os planos mais favoráveis! E ser feliz ao mesmo tempo!

Não se apresse em sorrir com ceticismo, ignorando essas palavras, ou por hábito pensar: “Sim, onde posso …” É mesmo!

Você está se perguntando por que você não pode fazer isso? Por que você quer alegria, sucesso, bem-estar para si mesmo - mas, em vez disso, parece estar batendo em uma parede impenetrável: não importa o que você faça, o resultado não é o que você gostaria? Por que às vezes parece que você está preso, em um beco sem saída do qual não há saída? Por que você sempre tem que aturar essas circunstâncias que você não quer suportar?

A resposta é simples: você, contra sua vontade, caiu no cenário de uma vida mal sucedida que lhe foi imposta. É como uma jaula na qual você acabou por engano ou pela má vontade de alguém. Você luta nesta gaiola, como um pássaro preso, ansiando por liberdade - mas não vê uma saída. E gradualmente começa a parecer para você que esta célula é a única realidade possível para você.

Na verdade, existe uma saída da célula. Ele está muito perto. Não é tão difícil de encontrar como pode parecer. Porque a chave desta jaula está em suas mãos há muito tempo. Você ainda não prestou atenção a essa chave e não aprendeu a usá-la.

Mas chega de metáforas. Vamos descobrir que tipo de gaiola é e como você entrou nela.

Apenas vamos concordar: não vamos lamentar muito sobre isso. Você não é o único. É assim que a maioria das pessoas vive em uma gaiola. Todos nós de alguma forma caímos nisso na mais tenra idade, quando, sendo crianças, simplesmente não somos capazes de compreender criticamente o que está acontecendo conosco.

Nos primeiros anos da infância — ou seja, antes dos seis anos de idade — a criança é ensinada que é impossível ser o que é. Ele não tem permissão para ser ele mesmo, mas, em vez disso, são impostas regras especiais pelas quais ele deve “jogar” para ser aceito em seu ambiente. Essas regras geralmente são transmitidas não-verbalmente - não com a ajuda de palavras, instruções e sugestões, mas com a ajuda de um exemplo dos pais e da atitude de outros, a partir dos quais a criança entende o que é bom para ela em seu comportamento e o que é mau.

Gradualmente, a criança começa a comparar seu comportamento com as necessidades e interesses dos outros. Tenta agradá-los, atender às suas expectativas. Isso acontece com todas as crianças – elas são forçadas a se encaixar nos programas dos adultos. Como resultado, começamos a seguir cenários que não foram inventados por nós. Participar de rituais e procedimentos nos quais não podemos nos expressar como indivíduos – mas podemos apenas fingir, retratar sentimentos falsos.

Mesmo quando adultos, mantemos o hábito das brincadeiras que nos foram impostas na infância. E às vezes não entendemos que não vivemos nossas vidas. Não realizamos nossos desejos — mas apenas executamos o programa dos pais.

A maioria das pessoas joga jogos inconscientemente, seguindo o vício de desistir de seu verdadeiro eu e substituir a vida por seu substituto.

Tais jogos nada mais são do que modelos impostos de comportamento em que uma pessoa exerce papéis que lhe são incomuns, em vez de ser ela mesma e se revelar como uma personalidade única e inimitável.

Às vezes, os jogos podem parecer úteis e importantes – especialmente quando todos os outros estão se comportando dessa maneira. Parece-nos que, se nos comportarmos dessa maneira, nos encaixaremos mais facilmente na sociedade e teremos sucesso.

Mas isso é uma ilusão. Se jogarmos jogos cujas regras não são nossas, se continuarmos a jogar esses jogos mesmo que não queiramos, não teremos sucesso, só podemos perder. Sim, todos nós fomos ensinados na infância a jogar jogos que levam à perda. Mas não se apresse em culpar ninguém. Seus pais e cuidadores não são os culpados. Este é o infortúnio comum da humanidade. E agora você pode se tornar aquele que estará entre os primeiros a buscar a salvação deste desastre. Primeiro para mim e depois para os outros.

Esses jogos que todos nós jogamos, esses papéis e máscaras que nos escondemos, surgem do medo humano geral de sermos nós mesmos, abertos, sinceros, francos, um medo que se origina precisamente na infância. Toda pessoa na infância passa pela sensação de ser desamparada, fraca, inferior aos adultos em tudo. Isso cria uma sensação de dúvida que a maioria das pessoas carrega no fundo de suas vidas. Não importa como eles se comportem, eles sentem essa insegurança, mesmo que não admitam isso para si mesmos! Profundamente oculta ou óbvia, consciente ou não, a incerteza dá origem ao medo de ser você mesmo, ao medo da comunicação aberta – e, como resultado, recorremos a jogos, máscaras e papéis que criam a aparência da comunicação e a aparência da vida , mas não são capazes de trazer felicidade ou sucesso, nenhuma satisfação.

Por que a maioria das pessoas vive nesse estado de incerteza oculta ou óbvia e é forçada a se esconder atrás de papéis, jogos, máscaras, em vez de viver de verdade? Não porque essa incerteza não pode ser superada. Ela pode e deve ser superada. É só que a maioria das pessoas nunca faz isso. Eles pensam que há muitos problemas mais importantes em suas vidas. Considerando que este problema é o mais importante. Porque sua decisão coloca em nossas mãos a chave da liberdade, a chave da vida real, a chave do sucesso e a chave de nós mesmos.

Eric Berna — um pesquisador brilhante que descobriu ferramentas verdadeiramente eficazes, muito eficazes e ao mesmo tempo simples e acessíveis para restaurar a própria essência natural — a essência de um vencedor, uma pessoa livre, bem-sucedida, ativamente realizada na vida.

Eric Berne (1910 — 1970) nasceu no Canadá, em Montreal, na família de um médico. Depois de se formar na faculdade de medicina da universidade, tornou-se doutor em medicina, psicoterapeuta e psicanalista. A principal conquista de sua vida é a criação de um novo ramo da psicoterapia, que foi chamado de análise transacional (outros nomes também são usados ​​- análise transacional, análise transacional).

transação — é o que acontece durante a interação das pessoas, quando uma mensagem vem de alguém e uma resposta de alguém.

Como nos comunicamos, como interagimos – se nos expressamos, nos revelamos em nossa essência ou nos escondemos atrás de uma máscara, um papel, um jogo – depende em última análise de quão bem-sucedidos ou malsucedidos somos, se estamos satisfeitos com a vida ou não, nos sentimos livres ou encurralados. O sistema de Eric Berne ajudou muitas pessoas a se libertarem dos grilhões dos jogos e cenários de outras pessoas e se tornarem elas mesmas.

Os livros mais famosos de Eric Berne, Games People Play e People Who Play Games, tornaram-se best-sellers mundiais, passando por muitas reimpressões e vendendo aos milhões.

