“Por que não ir embora quando as coisas estão tão ruins?” — a reação mais comum em resposta a histórias de que alguém é submetido a violência doméstica, humilhação, abuso. Mas, obviamente, nem tudo é tão simples: motivos sérios fazem com que a vítima continue presa em um relacionamento doloroso.
Existem muitos mitos sobre a violência doméstica e outras formas de bullying. Muitos acreditam erroneamente que as vítimas de tal tratamento são masoquistas que gostam de ser torturados. Alegadamente, eles «pediram» ou «provocaram» o seu parceiro para o abuso.
O que quer que outra pessoa diga ou faça, somos responsáveis por nossas próprias ações. Para qualquer problema, existem muitas soluções não violentas. Mas os algozes muitas vezes acreditam que é o parceiro o responsável por seu comportamento e, de fato, por quaisquer problemas no relacionamento. Pior de tudo, a vítima pensa da mesma forma.
Um ciclo típico de bullying geralmente se parece com isso. Ocorre um incidente violento. A vítima está zangada, assustada, magoada, traumatizada. Algum tempo passa e a relação volta ao “normal”: as brigas começam, a tensão cresce. No auge da tensão, há uma «explosão» — um novo incidente violento. Então o ciclo se repete.
Após um incidente violento, a vítima começa a analisar seu comportamento e tenta mudar
Durante os períodos de «calmaria», sem violência ou abuso, a vítima costuma passar por várias fases. Ela é:
1. Esperando quando o parceiro se acalma e se torna «normal» novamente.
2. Esquece sobre o incidente violento, decide perdoar o algoz e age como se nada tivesse acontecido.
3. Tenta explicar ao parceiro sobre o que ele está errado. Parece à vítima que se ela puder mostrar ao algoz o quão irracional ele está se comportando e o quão doloroso ele está causando a ela, então ele “entenderá tudo” e mudará.
4. Pensa em como mudá-la. O algoz geralmente tenta convencer a vítima de que ela não percebe adequadamente a realidade. Após um incidente violento, a vítima começa a analisar seu comportamento e tenta mudar para que a violência não volte a acontecer.
Ao aconselhar vítimas de violência doméstica, muitos profissionais, incluindo psicoterapeutas e padres, não os tratam com a devida simpatia e compreensão. Muitas vezes eles se perguntam por que não rompem relações com o algoz. Mas, se você tentar descobrir, muitas vezes você pode descobrir que uma pessoa não vai embora, porque no fundo ela sente pena de seu parceiro, acreditando que é “realmente muito difícil para ele”.
A vítima muitas vezes se identifica inconscientemente com a “criança interior traumatizada” do algoz. Parece-lhe que ele definitivamente mudará, se ela puder entender como «é melhor amá-lo». Ela se convence de que ele a machuca apenas porque ele mesmo é atormentado pela dor interior e simplesmente desconta em quem cai debaixo do braço, não do mal.
Na maioria das vezes, eles se comportam dessa maneira por causa de experiências da primeira infância nas quais desenvolveram uma capacidade extraordinária de empatia – por exemplo, se na infância eles tiveram que assistir seu pai, irmão ou irmã sendo intimidados e sentiram agudamente seu próprio desamparo.
A vítima é apanhada em um ciclo vicioso de «compulsão à repetição» na tentativa de corrigir uma injustiça que presenciou quando criança.
E agora a pessoa amadureceu, começou um relacionamento romântico, mas as memórias traumáticas adormecidas não desapareceram e o conflito interno ainda precisa ser resolvido. Sentindo pena de seu algoz, ela cai em um círculo vicioso de «repetição obsessiva», como se tentasse repetidamente «corrigir» a injustiça que observou na infância. Mas se ela tentar “amar melhor” seu parceiro, ele simplesmente aproveitará isso para manipulá-la ainda mais sutilmente, usando sua capacidade de empatia para seus próprios propósitos.
Mesmo que os outros vejam o quão ultrajante e repugnante o algoz está se comportando, muitas vezes é difícil para a vítima perceber isso. Ela desenvolve uma espécie de amnésia sobre seu abuso; ela praticamente se esquece de todas as coisas ruins que aconteceram no relacionamento. Assim, sua psique tenta se proteger de traumas emocionais. Você precisa entender: essa é realmente uma forma de proteção, embora a mais insalubre e improdutiva.
Fonte: PsicoCentral.