Existe uma crença comum de que trair é seguir o instinto natural de ter muitos parceiros, e não uma escolha livre de uma pessoa. Qual é o pano de fundo biológico da traição e como resistir a ela? O treinador de mindfulness, Kelly Boys, diz.
Aos 20 anos, fiz uma viagem à Europa, onde conheci meu amor louco. Após a viagem, começamos um relacionamento à distância. Eu morava no Canadá, ele morava na Alemanha. Aos meus olhos, nosso relacionamento era forte e bonito. Eu não duvidei deles por um segundo.
Mas alguns meses depois, descobri que meu namorado dormiu com a namorada. Ele disse que não significava nada para ele. Ele afirmou que nosso relacionamento é o principal em sua vida e pediu perdão. Tomei a decisão de ficar com ele.
Passamos mais quatro anos juntos, mas nunca nos recuperamos da traição. Ele estava cheio de vergonha, eu estava cheio de ansiedade e desconfiança. As relações se deterioraram. Uma vez fui a uma festa sem ele e de repente me vi beijando um cara que mal conhecia. Percebi que nosso relacionamento não pode mais ser salvo.
Nunca pensei que fosse capaz disso. Da mesma forma, eu não achava que meu ex-namorado fosse capaz de traição. A história do nosso relacionamento me fez pensar: por que traímos nossos parceiros? E há algo que possa ser feito para evitar isso?
O ato de trapacear, seja um beijo irreverente com um colega em uma festa corporativa ou um romance completo por anos, decorre de nossa desconexão de nós mesmos. A raiz do problema é que vivemos em conflito com aspirações e crenças profundas.
A conversa sincera e a comunicação honesta, ao contrário do engano, constroem confiança e proximidade emocional.
Em The Blind Spot Effect, falo sobre inúmeros casos em que não notamos coisas que estão na frente de nossos narizes e, ao contrário, vemos coisas que não estão realmente lá. Todos nós temos pontos cegos. Mas podemos aprender a reconhecê-los e neutralizar seu impacto, tanto no amor quanto em outras áreas da vida.
A psicóloga Helen Fisher divide todo o processo do amor em três partes: paixão, atração e apego. Isso significa que podemos estar em um relacionamento de longo prazo com uma pessoa (apego), ao mesmo tempo nos sentirmos sexualmente atraídos por outra (paixão) e simultaneamente nos apaixonarmos por uma terceira pessoa (atração).
Quando nos apaixonamos, nossas palmas suam, nossas bochechas ficam vermelhas, ficamos cobertos de paixão e ansiedade. Em nosso corpo, a produção do neurotransmissor dopamina aumenta e o nível de cortisol, o hormônio do estresse que nos ajuda a lidar com essa condição, salta. Paralelamente, a produção do neurotransmissor serotonina, que desempenha o papel de estabilizador natural do humor, cai. Como resultado, somos consumidos por pensamentos excitantes, esperanças e medos associados ao objeto de nossa paixão.
Além disso, experimentamos uma onda de adrenalina e norepinefrina, que nos torna estúpidos de amor e nos fixamos no objeto de adoração. Não é à toa que em meio a essa tempestade de hormônios e neurotransmissores, muitos de nós cometemos atos precipitados que depois são explicados pelas palavras “o amor é cego”.
Se você deseja construir um relacionamento profundo e duradouro, primeiro precisa entender e entender o que o impulsiona. Quando você entende a natureza de seus impulsos, complexos, necessidades e vulnerabilidades, você pode construir um relacionamento saudável consigo mesmo. Você começará a dizer a verdade a si mesmo e a ouvir sua voz interior. Somente neste caso você terá a chance de compartilhar seu mundo interior imperfeito com outra pessoa.
Se você está em um relacionamento e se sente atraído por outra pessoa, não se apresse em atacar. Aqui estão três dicas para ajudá-lo a lidar com essa situação.
1. Lembre-se que «isto também passará»
Qualquer sentimento, por mais forte que seja, enfraquece com o tempo. Mesmo que agora o capture inteiramente, tente olhar para ele de longe. As práticas de mindfulness vão te ajudar com isso, que te ensinam a perceber suas experiências em tempo hábil e ao mesmo tempo não julgá-las.
Você verá as emoções irem e virem sem ficar preso nelas. Pesquisas mostram que as práticas de atenção plena nos ajudam a reduzir a reatividade emocional e nos ensinam a observar nossos sentimentos de fora.
2. Fale com um parceiro
Contar ao seu parceiro sobre seu novo hobby é, à primeira vista, um conselho terrível. Mas ao abrir sua alma para ele, você lhe dá a oportunidade de ajudá-lo. Às vezes, uma conversa franca é suficiente para enfraquecer a atração.
Pode ser difícil para você até mesmo pensar em tal conversa. Você tem medo de ofender e insultar seu parceiro com tal confissão. Mas, na verdade, a conversa sincera e a comunicação honesta, ao contrário do engano, contribuem para construir confiança e proximidade emocional.
3. Resistir à tentação
Se você se sentir tentado a ceder à tentação, não o faça. Não pule o segundo ponto, certifique-se de conversar com seu parceiro primeiro. Isso é necessário antes de tudo para você, para não perder sua integridade e não perder um olhar sóbrio da situação.
Mesmo que essa conversa marque o fim de seu relacionamento, você terminará honestamente sem se enganar. Além disso, uma conversa sincera de coração para coração pode, pelo contrário, acender uma chama em seu relacionamento que, ao que parece, há muito se extinguiu.
Se você deseja construir relacionamentos felizes e saudáveis com as pessoas que ama, é importante encontrar seus pontos cegos e reconhecer seu impacto sobre você. Somente quando você é fiel a si mesmo pode formar laços mais profundos e fortes com outras pessoas.
Sobre o autor: Kelly Boys é instrutora de mindfulness para funcionários da ONU e autora de The Blind Spot Effect. Como começar a perceber o que está na frente do seu nariz.