Suas outras obras famosas — «Análise Transacional em Psicoterapia», «Psicoterapia de Grupo», «Introdução à Psiquiatria e à Psicanálise para Não Iniciados» — também despertam incansável interesse tanto de especialistas quanto de todos aqueles que se interessam pela psicologia ao redor do mundo.

Se você quer fugir dos cenários impostos a você, tornar-se você mesmo, começar a aproveitar a vida e ter sucesso, este livro é para você. As brilhantes descobertas de Eric Berne são apresentadas aqui principalmente em seu aspecto prático. Se você leu os livros deste autor, sabe que eles contêm muito material teórico útil, mas não é dada atenção suficiente à prática e ao treinamento em si. O que não é surpreendente, porque Eric Berne, sendo um psicoterapeuta praticante, considerava o trabalho prático com pacientes como o trabalho de médicos profissionais. No entanto, muitos especialistas - seguidores e estudantes de Berna - trabalharam com sucesso no desenvolvimento de treinamentos e exercícios de acordo com o método de Berna, que pode ser dominado por qualquer pessoa por conta própria, sem sequer frequentar aulas psicoterapêuticas especiais.

O conhecimento mais importante sobre a natureza humana que Eric Berne nos deixou como legado é necessário, em primeiro lugar, não por especialistas, mas apenas pelas pessoas mais comuns que querem se sentir felizes, construir sua vida bem-sucedida e próspera, alcançar seus objetivos e sentem que a cada momento suas vidas estão cheias de alegria e significado. Este guia prático, juntamente com uma apresentação detalhada do corpo de conhecimento desenvolvido por Eric Berne, combina as melhores práticas projetadas para garantir que as descobertas do grande psicoterapeuta entrem em nosso cotidiano e nos forneçam as ferramentas mais importantes para transformar a nós mesmos e nossas vidas para o melhor.

Não é isso que todos nós queremos – viver melhor? Este é o desejo humano mais simples, mais comum e natural. E às vezes nos falta não só determinação, força de vontade e desejo de mudança para isso, mas também o mais simples conhecimento, know-how, ferramentas que possam ser usadas para fazer mudanças. Você encontrará todas as ferramentas necessárias aqui — e o sistema de Eric Berne se tornará parte de sua vida para você, sua nova, melhor e muito mais feliz realidade.

Lembre-se: todos caímos no cativeiro dos jogos e cenários que nos são impostos — mas você pode e deve sair dessa jaula. Porque jogos e cenários só levam à derrota. Eles podem dar a ilusão de avançar para o sucesso, mas no final ainda levam ao fracasso. E somente uma pessoa livre que abandonou esses grilhões e se tornou ela mesma pode ser verdadeiramente feliz.

Você pode se livrar desses grilhões, você pode se libertar e chegar à sua vida real, rica, gratificante e feliz. Nunca é tarde para fazê-lo! Mudanças para melhor serão realizadas à medida que você dominar o material do livro. Não espere por nada - comece a mudar a si mesmo e sua vida agora mesmo! E deixe que as perspectivas de sucesso futuro, felicidade e alegria de viver o inspirem neste caminho.

Lição 1

Em cada um de nós vive um Adulto, uma Criança e um Pai

Você percebe que em diferentes situações da vida você se sente e se comporta de maneira diferente?

Às vezes você é uma pessoa adulta e independente, sentindo-se confiante e livre. Você avalia realisticamente o ambiente e age de acordo. Você toma suas próprias decisões e se expressa livremente. Você age sem medo e sem querer agradar a ninguém. Você pode dizer que agora você está no seu melhor e mais alto. Isso lhe dá grande alegria e satisfação no que você faz.

Isso acontece quando você está fazendo um trabalho no qual você se sente profissional ou algo que você ama e no qual é bom. Isso acontece quando você fala sobre um assunto que você conhece muito bem e que é interessante para você. Isso acontece quando você está em um estado de conforto e segurança interior – quando você não precisa provar nada a ninguém ou demonstrar suas melhores qualidades, quando ninguém avalia, julga, mede em uma escala de méritos, quando você pode apenas viver e seja você mesmo, livre, aberto, do jeito que é.

Mas você também pode se lembrar de situações em que de repente começou a se comportar como uma criança. Além disso, uma coisa é quando você se permite se divertir, rir, brincar e brincar como uma criança, independentemente da idade – isso às vezes é necessário para todos os adultos, e não há nada de errado nisso. Mas é outra coisa quando você cai no papel de uma criança completamente contra sua vontade. Alguém o ofendeu – e você começa a reclamar e chorar como uma criança. Alguém lhe apontou rigorosa e didaticamente suas deficiências – e você se justifica com algum tipo de voz fina e infantil. O problema aconteceu – e você quer se esconder debaixo das cobertas, enrolar-se em uma bola e se esconder do mundo inteiro, assim como você fazia quando criança. Uma pessoa importante para você olha para você de forma avaliadora, e você fica envergonhado, ou começa a bajular, ou, inversamente, demonstra desafio e desprezo com toda a sua aparência – dependendo de como você reagiu na infância a esse comportamento dos adultos em relação a você.

Para a maioria dos adultos, cair na infância é desconfortável. De repente você começa a se sentir pequeno e indefeso. Você não é livre, você deixou de ser você mesmo, tendo perdido sua força e confiança adultas. Você sente que foi forçado a esse papel contra sua vontade e não sabe como recuperar sua auto-estima habitual.

Muitos de nós tentamos evitar o papel de uma criança simplesmente limitando nossa interação com as pessoas que nos forçam a esse papel. É por isso que muitas pessoas tentam aumentar a distância entre elas e seus pais. Mas isso não resolve o problema, porque em vez dos pais, ou aparece algum chefe rígido, ou um cônjuge suspeito como uma mãe, ou uma namorada em cuja voz escapam as entonações dos pais – e a criança que estava escondida estava lá novamente, novamente faz você se comportar completamente infantil.

Acontece de outra maneira – quando uma pessoa está acostumada a extrair algum benefício para si mesma do papel de criança. Ele se comporta como uma criança para manipular os outros e obter o que precisa deles. Mas esta é apenas a aparência de uma vitória. Porque uma pessoa acaba pagando um preço muito alto por tal jogo – ela perde a oportunidade de crescer, se desenvolver, se tornar adulta, uma pessoa independente e uma pessoa madura.

Cada um de nós tem uma terceira hipóstase – a paternidade. Todas as pessoas, tenham filhos ou não, de vez em quando se comportam exatamente da mesma maneira que seus pais. Se você se comporta como um pai carinhoso e amoroso – com as crianças, com outras pessoas ou consigo mesmo, isso é bem-vindo. Mas por que você às vezes de repente começa a condenar ferozmente, criticar, repreender os outros (e talvez até a si mesmo)? Por que você deseja apaixonadamente convencer alguém de que está certo ou impor sua opinião? Por que você quer dobrar outro à sua vontade? Por que você ensina, dita suas próprias regras e exige obediência? Por que você às vezes quer punir alguém (ou talvez você mesmo)? Porque é também uma manifestação do comportamento dos pais. Era assim que seus pais o tratavam. É exatamente assim que você se comporta – nem sempre, mas nos momentos certos de sua vida.

