Conteúdo
Acontece que os relacionamentos se desenvolvem apenas na esfera sexual, e a vida juntos não vai bem. Não podemos viver um sem o outro, mas estar juntos é um tormento completo. O resultado são brigas, lágrimas, uma ruptura dolorosa. Por que isso acontece?
“Nos conhecemos em uma festa com amigos, e os dois imediatamente pareciam cobertos por uma onda”, diz Veronica, de 32 anos. — Passamos a noite juntos. Meu mundo se reduziu apenas a ele. Ele experimentou o mesmo.
Começamos a pensar no casamento. Mas aos poucos tudo o que acontecia entre nós fora da cama se transformou em uma série de brigas e cenas de ciúmes.
Tomei a decisão de ir embora. Ainda estou atraída por ele, as memórias são dolorosamente bonitas e não entendo por que não deu certo.» Por que uma forte atração não é suficiente para um relacionamento de longo prazo?
E quem é cartilagem de porco
Sexo não é suficiente para um casal ser estável, “outros componentes também são necessários: respeito mútuo, interesses comuns”, diz Lyubov Koltunova, terapeuta Gestalt, psicólogo junguiano.
— Caso contrário, indo além do âmbito das relações sexuais, o casal não encontrará o que os vincularia, e muitas contradições podem surgir. Acontece que um gosta de melancia e o outro de cartilagem de porco.
A única chance de salvar tal aliança é procurar compromissos. Mas é justamente aí que surge o problema. Nem todo mundo está pronto para mudar, mesmo por amor.
Muitas vezes, os parceiros preferem brigas e conflitos constantes às negociações — cada um exige que o outro se transforme de acordo com suas necessidades, assume uma posição infantil — «o que eu quero está em primeiro plano». É difícil manter um relacionamento assim por muito tempo.
E eu amo e odeio
“Eu estava loucamente apaixonado pela minha primeira esposa”, diz Vadim, de 43 anos, “eu queria estar com ela a cada minuto. Quando ela foi encontrar seus amigos, imaginei que ela poderia conhecer alguém e ir até ele. E então me sufoquei de ciúmes, pensei: seria melhor ela morrer do que ficar com outro!
Por que às vezes experimentamos sentimentos tão polarizados? E precisamos uns dos outros e estamos prontos para matar; humilhamos, ofendemos o outro — e com isso experimentamos um tormento incrível?
“A razão para relacionamentos tão complexos e dolorosos é uma violação do apego de um ou ambos os parceiros”, continua Lyubov Koltunova, “quando inconscientemente experimentamos ansiedade ao entrar em relacionamentos emocionais íntimos.
O que a psicanalista Karen Horney chamou de “um sentimento de ansiedade fundamental” – surge da solidão e do desamparo que experimentamos na infância se nossos pais não nos prestassem atenção.
Sentimos uma atração irresistível por um parceiro e ao mesmo tempo tentamos inconscientemente manter uma distância, porque a experiência do apego já foi dolorosa.
O ciclo não acabou
Durante a intimidade sexual, a excitação passa por vários estágios – isso é chamado de “ciclo de resposta sexual”, após o qual os parceiros se sentem mais próximos um do outro.
Primeiro há interesse, depois atração, excitação, que aumenta gradualmente e, no final, chegamos a uma descarga - um orgasmo. Mas o mais interessante é que o ciclo de resposta sexual não termina nesta fase.
“Depois do orgasmo, começa um estágio refratário: um declínio na excitação, o corpo pede descanso, relaxamento, depois o estágio de assimilação – entendendo a experiência adquirida”, explica Lyubov Koltunova. — Como resultado dessa conclusão do ciclo de reação sexual, surge o apego.
Temos vontade de abraçar um ao outro, conversar, passar mais tempo juntos, jantar ou passear.
Mas nos relacionamentos apaixonados, o último estágio do ciclo sexual é muitas vezes omitido: uma forte atração toma os amantes onde quer que estejam, em um avião, no banheiro de um restaurante ou de um cinema. Simplesmente não há tempo para assimilação.»
E então acontece que o ciclo de reação sexual não está completo. A atração sexual existe, mas o apego – a âncora que nos motiva a estar juntos – não surge.
eu o ceguei
Ele é lindo na cama, e achamos que isso é amor. Mas no início de um relacionamento, é mais como se apaixonar. E é perigoso com as projeções: dotamos o parceiro das qualidades desejadas. Claro, a projeção cai sobre o objeto quando há alguns «ganchos» – algo para o qual ele pode pegar.
Eles são criados pelo nosso inconsciente a partir da história do crescimento, a primeira experiência de se apaixonar por ídolos da adolescência, impressões vívidas, inclusive sexuais. Estamos emocionados com a voz dele? Se examinarmos o passado, pode ser que o professor, por quem estávamos platonicamente apaixonados aos 15 anos, tivesse o mesmo timbre.
Acontece que não nos comunicamos com um parceiro, mas com a nossa ideia dele. As projeções inventadas voam quando aparecem contradições em um casal, como se tivéssemos tirado os óculos cor-de-rosa e conhecido uma pessoa real, não fictícia. É a partir desse momento que a discórdia se instala no relacionamento e nos deparamos com uma escolha – é disso que precisamos ou não?
Os relacionamentos são multifacetados. Sexo emocional vívido é uma faceta importante, mas não é a única.
O que ler sobre isso?
Gestalt Terapia da Sexualidade de Brigitte Martel
Swing, solidão, família… A linha entre norma e patologia, diferentes histórias sobre a vida sexual de clientes, comentários profissionais e teoria básica.
(Instituto de Estudos Humanitários Gerais, 2020)