Quando a inveja de outra pessoa nos faz sentir vergonha

A vergonha na análise existencial é entendida como um sentimento que protege nossa intimidade. Podemos falar de vergonha “saudável”, quando sentimos nossa autoestima e não queremos mostrar tudo sobre nós mesmos para os outros. Por exemplo, tenho vergonha de ter feito algo errado, porque em geral sou uma pessoa digna. Ou fico envergonhado quando fui ridicularizado, porque não quero mostrar meu íntimo em um ambiente tão humilhante. Via de regra, superamos facilmente esse sentimento, encontrando o apoio e a aceitação dos outros.

Mas às vezes a vergonha parece muito diferente: tenho vergonha de mim mesmo, porque no fundo acredito que não posso ser aceito do jeito que sou. Por exemplo, tenho vergonha do meu peso ou do formato dos meus seios e os escondo. Ou tenho medo de mostrar que não sei algo ou como realmente penso ou sinto, porque tenho certeza de que não vale a pena.

Uma pessoa continua a experimentar essa vergonha «neurótica» repetidas vezes, repetindo para si mesma: «Não sou assim, não sou nada». Ele não dá importância aos seus sucessos, não aprecia suas realizações. Por quê? Qual é o valor e o significado de tal comportamento? A pesquisa fenomenológica mostra que muitas vezes a vergonha nesses casos desempenha uma função especial – protege contra a inveja do outro.

O fato é que nem sempre reconhecemos a inveja do outro ou sua influência sobre nós. Mas estamos cientes de outra experiência: “Tenho vergonha”. Como se dá essa transformação?

Querendo evitar a ameaça da inveja de outra pessoa em relação a nós mesmos, podemos começar a esconder aquilo em que somos bons, bem-sucedidos, prósperos. Mas quando uma pessoa tem medo de mostrar o quão boa ela é (inclusive para si mesma), ela esconde isso por tanto tempo e diligentemente que mais cedo ou mais tarde ela mesma começa a acreditar que realmente não tem nada de bom. Assim, a experiência “ele está com ciúmes de mim porque eu sou bom” é substituída pela experiência “algo está errado comigo, e eu tenho vergonha disso”.

conexão secreta

Vejamos como esse padrão é formado e consolidado em diferentes tipos de relacionamentos.

1. Relacionamento da criança com adultos significativos

Imagine uma situação em que uma mãe tem ciúmes de sua própria filha porque ela tem um pai amoroso, que sua mãe não teve em seu tempo.

A criança não pode imaginar que um pai forte e grande possa invejá-la. A inveja prejudica o apego, os relacionamentos. Afinal, se um pai tem ciúmes de mim, sinto agressividade da parte dele e me preocupo que nosso relacionamento esteja em perigo, porque sou censurável para eles do jeito que sou. Como resultado, a filha pode aprender a ter vergonha, ou seja, a sentir que algo está errado com ela (para evitar a agressão da mãe).

Esse sentimento de vergonha de si mesmo é fixo e surge ainda mais nas relações com outras pessoas, na realidade não protege mais contra a inveja.

Descrições de como essa conexão é formada podem ser encontradas no livro da psicóloga Irina Mlodik “Crianças modernas e seus pais não modernos. Sobre o que é tão difícil de admitir” (Gênesis, 2017).

Aqui estão alguns dos cenários intra-gênero mais comuns.

Competição entre mãe e filha. A história recente da URSS não envolveu o desenvolvimento da feminilidade. Na URSS, “não havia sexo”, a atratividade “para show” causava condenação e agressão. Dois papéis foram «aprovados» – uma mulher-trabalhadora e uma mulher-mãe. E agora, em nosso tempo, quando a filha começa a demonstrar feminilidade, a condenação e a competição inconsciente da mãe recaem sobre ela. A mãe manda mensagens para a filha sobre a despretensão de sua figura, a aparência desafiadora, o mau gosto e assim por diante. Como resultado, a menina é algemada, beliscada e tem uma grande chance de repetir o destino de sua mãe.

Rivalidade pai-filho. Um pai não realizado não tem certeza de suas qualidades masculinas. É extremamente difícil para ele aceitar o sucesso de seu filho, porque isso o confronta com seu próprio fracasso e medo de perder o poder.