Algumas pessoas pensam que agir como um pai é o que significa ser um adulto. Observe que isso não é verdade. Quando você se comporta como um pai, você obedece ao programa parental embutido em você. Isso significa que você não está livre neste momento. Você implementa o que foi ensinado sem realmente pensar se é bom ou ruim para você e para os que estão ao seu redor. Considerando que uma pessoa verdadeiramente adulta é totalmente livre e não está sujeita a nenhuma programação.

Uma pessoa verdadeiramente adulta é totalmente livre e não está sujeita a nenhuma programação.

Eric Berne acredita que essas três hipóstases - Adulto, Criança e Pai - são inerentes a cada pessoa e são os estados de seu eu. Costuma-se denotar os três estados de eu com letra maiúscula para não confundi-los com as palavras «adulto», «criança» e «pai» no seu significado habitual. Por exemplo, você é um adulto, você tem um filho e você tem pais – aqui estamos falando de pessoas reais. Mas se dissermos que você pode descobrir o Adulto, o Pai e a Criança em si mesmo, então, é claro, estamos falando sobre os estados do Self.

O controle sobre sua vida deve pertencer a um adulto

O estado mais favorável, confortável e construtivo para cada pessoa é o estado de um adulto. O fato é que somente um adulto é capaz de avaliar adequadamente a realidade e navegar por ela para tomar as decisões corretas. A Criança e o Pai não podem avaliar objetivamente a realidade, pois percebem a realidade circundante pelo prisma de velhos hábitos e atitudes impostas que limitam as crenças. Tanto a Criança como os Pais olham para a vida através da experiência passada, que a cada dia se torna ultrapassada e é um fator que distorce seriamente a percepção.

Somente um adulto é capaz de avaliar adequadamente a realidade e navegar por ela para tomar as decisões corretas.

Mas isso não significa que seja necessário livrar-se do Pai e da Criança. Isso, em primeiro lugar, é impossível e, em segundo lugar, não é apenas desnecessário, mas também extremamente prejudicial. Precisamos dos três aspectos. Sem a capacidade de reações diretas infantis, a personalidade humana torna-se visivelmente mais pobre. E as atitudes, regras e normas de comportamento dos pais são simplesmente necessárias para nós em muitos casos.

Outra coisa é que nos estados da Criança e do Pai muitas vezes agimos automaticamente, ou seja, sem controle de nossa própria vontade e consciência, e isso nem sempre é benéfico. Ao agir automaticamente, muitas vezes prejudicamos a nós mesmos e aos outros. Para evitar que isso aconteça, a Criança e o Pai em si devem ser colocados sob controle – sob o controle do Adulto.

Ou seja, é o Adulto que deve se tornar aquela parte principal, condutora e orientadora do nosso ser, que exerce controle sobre todos os processos, é responsável por tudo o que acontece em nossa vida, faz escolhas e toma decisões.

“O estado de “Adulto” é necessário para a vida. Uma pessoa processa informações e calcula as probabilidades que você precisa saber para interagir efetivamente com o mundo exterior. Ele conhece seus próprios fracassos e prazeres. Por exemplo, ao atravessar uma rua com tráfego intenso, é necessário fazer estimativas complexas de velocidades. Uma pessoa começa a agir apenas quando avalia o grau de segurança da travessia da rua. O prazer que as pessoas experimentam como resultado de avaliações tão bem-sucedidas, em nossa opinião, explica o amor por esportes como esqui, aviação e vela.

O Adulto controla as ações do Pai e da Criança, é um intermediário entre eles.

Jogos que as pessoas jogam

Quando as decisões forem tomadas pelo Adulto-Criança e pelo Pai, eles não poderão mais subordiná-lo a programas indesejados e levá-lo até lá pelo caminho de sua vida onde você não precisa mais ir.

Exercício 1. Descubra como a Criança, o Pai e o Adulto se comportam em diferentes situações.

Reserve um momento especial para acompanhar suas reações a tudo o que acontece ao seu redor. Você pode fazer isso sem interromper suas atividades e preocupações normais. Tudo o que você precisa fazer é fazer uma pausa de vez em quando para refletir: você está se comportando, sentindo e reagindo como um adulto, criança ou pai nessa situação?

Por exemplo, observe para si mesmo qual dos três estados do Ser prevalece em você quando:

• você tem uma visita ao dentista,
• você vê um bolo delicioso na mesa,
• ouvir o vizinho ligar a música alta novamente,
• alguém está discutindo
• lhe foi dito que seu amigo alcançou grande sucesso,
• você está olhando para uma pintura em uma exposição ou uma reprodução em um álbum, e não está muito claro para você o que está retratado lá,
• você é chamado «no tapete» pelas autoridades,
• lhe pedem conselhos sobre como lidar com uma situação difícil,
• alguém pisou no seu pé ou empurrou,
• alguém distrai você do trabalho,
• etc.

Pegue um papel ou um caderno e uma caneta e anote suas reações mais típicas em situações como esta ou qualquer outra – aquelas reações que surgem em você automaticamente, automaticamente, mesmo antes que você tenha tempo para pensar.

Releia o que você fez e tente responder honestamente à pergunta: quando suas reações são as reações do Adulto, quando são as reações da Criança e quando são os Pais?

Concentre-se nos seguintes critérios:

• a reação da criança é uma manifestação espontânea e descontrolada de sentimentos, tanto positivos quanto negativos;
• a reação do Pai é crítica, condenação ou preocupação com os outros, desejo de ajudar, corrigir ou melhorar o outro;
• a reação do Adulto é uma avaliação calma e real da situação e de suas capacidades nela.

Você pode obter, por exemplo, o seguinte.

Motivo: alguém jura.

Reação: raiva, raiva, condenação.

Conclusão: Eu reajo como Pai.

Motivo: um amigo conseguiu.

Reação: ele realmente mereceu, trabalhou duro e teimosamente foi para o seu gol.

Conclusão: reajo como um adulto.

Motivo: alguém distrai do trabalho.

Reação: bem, aqui novamente eles interferem comigo, é uma pena que ninguém me leve em conta!

Conclusão: reajo como uma criança.

Lembre-se também de outras situações em sua vida – especialmente as difíceis e críticas. Você pode notar que em algumas situações seu Filho é ativado, em outras é o Pai, em outras é o Adulto. Ao mesmo tempo, as reações da Criança, Pai e Adulto não são apenas uma forma diferente de pensar. A percepção, a autoconsciência e o comportamento de uma pessoa que passa de um estado do Self para outro mudam completamente. Você pode notar que tem um vocabulário muito diferente como criança do que como adulto ou pai. Mudanças e poses, gestos, voz, expressões faciais e sentimentos.

