“Por que você raramente liga?”, “Você me esqueceu completamente” – muitas vezes ouvimos essas censuras dos anciãos. E se eles precisam não apenas de atenção, mas também de cuidados constantes? Quem determina quanto devemos dar pela vida, cuidado e educação que recebemos uma vez? E onde está o limite dessa dívida?
Nossos contemporâneos vivem mais hoje do que há cem anos. Graças a isso, permanecemos crianças por mais tempo: podemos nos sentir amados, desfrutar de cuidados, saber que existe alguém para quem nossa vida é mais preciosa que a deles. Mas há um outro lado.
Na idade adulta, muitos de nós nos encontramos em uma situação em que temos que cuidar dos filhos e dos pais ao mesmo tempo. Esse estado de coisas ficou conhecido como a “geração sanduíche”.
Geração aqui não significa aqueles que nasceram no mesmo período de tempo, mas aqueles que por acaso estavam na mesma posição.
“Estamos imprensados entre duas gerações vizinhas – nossos filhos (e netos!) e pais – e os colamos como o recheio de um sanduíche une dois pedaços de pão”, explica a psicóloga social Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Unimos todos, somos responsáveis por tudo.”
Dois lados
Os pais moram conosco ou separados, às vezes adoecem, fácil ou gravemente, permanente ou temporariamente, e precisam de cuidados. E às vezes eles simplesmente ficam entediados e querem que prestemos mais atenção a eles, organize jantares em família ou venha visitar, passar férias juntos, sair de férias com uma família grande. Às vezes, também queremos que eles cuidem de nossos filhos, permitindo que dediquemos mais tempo a nós mesmos e às nossas carreiras.
Rápida ou lentamente, eles estão envelhecendo – e precisam de ajuda para subir escadas, entrar em um carro e apertar o cinto de segurança. E não temos mais esperança de crescer e nos tornar independentes. Mesmo que nos cansemos desse fardo, ainda não podemos esperar que isso acabe um dia, porque isso significaria esperar pela morte deles – e não nos permitimos pensar nisso.
“Pode ser difícil para nós cuidar de parentes idosos se na infância não vimos muita atenção deles”, diz a psicodramaterapeuta Oksana Rybakova.
Mas, em alguns casos, o fato de precisarem de nós torna possível mudar a relação.
“Minha mãe nunca foi particularmente calorosa”, lembra Irina, 42. — Aconteceu de maneiras diferentes, mas no final nos acostumamos. Agora eu cuido dela e experimento sentimentos diferentes, da compaixão à irritação. Quando de repente percebo como ela está enfraquecendo, sinto uma ternura e pena excruciantes. E quando ela reclama de mim, às vezes eu respondo de forma muito dura e então sou atormentado pela culpa. ”
Ao estarmos conscientes de nossos sentimentos, criamos uma lacuna entre emoção e ação. Às vezes você consegue brincar ao invés de ficar com raiva, e às vezes você tem que aprender a aceitar.
“Corto pedaços de carne em um prato para meu pai e vejo que ele está insatisfeito, embora não se importe”, diz Dmitry, 45 anos. Preencha a papelada, ajude a se vestir… Mas também penteie o cabelo, lave o rosto, escove os dentes – ter que cuidar da higiene e dos procedimentos médicos pode ser doloroso para os idosos.
Se nossa delicadeza encontra sua gratidão, esses momentos podem ser brilhantes e memoráveis. Mas também podemos ver a irritação e a raiva dos pais. “Algumas dessas emoções são direcionadas não a nós, mas ao estado de nossa própria impotência”, explica Oksana Rybakova.
Dívida boa volta merece outra?
Quem e como determina o que devemos aos pais e o que não devemos? Não há uma resposta única. “O conceito de dever pertence ao nível do valor, ao mesmo nível em que atendemos às perguntas: por quê? porque? para qual propósito? Qual é o ponto? Ao mesmo tempo, o conceito de dever é uma construção social, e nós, como pessoas que vivem em sociedade, tendemos a cumprir em um grau ou outro o que é prescrito para não sermos rejeitados por essa sociedade, observa Oksana Rybakova.
— Do ponto de vista da lei dos sistemas genéricos, descrita pelo psicoterapeuta e filósofo alemão Bert Hellinger, os pais têm o dever em relação aos filhos — educar, amar, proteger, ensinar, prover (até certa idade ). As crianças não devem nada aos pais.
No entanto, eles podem, se desejarem, devolver o que foi investido neles por seus pais
Se eles investiram em aceitação, amor, fé, oportunidade, cuidado, os pais podem esperar a mesma atitude em relação a si mesmos quando chegar a hora.
Quão difícil será para nós com nossos pais depende muito de como nós mesmos vemos o que está acontecendo: se o consideramos um castigo, um fardo ou um estágio natural da vida. “Tento tratar o cuidado com meus pais e sua necessidade como um fim natural para sua vida longa, saudável e bem-sucedida”, diz Ilona, de 49 anos.
Tradutor necessário!
Mesmo quando crescemos, queremos ser bons para nossos pais e nos sentimos mal se não tivermos sucesso. “Mamãe diz: eu não preciso de nada, e então ela fica ofendida se suas palavras forem interpretadas literalmente”, Valentina, 43 anos, está perplexa.