Pai não realizado — um homem que, por várias razões, nunca se tornou adulto, não aprendeu a lidar com a vida. É difícil para ele lidar com o adulto em seus filhos. Tal pai não aprendeu a se relacionar com a feminilidade de sua esposa e, portanto, não sabe como lidar com a feminilidade de sua filha. Ele pode tentar criá-la «como um filho», concentrando-se nas conquistas de sua carreira. Mas, ao mesmo tempo, é tão difícil para ele resistir ao sucesso dela. Como, porém, é difícil aceitar um homem adequado ao lado dela.

2. Relacionamento com colegas na escola

Todo mundo conhece exemplos quando crianças superdotadas, alunos bem-sucedidos se tornam marginalizados na classe e objetos de bullying. Eles escondem seus talentos porque têm medo de rejeição ou agressão. Um adolescente quer ter o mesmo que um colega capaz, mas não o expressa diretamente. Ele não diz: «Você é tão legal, estou com ciúmes que você / você tem, contra o seu passado, não me sinto bem.»

Em vez disso, a pessoa invejosa desvaloriza o colega ou ataca agressivamente: “O que você pensa de si mesmo! Tolo (k) ou o quê?”, “Quem anda assim! Suas pernas estão tortas!» (e por dentro — «ela tem algo que eu deveria ter, quero destruí-lo nela ou tomá-lo para mim»).

3. Relacionamentos entre adultos

A inveja é uma parte normal da resposta social à realização. No trabalho, muitas vezes encontramos isso. Não somos invejados porque somos ruins, mas porque alcançamos.

E também podemos perceber essa experiência como perigosa para os relacionamentos: a inveja do chefe ameaça destruir nossa carreira e a inveja dos colegas ameaça nossa reputação. Empreendedores desonestos podem tentar assumir nosso negócio de sucesso. Os conhecidos podem terminar relacionamentos conosco para nos punir por nossas conquistas e não nos sentirmos deslocados em nosso passado. Um parceiro que acha difícil sobreviver que somos de alguma forma mais bem-sucedidos que ele, nos desvaloriza e assim por diante.

Como disse o analista transacional e psicoterapeuta integrativo Richard Erskine: “A inveja é um imposto de renda sobre a realização. Quanto mais você alcança, mais você paga. Não se trata do fato de fazermos algo mal; trata-se de fazer algo bem feito.»

Em nossa cultura, o medo de apresentar sua “bondade” ao mundo exterior é difundido em mensagens conhecidas: “é uma pena mostrar conquistas”, “abaixar a cabeça”, “não seja rico para que não não tire.”

A história do século XNUMX com a desapropriação, as repressões de Stalin e os tribunais camaradas apenas reforçaram esse sentimento persistente: “Geralmente não é seguro se mostrar, e as paredes têm ouvidos”.

E, no entanto, parte da competência dos adultos é ser capaz de suportar e reconhecer a inveja, enquanto continua a realizar seus valores.

O que pode ser feito?

Compreender a relação entre vergonha e inveja é o primeiro passo para a libertação dessa atitude dolorosa. É importante descobrir essa substituição — como o sentimento «ele está com ciúmes por eu ser legal» se transformou no sentimento «tenho vergonha de ser legal» e depois na crença «não sou legal» .

Ver essa inveja (ou seja, primeiro entender a si mesmo, a própria dor e depois os sentimentos do outro como sua causa raiz) é uma tarefa que nem sempre se pode enfrentar sozinho. Este é o lugar onde trabalhar com um psicoterapeuta seria eficaz. O especialista ajuda a avaliar a ameaça de uma determinada situação, analisar suas reais consequências, fornecer proteção e suportar a inveja do outro (que não somos capazes de controlar).

O trabalho de reconhecer experiências genuínas e liberar a vergonha neurótica é extremamente útil. Ajuda a recuperar o senso de meu valor (e com ele o direito de me mostrar como sou), a prontidão e a capacidade de me defender contra a depreciação externa, para restaurar a confiança e o compromisso comigo mesmo.