Na verdade, em cada um dos três estados, você se torna uma pessoa diferente, e esses três eus podem ter pouco em comum entre si.

Exercício 2. Compare suas reações em diferentes estados de I

Este exercício o ajudará não apenas a comparar suas reações em diferentes estados do Self, mas também a entender que você pode escolher como reagir: como criança, pai ou adulto. Novamente imagine as situações listadas no exercício 1 e imagine:

• Como você se sentiria e como se comportaria se reagisse como uma criança?
• como pai?
• e como adulto?

Você pode obter, por exemplo, o seguinte.

Você tem que visitar o dentista.

Criança: «Tenho medo! Vai doer muito! Não irá!"

Pai: “Que pena ser tão covarde! Não é doloroso ou assustador! Vá imediatamente!

Adulto: “Sim, este não é o evento mais agradável, e haverá vários momentos desagradáveis. Mas o que fazer, você tem que ter paciência, porque é necessário para o meu próprio bem.

Há um bolo delicioso na mesa.

Criança: “Que delícia! Eu posso comer tudo agora!”

Pai: “Coma um pedaço, você precisa se agradar muito. Nada de ruim vai acontecer.»

Adulto: “Parece apetitoso, mas tem muitas calorias e muita gordura. Definitivamente me machuca. Talvez eu me abstenha.»

O vizinho ligou a música alta.

Criança: “Quero dançar e me divertir como ele!”

Pai: “Que horror, novamente ele é ultrajante, devemos chamar a polícia!”

Adulto: “Interfere no trabalho e na leitura. Mas eu mesmo, na idade dele, me comportei da mesma maneira.

Você está olhando para uma pintura ou reprodução, cujo conteúdo não é muito claro para você.

Criança: «Que cores vivas, gostaria de pintar assim também.»

Pai: «Que merda, como você pode chamar isso de arte.»

Adulto: “A foto é cara, então alguém a aprecia. Talvez eu não entenda alguma coisa, deveria aprender mais sobre esse estilo de pintura.”

Observe que em diferentes estados do Ser, você não apenas se comporta e sente de maneira diferente, mas também toma decisões diferentes. Não é tão assustador se você, no estado de Pai ou Filho, tomar alguma pequena decisão que não tenha um grande impacto em sua vida: por exemplo, comer um pedaço de bolo ou não. Embora, neste caso, as consequências para sua figura e saúde possam ser indesejáveis. Mas é muito mais assustador quando você toma as decisões realmente importantes em sua vida não como um adulto, mas como um pai ou filho. Por exemplo, se você não resolver os problemas de escolher um parceiro para a vida ou os negócios de toda a sua vida de maneira adulta, isso já ameaça um destino quebrado. Afinal, nosso destino depende de nossas decisões, de nossa escolha.

Tem certeza de que escolheu seu destino como adulto?

Um pai geralmente faz uma escolha com base não em preferências, gostos e interesses individuais reais, mas na ideia de uXNUMXbuXNUMXbo que é considerado certo, útil e importante na sociedade. A criança muitas vezes faz escolhas por motivos aleatórios e ilógicos, bem como por sinais não essenciais. Por exemplo, é importante para uma criança que um brinquedo seja brilhante e bonito. Concorde, quando se trata de escolher um cônjuge ou o negócio de sua vida – essa abordagem não é mais eficaz. A escolha deve ser feita de acordo com outros indicadores mais importantes para um adulto: por exemplo, as qualidades espirituais do futuro parceiro de vida, sua capacidade de construir bons relacionamentos etc.

Assim, o direito prioritário de administrar sua vida deve ser dado ao Adulto, e os Pais e a Criança devem ficar com papéis secundários e subordinados. Para fazer isso, você precisa aprender a fortalecer e fortalecer seu Adulto. Talvez você tenha inicialmente um adulto forte e estável e consiga manter facilmente esse estado de eu. Mas para muitas pessoas desde a infância, uma proibição dos pais de crescer foi preservada no subconsciente, por exemplo, se lhe dissessem: “ Você acha que é um adulto?” ou algo semelhante. Em tais pessoas, o Adulto pode ter medo de se mostrar ou se mostrar de alguma forma fraco e tímido.

De qualquer forma, você deve saber: a idade adulta é um estado natural e normal para você, e é inerente a você por natureza desde o início. Adulto como um estado de self não depende da idade, mesmo as crianças pequenas o têm. Você também pode dizer o seguinte: se você tem um cérebro, então você também tem uma função natural de consciência como aquela parte do seu Eu, que é chamada de Adulto.

Um adulto é um estado natural e normal para você, e é inerente a você por natureza desde o início. Adulto como um estado de self não depende da idade, mesmo as crianças pequenas o têm.

Adulto como um estado de eu lhe foi dado pela natureza. Encontre-o e fortaleça-o em si mesmo

Se você tem um adulto em qualquer caso, isso significa que você só precisa encontrar esse estado em si mesmo e depois fortalecê-lo e fortalecê-lo.

Exercício 3: Encontrando o adulto em você

Lembre-se de qualquer situação em sua vida em que você se sentiu confiante, livre, confortável, tomou suas próprias decisões e agiu da maneira que queria, com base em suas próprias considerações sobre o que seria bom para você. Nessa situação, você não estava deprimido ou tenso, não estava sujeito à influência ou pressão de ninguém. O mais importante é que nesta situação você se sentiu feliz, e não importa se houve motivos para isso ou não. Talvez você tenha alcançado algum tipo de sucesso, ou alguém o amasse, ou talvez não houvesse essas razões externas, e você se sentisse feliz apenas porque gostava de ser você mesmo e fazer o que fazia. Você gostou de si mesmo, e isso foi o suficiente para fazer você se sentir feliz.

Se você achar difícil se lembrar de uma situação semelhante da sua vida adulta, pense na sua infância ou adolescência. O Adulto Interior está presente em todas as pessoas, não importa a idade. Mesmo uma criança pequena tem um adulto em sua infância. E à medida que você envelhece, o Adulto começa a se manifestar cada vez mais ativamente. Este estado, quando você fez algo pela primeira vez sem a ajuda de seus pais, fez algum tipo de seu próprio ato independente e pela primeira vez se sentiu como um adulto, muitas pessoas lembram por toda a vida. Além disso, essa primeira “aparecimento no palco” de um adulto é lembrado como um evento muito brilhante e alegre, às vezes deixando para trás uma ligeira nostalgia no caso de você perder esse estado de liberdade e novamente cair em algum tipo de vício (como na maioria das vezes isso acontece).