“Nesses casos, resta apenas admitir que isso é manipulação, o desejo de controlá-lo pela culpa”, diz Oksana Rybakova. Não somos telepáticos e não podemos ler as necessidades dos outros. Se perguntássemos diretamente e tivéssemos uma resposta direta, fizemos o nosso melhor.
Mas, às vezes, as recusas estóicas dos pais em ajudar, assim como as reivindicações para com os filhos, são consequência de suas crenças.
“Os pais muitas vezes não percebem que sua visão das coisas não é a única possível”, observa Svetlana Komissaruk. “Eles cresceram em um mundo diferente, sua infância foi passada em dificuldades. Inconveniência pessoal para eles em segundo plano, eles deveriam ter sido suportados e não resmungados.
A crítica foi a principal ferramenta de educação para muitos. Muitos deles nem sequer ouviram falar do reconhecimento da singularidade pessoal da criança. Eles nos criaram da melhor maneira possível, enquanto eles próprios cresciam. Como resultado, muitos de nós não nos sentimos amados, não elogiados.” E ainda é difícil para nós com eles, porque a dor das crianças responde por dentro.
Mas os pais estão ficando velhos, precisam de ajuda. E neste ponto é fácil assumir o papel de um socorrista controlador que sabe melhor como ajudar. Existem duas razões, continua Svetlana Komissaruk: “Ou, por causa de sua própria ansiedade aumentada, você não confia em seu ente querido com seus próprios problemas e se esforça para evitar seu inevitável, como parece a você, fracasso por todos os meios. Ou você vê o sentido da vida na ajuda e no cuidado, e sem isso você não pode imaginar sua existência. Ambas as razões estão relacionadas com você, e não com o objeto de ajuda.
Nesse caso, você deve estar ciente de seus limites e motivos para não impor cuidados. Não seremos rejeitados se esperarmos até que nos peçam ajuda e se respeitarmos a liberdade de escolha dos pais. “Só separando o meu e não o meu negócio, mostramos um verdadeiro cuidado”, enfatiza Svetlana Komissaruk.
Quem senão nós?
Pode acontecer que não tenhamos a oportunidade de cuidar de nossos idosos? “Foi oferecido ao meu marido um emprego em outro país e decidimos que a família não deveria se separar”, diz Marina, 32 anos, mãe de dois filhos, “mas temos sob nossos cuidados a avó acamada do meu marido, ela é 92 anos. Não podemos transportá-la, e ela não quer. Encontramos uma boa pensão, mas todos os nossos conhecidos nos condenam.”
Em nossa pátria não há tradição de enviar entes queridos para asilos
Apenas 7% admitem a possibilidade de sua colocação em tais instituições1. A razão não está apenas no costume camponês de viver em comunidade, família extensa, que está impresso em nossa memória ancestral, mas também no fato de que “o Estado sempre se interessou em fazer com que as crianças se sentissem um dever para com os pais, ” diz Oksana Rybakova, “porque neste caso, ele fica aliviado da necessidade de cuidar daqueles que não podem mais trabalhar e precisam de cuidados constantes. E ainda não há muitos lugares onde eles possam oferecer um atendimento de qualidade.
Também podemos nos preocupar com o tipo de exemplo que damos aos nossos filhos e com o destino que nos espera na velhice. “Se um pai idoso recebe a atenção, cuidados médicos, cuidados e apoio necessários, se a comunicação for mantida, isso pode mostrar aos netos como manter o calor e o amor”, está convencida de Oksana Rybakova. E como organizá-lo tecnicamente, todo mundo decide por si mesmo, levando em consideração suas circunstâncias.
Continue a viver
Se a família tem um adulto livre do trabalho, com boa saúde, capaz de fornecer pelo menos cuidados médicos básicos, então é mais conveniente para um idoso morar em casa, em condições familiares, em um apartamento com muitas lembranças associado.
No entanto, também acontece que um idoso vê diariamente como os parentes cuidam dele, sobrecarregando suas forças. E então, mantendo uma atitude crítica em relação à realidade, essa observação pode ser difícil, assim como a consciência do próprio desamparo e do fardo que isso gera para os outros. E muitas vezes fica mais fácil para todos se pelo menos algumas das preocupações puderem ser confiadas a profissionais.
E às vezes essa transferência de responsabilidade é uma necessidade urgente.
“Eu limpo a caixa de areia, arrumo e faço chá à noite, mas no resto do tempo uma enfermeira cuida da minha mãe, ela a ajuda com o banheiro e a medicação. Eu simplesmente não teria o suficiente para tudo isso!” — diz Dina, de 38 anos, mãe trabalhadora de um filho de 5 anos.
“A sociedade tem expectativas de que uma filha cuide de seus pais ao invés de um filho; seja nora ou neta”, diz Oksana Rybakova, “mas o que vai acontecer no seu caso é com você”.
Quem cuida de um familiar, a vida não para durante essa atividade e não se esgota por ela. Se pudermos abordar a nós mesmos e aos outros não como alguém que deve obedecer às regras e cumprir os deveres, mas como uma pessoa viva e versátil, fica mais fácil construir qualquer relacionamento.
1. Izvestia com referência à pesquisa do NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.