Seu parceiro te machuca? Ele grita com você, insulta você? Se sim, é provável que você já tenha feito terapia de casais antes. E provavelmente só piorou a atmosfera em sua família. Por que isso acontece?
Diante do abuso emocional em nossa própria família, tentamos de todas as maneiras facilitar nossa existência. Parceiros que sofrem abuso de um cônjuge muitas vezes sugerem que seu parceiro vá a um psicólogo juntos. Mas muitos estão frustrados porque é em famílias abusivas que algumas das técnicas do terapeuta não funcionam. Por que é tão?
O psicólogo, especialista em violência doméstica Stephen Stosny tem certeza de que o ponto está nas características pessoais de quem veio buscar ajuda.
Sem controle não há progresso
O aconselhamento de casais pressupõe que os participantes do processo tenham habilidades de autorregulação. Ou seja, ambas as partes podem controlar os sentimentos de culpa e vergonha que inevitavelmente se manifestam no decorrer da terapia, e não transferem para a outra a culpa de sua própria dignidade ferida. Mas em um relacionamento repleto de abuso emocional, pelo menos um parceiro não consegue se controlar exatamente. Portanto, trabalhar com casais muitas vezes decepciona quem pede ajuda: simplesmente não ajuda se as condições necessárias não estiverem reunidas.
Os psicólogos têm uma velha piada sobre terapia de casais: “Perto de cada consultório há uma marca de freio deixada por um marido que foi arrastado para a terapia”. Segundo as estatísticas, os homens são 10 vezes mais propensos do que as mulheres a recusar a terapia, observa o autor. E é por isso que os terapeutas conscientemente prestam mais atenção aos maridos do que às esposas, tentando mantê-los interessados no processo.
Vamos dar um exemplo de uma sessão em que uma esposa veio com seu marido, que se permite insultá-la.
Terapeuta - esposa:
“Acho que seu marido fica bravo quando sente que está sendo julgado.
Marido:
- Está certo. Ela literalmente me culpa por tudo!
O marido aprova os esforços do parceiro e o terapeuta o ajuda a conter suas reações emocionais. Em casa, claro, tudo voltará ao normal
Terapeuta - esposa:
“Não estou dizendo que você o condena. Quero dizer, ele sente que está sendo julgado. Talvez se você formulasse o pedido para que seu marido não se sentisse como se você o estivesse julgando, a reação dele seria mais aceitável.
Esposa:
— Mas como posso fazer isso?
— Percebi que quando você pergunta a ele sobre algo, você se concentra exatamente no que ele está fazendo de errado. Você também usa muito a palavra «você». Sugiro que você reformule: “Querida, gostaria que pudéssemos conversar por cinco minutos quando chegarmos em casa. Só para conversar um com o outro sobre como foi o dia, porque quando fazemos isso, os dois estão de bom humor e ninguém está gritando.” (ao marido): Você se sentiria condenado se ela falasse assim com você?
- De jeito nenhum. Mas duvido que ela possa mudar seu tom. Ela não sabe se comunicar de forma diferente!
Você pode falar com seu marido em um tom sem julgamento?
Eu não quis te julgar, eu só queria que você entendesse...
Terapeuta:
— Por que você não repete mais algumas vezes essa frase por fidelidade?
Sem as habilidades de autorregulação, o marido imediatamente transfere toda a responsabilidade para ela para não se sentir mal
E assim acontece que o problema agora não é a inadequação do marido ou sua tendência à violência emocional. Acontece que o verdadeiro problema é o tom de voz crítico da esposa!
O marido aprova os esforços do parceiro e o terapeuta o ajuda a conter suas reações emocionais. Em casa, claro, tudo voltará ao normal….
Em relacionamentos menos «explosivos», esse tipo de conselho do terapeuta pode ser útil. Se o marido conseguisse controlar suas manifestações emocionais e questionar o sentimento de que tem sempre razão, poderia apreciar os esforços da esposa, que reformulou seus pedidos. Talvez ele mostrasse mais empatia em resposta.
Mas, na realidade, o relacionamento deles é cheio de violência. E, como resultado, o marido se sente culpado porque a esposa fez mais esforços para acalmá-lo. Sem as habilidades de autorregulação, ele imediatamente transfere toda a responsabilidade para ela para não sentir que estava errado. Foi a esposa que falou com ele de maneira errada, usou um tom acusatório e, em geral, tentou fazer com que ele ficasse mal aos olhos do terapeuta. E assim por diante. Mas onde está a responsabilidade do marido?
Muitas vezes, as pessoas que são propensas ao abuso emocional fazem reivindicações a seus parceiros já na saída do consultório do terapeuta. Eles atacam o casal por trazer à tona tópicos que ameaçam a reputação ou embaraçosos na sessão.
A fronteira está bem fechada?
Os psicólogos costumam recomendar que as mulheres casadas com parceiros emocionalmente abusivos aprendam a estabelecer limites. Eles dão conselhos como este: “Você precisa aprender como fazer com que sua mensagem seja ouvida. Aprenda a dizer: «Não vou tolerar mais esse comportamento». A pessoa que sofre bullying precisa ser capaz de estabelecer limites que realmente signifiquem algo para seu parceiro.”
Imagine que você entrou com uma ação judicial contra vândalos que pintaram seu carro com spray. E o juiz diz: “A reclamação foi indeferida porque não havia uma placa ao lado do seu carro “Não pinte o carro!”. O conselho de limites é essencialmente o equivalente terapêutico desse comportamento.
Eu me pergunto se os terapeutas que dão conselhos como esse colam notas dizendo “Não roube!” objetos de valor em seu escritório?
Somente integrando seus próprios valores à existência cotidiana você pode permanecer você mesmo e aumentar seu significado.
Deixando de lado os argumentos perniciosos e infundados de que as pessoas são abusadas porque não estabeleceram limites. Esse tipo de ponto de vista perde completamente os traços de caráter do outro. Demonstrações de raiva, insultos e palavras ofensivas de seu parceiro não têm nada a ver com saber se você sabe estabelecer limites ou não. Bem como para o assunto de sua disputa. Um parceiro que recorre a qualquer tipo de abuso tem grandes problemas para entender os valores humanos profundos, diz Stephen Stosny.
A psicóloga sugere que você não se proteja estabelecendo alguns limites que o parceiro não respeitará de qualquer maneira. Somente integrando seus próprios valores à existência cotidiana, tornando-os parte da realidade, você pode permanecer você mesmo e aumentar seu significado. E antes de tudo, você precisa desistir da imagem distorcida de si mesmo que seu parceiro agressivo está tentando impor a você. Uma forte convicção de que você é você e não é o que ele tenta lhe apresentar ajudará a encontrar a direção certa.
Se você puder conter a primeira reação emocional que ocorre em resposta às provocações de seu parceiro, então você se ajudará a se tornar você mesmo. Você se tornará a pessoa que era antes de seu relacionamento com seu parceiro rachar. Só então sua outra metade entenderá que você terá que mudar sua atitude em relação a você. E simplesmente não há outra maneira de manter um relacionamento.
Sobre o autor: Steven Stosney é psicólogo especializado em violência doméstica.