Mas lembre-se: o comportamento adulto é sempre positivo e direcionado para o benefício de si e dos outros. Se você fez algumas ações destrutivas para escapar dos cuidados dos pais e se sentir como um adulto (por exemplo, se entregou a maus hábitos, fumou, bebeu álcool), essas não foram ações de um adulto, mas apenas de uma criança rebelde.

Se for difícil lembrar de um grande episódio ou de uma situação significativa quando você se sentiu um adulto, mergulhe em sua memória para lembrar pequenos e insignificantes vislumbres desse estado. Você os teve, assim como qualquer outra pessoa os teve. Pode ter sido apenas alguns momentos - mas sem dúvida você já experimentou o que significa sentir e ser um adulto.

Agora você pode, lembrando-se desse estado, renová-lo em si mesmo, e junto com ele, aquele sentimento de felicidade e liberdade que sempre acompanha o estado de um adulto.

Exercício 4. Como fortalecer o adulto em si mesmo

Recordando o estado em que você se sentiu adulto, explore-o. Você notará que seus principais componentes são sentimentos de confiança e força. Você fica firme em seus pés. Você sente apoio interior. Você é capaz de pensar e agir de forma livre e independente. Você não está sujeito a nenhuma influência. Você sabe exatamente o que quer. Você avalia sobriamente suas capacidades e habilidades. Você vê maneiras reais de alcançar seus objetivos. Nesse estado, você não pode ser enganado, confuso ou mal direcionado. Quando você olha para o mundo através dos olhos de um adulto, você é capaz de distinguir a verdade da mentira, a realidade da ilusão. Você vê tudo de forma clara e clara e avança com confiança, não sucumbindo a nenhuma dúvida ou todo tipo de tentação.

Tal estado pode surgir – e muitas vezes surge – espontaneamente, sem intenção consciente de nossa parte. Mas se quisermos gerir os estados do nosso Eu, se quisermos ser Adultos, não só quando surgirem condições favoráveis ​​para isso, mas sempre quando precisarmos, devemos aprender a entrar conscientemente no estado de Adulto em qualquer situação.

Para fazer isso, você precisa encontrar algo que o ajude a entrar em um estado tão confiante e calmo, com uma sensação de apoio sólido sob seus pés e um forte núcleo interno. Não há e não pode haver uma receita única para todos – você deve encontrar exatamente sua “chave” para entrar no estado do Adulto. A principal pista é que essa condição é caracterizada por um forte senso de auto-estima. Procure o que o ajuda a fortalecer sua auto-estima (calma, não ostensiva) – e você encontrará abordagens para o estado do Adulto.

Aqui estão algumas opções para tais abordagens, das quais você pode escolher o que mais se adequa à sua personalidade (se desejar, você pode usar não uma, mas várias abordagens, ou mesmo todas):

1. Lembre-se de suas conquistas, tudo em que você foi bem-sucedido, desde a infância até hoje. Diga a si mesmo: “Eu fiz isso, eu fiz isso. Terminei. Eu me aplaudo por isso. Eu mereço aprovação. Eu mereço sucesso e tudo de melhor na vida. Sou uma pessoa boa e digna – independentemente do que os outros dizem e pensam. Ninguém e nada pode diminuir minha auto-estima. Isso me dá força e confiança. Sinto que tenho um poderoso apoio interior. Eu sou um homem com uma vara. Estou confiante em mim mesmo e estou firme em meus pés.

Repita essas palavras (ou semelhantes) pelo menos uma vez por dia, é melhor dizê-las em voz alta, olhando seu reflexo no espelho. Além disso, lembre-se de todas as suas realizações – grandes e pequenas – e elogie-se verbal ou mentalmente por elas. Elogie-se também por suas realizações atuais, não apenas por realizações passadas.

2. Pense no fato de que a probabilidade de você nascer era uma chance em dezenas de milhões. Pense no fato de que dezenas de milhões de espermatozóides e centenas de óvulos ao longo da vida de seus pais não participaram do processo de concepção e se tornaram filhos. Você conseguiu. Por que você pensa? Por puro acaso? Não. A natureza escolheu você porque você acabou sendo o mais forte, o mais duradouro, o mais capaz, o mais notável em todos os sentidos. A natureza depende do melhor. Você acabou sendo o melhor de dezenas de milhões de oportunidades.

Considere isso como uma razão para começar a se sentir melhor consigo mesmo. Feche os olhos, relaxe e diga a si mesmo: “Eu me respeito, gosto de mim, me sinto bem comigo mesmo, mesmo porque tive uma rara chance de nascer na Terra. Essa chance é dada apenas aos vencedores, os melhores, os primeiros e os mais fortes. É por isso que você deve amar e respeitar a si mesmo. Eu, como outras pessoas, tenho todo o direito de estar aqui na Terra. Eu mereço estar aqui porque vim aqui em vitória”.

Repita essas palavras (ou semelhantes) pelo menos uma vez por dia.

3. Se você reconhecer a existência de um Poder Superior (geralmente chamado de Deus), que é a base da vida e de tudo o que existe, você ganhará confiança e auto-estima ao sentir seu envolvimento nesse poder, unidade com ele. Se você sente que tem uma partícula de Divindade em você, que você é um com essa força imensamente amorosa e poderosa, que você é um com o mundo inteiro, que em toda a sua diversidade também é uma manifestação de Deus, então você já um forte apoio, um núcleo interno que seu adulto precisa. Para fortalecer esse estado, você pode usar sua oração ou afirmações favoritas (declarações positivas), por exemplo, como: “Sou parte do belo mundo Divino”, “Sou uma célula de um único organismo do Universo”, “ Eu sou uma centelha de Deus, uma partícula da luz e do amor de Deus”, “Eu sou o filho amado de Deus”, etc.

4. Pense no que é realmente valioso para você na vida. Pegue uma folha de papel e tente fazer uma escala de seus verdadeiros valores. Valores verdadeiros são algo que você não pode desviar em nenhuma circunstância. Talvez essa tarefa exija uma reflexão séria e você precisará de mais de um dia para completá-la. Sem pressa.

Fica aqui uma dica — trata-se de um conjunto de regras que, por razões objetivas, toda pessoa deve seguir para ter confiança e fortalecer a autoestima.

• Em qualquer situação, ajo com respeito pela minha dignidade e pela dignidade das outras pessoas.
• Em cada momento da minha vida eu me esforço para fazer algo de bom para mim e para os outros.
• Eu sou incapaz de conscientemente prejudicar a mim mesmo ou aos outros.
• Eu me esforço para ser sempre honesto comigo mesmo e com os outros.
• Eu me esforço para fazer o que me permite desenvolver, melhorar, revelar minhas melhores qualidades e capacidades.

Você pode formular os princípios e valores que são importantes para você de uma maneira diferente, você pode adicionar os seus próprios. Além disso, sua tarefa será comparar cada ato seu, cada passo e até mesmo cada palavra e cada pensamento com seus valores principais. Então você pode conscientemente, como adulto, tomar decisões e fazer escolhas. Através desta reconciliação do seu comportamento com os valores fundamentais, o seu Adulto crescerá e se fortalecerá dia a dia.

