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Ouvimos cada vez mais que a vontade de se comprometer e tentar se adaptar a um parceiro que infringe nossos interesses é perigoso. Como? Uma perda imperceptível de si mesmo, das próprias necessidades e desejos. Nossa heroína se encarrega de discutir isso e fala sobre como ela aprendeu a se concentrar nos benefícios de seu relacionamento.
«Estou bem ciente dos benefícios da minha posição»
Olga, 37 anos
Acho que nos tornamos muito fáceis de chamar de abusadores de entes queridos que só fazem o que pisam em nossos interesses. Isso, como regra, é seguido pela conclusão - você deve fugir imediatamente de tal pessoa. Não se ofenda.
Em algum momento, também me pareceu que meu marido estava se afirmando às minhas custas. Até que admiti para mim mesma que tudo me convém e não quero mudar nada. Afinal, o reverso do excessivo, da parte dele, é a preocupação sincera por mim e o desejo de tornar minha vida melhor e mais fácil. Claro, do jeito que ele vê.
Devo dizer desde já que em nossa família não estamos falando daqueles casos francos de violência quando um homem ameaça a segurança física
Aqui você precisa salvar a si mesmo e às crianças. Admito que meu marido às vezes ignora minhas necessidades, mas este é meu pagamento voluntário – posso fazer o que me interessa na vida. E o que é chato ou difícil de fazer – resolver todas as questões burocráticas, preencher documentos, colocar uma criança no jardim de infância e na escola – eu delego a ele.
Eu trabalho como designer de interiores e me sustento perfeitamente, mas todas as questões financeiras e comerciais em nossa família são decididas pelo meu marido. Ele concorda com a compra de grandes coisas. E sim, às vezes (horror, segundo muitos) ele pode dizer que não gosta de uma das minhas namoradas. Meu marido está acostumado a agir como meu salvador e protetor. Ele gosta de estar ciente de que é ele quem toma as decisões. E admito que esta é uma pessoa inestimável para mim. Encontrar alguém que cuide de mim assim é simplesmente impossível.
Mas por seu envolvimento em minha vida, pago um certo preço.
Esse entendimento não me veio imediatamente. Durante muito tempo não pude aceitar que ele me ditasse muitas coisas. Parece que não tenho direito à minha opinião. Parecia-me que eu não entendia meus próprios sentimentos e necessidades. Eu caio sob ela e me perco. No entanto, ela não queria se separar dele.
Eu cresci em uma família onde eu não era considerado muito. Meus pais se divorciaram cedo, eu raramente via meu pai. Mamãe cuidou da vida dela. Conheci meu marido quando tinha 18 anos. Ele era sete anos mais velho e imediatamente assumiu a responsabilidade por mim. Seu primeiro presente para mim foi um aparelho dentário – ou seja, ele fez por mim o que meus pais não fizeram. Totalmente fornecido quando estudei na universidade.
Dei à luz uma filha e percebi que não queria trabalhar de profissão. Sempre gostei de pintura, criatividade e voltei a estudar — me tornei designer de interiores. Todo esse tempo meu marido me apoiou. E é conveniente para mim que ao meu lado esteja uma pessoa responsável pelas áreas da vida que não me interessam. É verdade que, em troca disso, ele interfere ativamente na minha vida.
Como me adaptei? Em primeiro lugar, apenas seja honesto consigo mesmo.
Estou bem ciente de que minha posição tem muitas vantagens. Tenho minha profissão, design de interiores, e meu hobby, pintar. E não quero perder meu tempo com mais nada. Admito que vivo perto de um «pai controlador». Ele constantemente me diz o que é prejudicial e o que é útil, o que fazer e o que não fazer. Meus desejos são muitas vezes ignorados. E do lado de fora parece um abuso.
Mas posso muito bem inspirar as pessoas com as coisas de que precisam e muitas vezes uso isso em meu trabalho com clientes quando é importante para mim convencê-los a tomar uma decisão específica. E meu marido e eu também usamos pequenos truques.
Digamos que vamos a uma loja onde eu gosto de um casaco, uma bolsa ou um sofá. Proponho comprá-lo - ele toma todas as decisões sobre compras. Ele imediatamente responde negativamente. E por que não comprar, não posso explicar. Isso não está relacionado ao custo, porque às vezes ele é contra as compras de centavos.
Ele está apenas feliz em tomar a decisão por mim
No entanto, eu sei como conseguir o que quero. Não discuti com ele há muito tempo, mas imediatamente concordo. “Você não acha necessário? Você provavelmente está certo." Passa-se um ou dois dias e, como por acaso, lembro-me: “Mas era um belo casaco. Muito alta qualidade. É melhor para mim.» Mais alguns dias se passam e noto que esse era o sofá-cama mais confortável para a varanda. “Você pode fazer travesseiros para ela. Qual cor você acha que combinaria? Talvez você possa escolher a si mesmo?
Ele é como uma criança incluída neste jogo. E agora estamos comprando um casaco, uma poltrona e tudo o que considero necessário. Ao mesmo tempo, parece ao marido que a decisão pertence a ele. E eu faço isso o tempo todo. Porque 90% das coisas do dia a dia não querem ser manuseadas por mim. Esta é a minha escolha e aceito todas as suas consequências.
“Você pode mudar a realidade, ou você pode se encaixar nela – ambas as opções são boas se esta for sua decisão consciente”
Daria Petrovskaya, gestalt-terapeuta
Na Gestalt terapia, o foco principal do trabalho é conscientizar a pessoa sobre a realidade em que se encontra. E ou deixou tudo como está, ou mudou. O efeito da consciência é que, repensando, ele mesmo faz uma escolha: “Sim, eu entendo tudo, mas não quero mudar nada” ou “Você não pode viver assim”.
Ambas as posições conscientes são o sucesso. Porque ninguém – nem um pai, nem um terapeuta – sabe o que é melhor para uma pessoa. Ele sabe e decide apenas ele mesmo. E a heroína apenas diz que entende claramente em que realidade ela vive.
Sempre viveremos em condições de imperfeição do mundo e do parceiro, não importa o que ou quem escolhermos. A capacidade de ser flexível e adaptável começa com a capacidade de entender e aceitar sua realidade. Você pode alterar seus pontos de vista e ações, ou pode tentar se encaixar neles. Ambas as opções são boas, mesmo que nos pareça que trazem sofrimento a uma pessoa.
Cada um de nós tem o direito de escolher sofrer como quiser. E viva do jeito que você quiser
“Tratar” – as citações são importantes porque na verdade não tratamos – o terapeuta começa quando uma pessoa não reconhece sua contribuição para a criação de suas condições de vida e surgem perguntas: “Por que eu preciso de tudo isso?”
A heroína não se sente infeliz. Pelo contrário, ela se adaptou ao seu relacionamento (e você sempre precisa se adaptar a eles, por mais ideais que sejam), fala calorosamente sobre o marido e sobre si mesma. Esta é a história de uma mulher completamente satisfeita que escolhe ser feliz aqui e agora, e não espera que o marido mude e se torne “normal”.
Pode-se argumentar sobre o que é mais correto – escolher a si mesmo ou escolher outro. Mas o fato é que não podemos ser 100% nós mesmos. Sempre mudamos sob a influência do ambiente, e não importa se é um relacionamento ou um trabalho. A única maneira de se manter são e salvo é não interagir com ninguém nem com nada. Mas isso é impossível.