5. O corpo nos dá grandes oportunidades de trabalhar com nossos estados internos. Talvez você tenha notado que sua postura, gestos, expressões faciais estão intimamente relacionados a como você se sente. É impossível se sentir confiante se seus ombros estão curvados e sua cabeça está baixa. Mas se você endireitar os ombros e endireitar o pescoço, será muito mais fácil entrar em um estado de confiança. Você pode acostumar seu corpo à postura e postura de uma pessoa confiante – e então, assumindo essa postura, você automaticamente entrará no papel de um adulto confiante e forte.

Veja como entrar nessa pose:

• fique em pé, pés a uma curta distância um do outro, paralelos um ao outro, apoie-se firmemente no chão. As pernas não estão tensas, os joelhos podem saltar um pouco;
• levante os ombros, puxe-os para trás e abaixe-os livremente. Assim, você endireita o peito e remove a inclinação desnecessária;
• puxe o estômago, pegue as nádegas. Certifique-se de que as costas estão retas (para que não haja inclinação na parte superior e uma forte deflexão na área da cintura);
• mantenha a cabeça estritamente vertical e reta (certifique-se de que não haja inclinação para o lado, para frente ou para trás);
• olhe para a frente com um olhar reto e firme.

Pratique essa postura primeiro sozinho, de preferência na frente de um espelho, e depois sem espelho. Você notará que a autoestima vem automaticamente para você nessa postura. Enquanto você estiver nesta posição, você estará no estado Adulto. Isso significa que é impossível influenciá-lo, é impossível controlá-lo, é impossível atraí-lo para qualquer jogo.

Quando você olha para o mundo através dos olhos de um adulto, você é capaz de distinguir a verdade da mentira, a realidade da ilusão. Você vê tudo de forma clara e clara e avança com confiança, não sucumbindo a nenhuma dúvida ou todo tipo de tentação.

Descubra quem está realmente no controle de sua vida

Quando você descobrir e começar a fortalecer essa parte de você que é chamada de Adulto, você pode examinar calma, desapaixonada e objetivamente aquelas partes de você que são Pai e Filho. Tal estudo é necessário para assumir o controle das manifestações desses dois estados do Self, para não permitir que atuem descontroladamente, contra a sua vontade. Dessa forma, você poderá interromper jogos e cenários indesejados em sua vida, que são criados pelo Pai e pela Criança.

Primeiro você precisa conhecer melhor cada um dos três componentes do seu Eu. Cada um de nós se manifesta de forma diferente. E o mais importante, cada um de nós tem uma proporção diferente de estados de eu: para alguém, o Adulto prevalece, para alguém – a Criança, para alguém – o Pai. São essas proporções que determinam em grande parte quais jogos jogamos, quão bem-sucedidos somos e o que obtemos na vida.

Exercício 5. Descubra qual papel prevalece em sua vida

Primeiramente, leia atentamente o que está escrito abaixo.

1. CRIANÇA

Palavras específicas para a criança:

• Eu quero
• My
• OFERTE
• É uma vergonha
• Estou com medo
• Não sei
• Eu não sou culpado
• não serei mais
• Relutância
• Agradável
• Desagradavelmente
• Curiosamente
• Não interessado
• Como
• eu não gosto
• «Classe!», «Legal!» etc.

Comportamento característico da Criança:

• Lágrimas
• Riso
• Pena
• Incerteza
• Obstinação
• Gozando
• Tentando chamar atenção
• Prazer
• A tendência a sonhar
• Caprichos
• Games
• Diversão, entretenimento
• Manifestações criativas (música, dança, desenho, etc.)
• Surpresa
• Interesse

Manifestações externas características da Criança:

• Voz fina e aguda com entonações melancólicas
• Olhos abertos surpresos
• Confiando na expressão facial
• Olhos fechados com medo
• O desejo de esconder, encolher em uma bola
• Gestos repulsivos
• O desejo de abraçar, acariciar

2. PAIS

Palavras dos pais:

• Obrigação
• Deveria
• Está certo
• não é certo
• Isso não é apropriado
• isso é perigoso
• Eu permito
• eu não permito
• É suposto ser
• Faça isso deste modo
• Você está errado
• Você está errado
• É bom
• Isto é mau

Comportamento dos pais:

• Condenação
• Crítica
• Cuidado
• Ansiedade
• moralizante
• Vontade de dar conselhos
• O desejo de controlar
• Exigência de respeito próprio
• Seguindo as regras, as tradições
• Raiva
• Compreensão, empatia
• Proteção, tutela

Manifestações externas características do Pai:

• Olhar raivoso, raivoso
• Olhar quente e carinhoso
• Entonações de comando ou didáticas na voz
• Maneira límpida de falar
• Entonações calmantes e calmantes
• Balançando a cabeça em desaprovação
• abraço protetor paterno
• Acariciando na cabeça

3. ADULTO

Palavras adultas:

• É razoável
• É eficiente
• É um fato
• Esta é uma informação objetiva.
• Eu sou responsável por isso
• É apropriado
• Está fora do lugar
• Tenho que ir com calma
• Você tem que tomar uma decisão informada
• Devemos tentar entender
• Tenho que começar com a realidade
• Este é o melhor jeito
• essa é a melhor opção
• Combina com o momento

Comportamentos adultos:

• Calma
• Confiança
• Auto-estima
• Avaliação objetiva da situação
• Controle Emocional
• Lutando por um resultado positivo
• Capacidade de tomar decisões informadas
• Capacidade de agir de acordo com a situação
• A capacidade de se relacionar sobriamente, sem ilusões, consigo mesmo e com os outros
• A capacidade de escolher o melhor de todas as possibilidades

Manifestações externas características de um adulto:

• Olhar direto e confiante
• Uma voz uniforme, sem entonações edificantes, queixosas, ofendidas, comandadas ou gaguejantes
• Costas retas, postura reta
• Expressão amigável e calma
• A capacidade de não sucumbir às emoções e humores de outras pessoas
• A capacidade de permanecer natural, você mesmo em qualquer situação

Depois de ler tudo isso com atenção, dê a si mesmo uma tarefa: ao longo do dia, monitore suas palavras e comportamento e marque com um sinal de mais, ou qualquer outro ícone, cada palavra que você disser, comportamento ou manifestação externa dessas três listas.

Se desejar, você pode reescrever essas listas em folhas separadas e colocar notas lá.

No final do dia, conte em qual seção você obteve mais notas – na primeira (criança), na segunda (pais) ou na terceira (adulto)? Assim, você descobrirá qual dos três estados prevalece em você.

Quem você acha que está realmente no comando de sua vida – adulto, criança ou pai?

Você já entendeu muito por si mesmo, mas não pare por aí. O resto desta lição irá ajudá-lo a trazer ordem à sua vida, equilibrando seus estados de self.

Examine seu filho e seus pais de uma perspectiva adulta e corrija seu comportamento

Sua tarefa como Adulto é assumir o controle das manifestações do Pai e da Criança. Você não precisa negar completamente a si mesmo essas manifestações. Eles são necessários. Mas devemos garantir que a Criança e o Pai não apareçam automaticamente, inconscientemente. Eles precisam ser controlados e direcionados na direção certa.

Isso significa que você deve olhar para suas manifestações como uma criança e um pai da posição de um adulto e decidir quais dessas manifestações podem ser necessárias e úteis, e quais não podem.

Como você deve ter notado, tanto o Pai quanto a Criança podem se manifestar de duas maneiras diferentes – positivas e negativas.

A criança pode apresentar:

• positivo: como uma criança natural,
• negativamente: como criança reprimida (adaptada às exigências dos pais) ou rebelde.

O pai pode ser:

• positivo: como um pai de apoio,
• negativamente: como um pai crítico.

Manifestações da criança natural:

• sinceridade, imediatismo na manifestação dos sentimentos,
• capacidade de admirar
• riso, alegria, deleite,
• criatividade espontânea,
• a capacidade de se divertir, relaxar, se divertir, brincar,
• curiosidade, curiosidade,
• entusiasmo, interesse em qualquer negócio.

Manifestações de uma criança deprimida:

• tendência a fingir, adaptar-se para causar uma boa impressão,
• o desejo de fazer por despeito, ser caprichoso, fazer birras,
• a tendência de manipular os outros (conseguir o que deseja com a ajuda de lágrimas, caprichos, etc.),
• escapar da realidade em sonhos e ilusões,
• tendência a provar sua superioridade, humilhar os outros,
• culpa, vergonha, complexo de inferioridade.

Manifestações de um Pai Apoiador:

• a capacidade de empatia
• capacidade de perdoar
• a capacidade de elogiar e aprovar,
• a capacidade de cuidar para que o cuidado não se transforme em controle e superproteção excessivos,
• desejo de entender
• o desejo de confortar e proteger.

Manifestações de um Pai Julgador:

• crítica,
• condenação, reprovação,
• raiva,
• cuidado excessivo que suprime a personalidade de quem está sendo cuidado,
• o desejo de subordinar os outros à sua vontade, de os reeducar,
• comportamento arrogante, paternalista e condescendente que humilha os outros.

Sua tarefa: olhar para as manifestações negativas do Pai e da Criança a partir das posições do Adulto e entender que essas manifestações não são mais apropriadas. Então você será capaz de olhar para as manifestações positivas do Pai e da Criança da perspectiva do Adulto e decidir qual delas você precisa hoje. Se essas manifestações positivas são muito poucas ou nada (e isso não é incomum), sua tarefa é desenvolvê-las em você e colocá-las a seu serviço.

Os exercícios a seguir irão ajudá-lo com isso.

Exercício 6. Explore a criança da perspectiva de um adulto

1. Pegue papel, caneta e escreva: «Manifestações negativas do meu filho». Concentre-se, pense com cuidado, lembre-se de diferentes situações de sua vida e liste tudo o que você consegue perceber.

Em paralelo, lembre-se exatamente como essas propriedades se manifestam em sua vida.

Tenha em mente: você precisa escrever apenas aquelas manifestações que são características de você agora, no momento presente. Se algumas qualidades aconteceram no passado, mas agora se foram, você não precisa anotá-las.

2. Em seguida, escreva: “Manifestações positivas do meu filho” – e também liste tudo o que você pode perceber, enquanto lembra como essas propriedades se manifestam em sua vida.

3. Agora deixe as notas de lado, sente-se em uma posição confortável (ou, para construir o estado interno correto do Adulto, primeiro, se desejar, assuma uma posição confiante, conforme mostrado no parágrafo 5 do exercício 4). Feche os olhos, relaxe. Entre no estado interior do Adulto. Imagine que você, um adulto, olhe de lado para si mesmo, estando no estado de uma criança. Observe: você deve se imaginar não na idade da infância, mas na idade em que está agora, mas no estado de eu, correspondente à Criança. Imagine que você se vê em um dos estados negativos da Criança – naquele que é mais característico de você. Avalie objetivamente esse comportamento observando a partir do estado Adulto.

Você pode perceber que esses comportamentos atualmente não conduzem ao seu sucesso e seus objetivos. Você manifesta essas qualidades negativas simplesmente por hábito. Porque na infância, dessa forma, eles tentaram se adaptar ao seu ambiente. Porque os adultos te ensinaram a seguir algumas regras, exigências.

Lembre-se que isso foi há muitos anos. Mas muita coisa mudou desde então. Você mudou, os tempos mudaram. E se então você conseguiu implorar a sua mãe por um novo brinquedo por caprichos e lágrimas, agora essas táticas não funcionam ou funcionam contra você. Se uma vez você conseguiu ganhar a aprovação de seus pais escondendo seus verdadeiros sentimentos e negando a si mesmo o direito de ser você mesmo, agora reprimir sentimentos só o leva ao estresse e à doença. É hora de mudar esses hábitos e táticas obsoletas por algo mais positivo, porque na realidade de hoje, essas qualidades ultrapassadas não servem mais para o seu bem.

4. Continue a olhar mentalmente para tais manifestações através dos olhos de um Adulto que avalia a realidade sobriamente. Mentalmente diga a si mesmo, estando no estado de Criança, algo assim: “Sabe, nós amadurecemos há muito tempo. Esse comportamento não é mais bom para nós. Como um adulto se comportaria nessa situação? Vamos tentar? Agora vou mostrar-lhe como fazê-lo.»

Imagine que você – o Adulto – tome o lugar de você – a Criança e reaja, se comporte nesta situação de maneira diferente, com calma, dignidade, confiança – como um Adulto.

Da mesma forma, se você não estiver cansado, poderá trabalhar mais algumas manifestações negativas de seu Filho. Não é necessário trabalhar todas as qualidades de uma vez — você pode retornar a este exercício a qualquer momento quando tiver tempo e energia para isso.

5. Tendo trabalhado uma ou mais qualidades negativas dessa maneira, agora imagine-se em uma das manifestações positivas da Criança. Verifique se eles estão muito fora de controle? Existe algum perigo de ferir a si mesmo ou a outra pessoa por se envolver demais no papel da Criança? Afinal, mesmo as manifestações positivas da Criança podem ser inseguras se não forem controladas pelo Adulto. Por exemplo, uma criança pode brincar muito e esquecer a comida e o sono. A criança pode se empolgar demais com danças ou esportes e causar algum tipo de lesão a si mesma. Uma criança pode gostar tanto de dirigir rápido em um carro que perde a cautela e não percebe o perigo.

6. Imagine que você, como adulto, pegue seu filho pela mão e diga: “Vamos brincar, nos divertir e nos alegrar juntos!” Você, como adulto, também pode se tornar por um tempo como uma criança – alegre, espontâneo, natural, curioso. Imagine como vocês se divertem juntos, brincam, aproveitam a vida, mas ao mesmo tempo você, como adulto, não perde o controle, continua avaliando objetivamente a realidade e na hora certa ajuda seu filho a parar ou não ultrapassar nenhum limite.

Se acontecer de você não encontrar as propriedades positivas da Criança em si mesmo, isso significa que você, muito provavelmente, simplesmente não se permite reconhecê-las e revelá-las em si mesmo. Neste caso, imagine também que você pega seu filho pela mão com amor e carinho e diz algo assim: “Não tenha medo! Ser criança é seguro. É seguro expressar seus sentimentos, se alegrar, se divertir. Eu estou sempre com você. Eu protejo voce. Vou garantir que nada de ruim aconteça com você. Vamos jogar juntos!»

Imagine como você, a Criança, responde com confiança, como os sentimentos infantis esquecidos de interesse por tudo no mundo, descuido, desejo de brincar e apenas ser você mesmo despertam em sua alma.

7. Tente fazer algo nesse estado, ainda imaginando como você – o Adulto – segura cuidadosamente a mão de si mesmo – a Criança. Apenas desenhe ou escreva algo, cante uma música, regue uma flor. Imagine que você está fazendo isso como uma criança. Você pode sentir sentimentos maravilhosos há muito esquecidos por você, quando pode apenas ser você mesmo, direto, aberto, sem desempenhar nenhum papel. Você entenderá que a Criança é uma parte importante de sua personalidade, e sua vida se tornará muito mais rica emocionalmente, mais completa e mais rica se você aceitar a Criança natural como parte de sua personalidade.

Exercício 7. Explore os pais a partir de uma perspectiva adulta

Se não se sentir cansado, pode fazer este exercício imediatamente após o anterior. Se estiver cansado ou tiver outras coisas para fazer, pode fazer uma pausa ou adiar este exercício para outro dia.

1. Pegue uma caneta e papel e escreva: «As manifestações negativas do meu Pai.» Liste tudo o que você pode entender. Em outra folha, escreva: “Manifestações positivas de meu Pai” – e também liste tudo o que você conhece. Liste como seu pai se comporta em relação aos outros e como ele se comporta em relação a você. Por exemplo, se você criticar, se condenar, essas são manifestações negativas do Pai, e se você cuidar de si mesmo, essas são manifestações positivas do Pai.

2. Então entre no estado Adulto e imagine que você está olhando de fora para si mesmo como um Pai em seu aspecto negativo. Avalie do ponto de vista de sua realidade atual quão adequadas são tais manifestações. Você será capaz de entender que eles não lhe trazem nada de bom. Que estas, de fato, não são suas manifestações naturais, já foram impostas a você de fora e se tornaram seu hábito que você não precisa mais. Na verdade, de que adianta você se repreender e se criticar? Isso ajuda você a se tornar melhor ou corrigir seus erros? De jeito nenhum. Você só cai em culpa desnecessária e sente que não é bom o suficiente, o que prejudica sua auto-estima.

3. Imagine que você olha para as manifestações negativas de seu Pai de fora e diz algo assim: “Não, isso não combina mais comigo. Esse comportamento funciona contra mim. Eu recuso. Agora escolho me comportar de maneira diferente, de acordo com o momento e para o meu próprio bem.” Imagine que você, o Adulto, tome o lugar de si mesmo, o Pai, e na situação que você está estudando, você já reage como um Adulto: você avalia a situação com sensatez e, em vez de agir automaticamente, por hábito, faz uma avaliação consciente. escolha (por exemplo, em vez de se repreender por um erro, você começa a pensar em como corrigi-lo e minimizar as consequências negativas e como agir da próxima vez para não cometer esse erro novamente).

4. Tendo elaborado uma ou mais manifestações negativas de seu Pai dessa maneira, agora imagine que você está olhando de fora para algumas das manifestações positivas de seu Pai. Avalie isso do ponto de vista do Adulto: por toda a sua positividade, essas manifestações são muito descontroladas, inconscientes? Eles cruzam os limites do comportamento razoável e adequado? Por exemplo, sua preocupação é muito intrusiva? Você tem o hábito de jogar pelo seguro, tentando evitar até mesmo um perigo inexistente? Você se entrega, pela melhor das intenções, caprichos e egoísmo - seu ou de outra pessoa?

Imagine que você, como adulto, agradeça ao seu pai pela ajuda e cuidado e concorde com ele quanto à cooperação. A partir de agora, vocês decidirão juntos de que ajuda e cuidados você precisa e o que não precisa, e o direito do voto decisivo aqui pertencerá ao Adulto.

Pode acontecer que você não encontre manifestações positivas do Pai em si mesmo. Isso acontece se a criança na infância não viu uma atitude positiva dos pais ou sua atitude positiva se manifestou de alguma forma inaceitável para ela. Nesse caso, você precisa reaprender a se cuidar e se sustentar. Você precisa criar e nutrir em si mesmo um Pai que possa verdadeiramente amá-lo, perdoá-lo, compreendê-lo, tratá-lo com carinho e cuidado. Imagine que você se torna um Pai ideal para si mesmo. Mentalmente diga a ele algo assim (em nome de um adulto): “É tão maravilhoso tratar a si mesmo com bondade, carinho, carinho, amor e compreensão. Vamos aprender isso juntos. A partir de hoje tenho o melhor, mais gentil, mais amoroso Pai que me entende, me aprova, me perdoa, me apoia e me ajuda em tudo. E farei com que esta ajuda seja sempre para o meu bem.”

Repita este exercício pelo tempo que for necessário para que você tenha a sensação de que se tornou seu próprio Pai bondoso e atencioso. Tenha em mente: até que você se torne um pai para si mesmo, você não será capaz de se tornar um pai realmente bom para seus filhos na realidade. Primeiro, precisamos aprender a cuidar de nós mesmos, a ser gentis e compreensivos com nós mesmos – e só então podemos nos tornar assim com os outros.

Observe que quando você explora sua Criança, Pai e Adulto interior, não há divisão de sua personalidade em três partes dentro de você. Pelo contrário, quanto mais você trabalha com essas partes, mais elas se integram em um todo. Foi antes, quando seus Pais e Filhos agiam automaticamente, inconscientemente, além de seu controle, você não era uma pessoa integral, como se consistisse em várias partes que se chocam e se contradizem sem parar. Agora, quando você entrega o controle ao Adulto, você se torna uma pessoa inteira, unificada e harmoniosa.

Quando você entrega o controle a um adulto, você se torna uma pessoa inteira, unificada e harmoniosa.