Há cada vez mais solteiros entre nós. Mas isso não significa que aqueles que escolheram a solidão ou a suportaram abandonaram o amor. Na era do individualismo, solteiros e famílias, introvertidos e extrovertidos, na juventude e na idade adulta, ainda sonham com ela. Mas encontrar o amor é difícil. Por quê?
Parece que temos todas as oportunidades para encontrar aqueles que nos interessam: sites de namoro, redes sociais e aplicativos móveis estão prontos para dar uma chance a qualquer um e prometem encontrar rapidamente um parceiro para todos os gostos. Mas ainda achamos difícil encontrar nosso amor, nos conectar e ficar juntos.
valor supremo
Se acreditarmos nos sociólogos, a ansiedade com que pensamos no grande amor é inteiramente justificada. Nunca antes se deu tanta importância ao sentimento de amor. Ele está na base de nossos laços sociais, em grande parte mantém a sociedade: afinal, é o amor que cria e destrói casais e, portanto, famílias e clãs familiares.
Sempre tem consequências graves. Cada um de nós sente que nosso destino será determinado pela qualidade do relacionamento amoroso que temos que viver. “Preciso conhecer um homem que me ame e a quem eu ame para poder viver com ele e finalmente me tornar mãe”, argumentam as mulheres de 35 anos. “E se eu me apaixonar por ele, vou me divorciar”, muitos dos que já vivem em casal se apressam em esclarecer…
Muitos de nós se sentem “não bons o suficiente” e não encontram forças para decidir sobre um relacionamento.
O nível de nossas expectativas em termos de relacionamentos amorosos disparou. Diante das demandas infladas que os parceiros em potencial fazem, muitos de nós se sentem “não bons o suficiente” e não encontram forças para decidir sobre um relacionamento. E os compromissos inevitáveis no relacionamento de duas pessoas amorosas confundem os maximalistas que concordam apenas no amor ideal.
Os adolescentes também não escaparam da ansiedade geral. É claro que se abrir para o amor nessa idade é arriscado: há uma grande probabilidade de não sermos amados de volta, e os adolescentes são especialmente vulneráveis e vulneráveis. Mas hoje, seus medos se intensificaram muitas vezes. “Eles querem amor romântico, como nos programas de TV”, observa o psicólogo clínico Patrice Huer, “e ao mesmo tempo se preparam para relacionamentos sexuais com a ajuda de filmes pornográficos”.
Conflito de interesses
Contradições desse tipo nos impedem de nos render aos impulsos amorosos. Sonhamos em ser independentes e ao mesmo tempo dar o nó com outra pessoa, viver juntos e «andar por conta própria». Atribuímos o maior valor ao casal e à família, consideramo-los fonte de força e segurança e, ao mesmo tempo, glorificamos a liberdade pessoal.
Queremos viver uma história de amor incrível e única, enquanto continuamos focados em nós mesmos e em nosso desenvolvimento pessoal. Enquanto isso, se quisermos administrar nossa vida amorosa com a mesma confiança com que estamos acostumados a planejar e construir uma carreira, então o esquecimento de si mesmo, o desejo de se render aos nossos sentimentos e outros movimentos espirituais que compõem a essência do amor estarão inevitavelmente sob nossa suspeita.
Quanto mais priorizamos atender às nossas próprias necessidades, mais difícil é ceder.
Por isso, gostaríamos muito de sentir a embriaguez do amor, permanecendo, cada um por sua parte, completamente imersos na construção de nossas estratégias sociais, profissionais e financeiras. Mas como mergulhar de cabeça no poço da paixão, se tanta vigilância, disciplina e controle nos são exigidos em outras áreas? Como resultado, não apenas temos medo de fazer investimentos não lucrativos em um casal, mas também esperamos dividendos de uma união amorosa.
Medo de se perder
“No nosso tempo, mais do que nunca, o amor é necessário para a autoconsciência e, ao mesmo tempo, é impossível justamente porque em uma relação amorosa não buscamos o outro, mas a autoconsciência”, explica o psicanalista Umberto Galimberti.
Quanto mais nos acostumamos a priorizar a satisfação de nossas próprias necessidades, mais difícil é ceder. E, por isso, orgulhosamente endireitamos os ombros e declaramos que nossa personalidade, nosso «eu» vale mais que amor e família. Se tivermos que sacrificar algo, sacrificaremos o amor. Mas nós não nascemos no mundo por nós mesmos, nós nos tornamos eles. Cada reunião, cada evento molda nossa experiência única. Quanto mais brilhante o evento, mais profundo é o seu rastro. E nesse sentido, pouco se compara ao amor.
Nossa personalidade parece ser mais valiosa do que o amor e a família. Se tivermos que sacrificar algo, sacrificaremos o amor
“O amor é uma interrupção de si mesmo, porque outra pessoa cruza nosso caminho”, responde Umberto Galimberti. — Por nossa conta e risco, ele é capaz de quebrar nossa independência, mudar nossa personalidade, destruir todos os mecanismos de defesa. Mas se não foram essas mudanças que me quebram, me machucam, me colocam em perigo, então como eu permitiria que outro cruzasse meu caminho – ele, o único que pode permitir que eu vá além de mim mesmo?
Não se perca, mas vá além de si mesmo. Permanecendo ele mesmo, mas já diferente — em uma nova fase da vida.
Guerra dos sexos
Mas todas essas dificuldades, exacerbadas em nosso tempo, não podem ser comparadas com a ansiedade fundamental que acompanha a atração de homens e mulheres um pelo outro desde tempos imemoriais. Esse medo nasce da competição inconsciente.
A rivalidade arcaica está enraizada no âmago do amor. Ela é parcialmente mascarada hoje pela igualdade social, mas a rivalidade milenar ainda se afirma, especialmente em casais com um relacionamento longo. E todas as inúmeras camadas de civilização que regulam nossas vidas são incapazes de esconder o medo de cada um de nós na frente de outra pessoa.
Na vida cotidiana, manifesta-se no fato de que as mulheres têm medo de se tornarem dependentes novamente, de se submeterem a um homem ou de serem atormentadas pela culpa se quiserem ir embora. Os homens, por outro lado, veem que a situação do casal está se tornando incontrolável, que eles não podem competir com suas namoradas e se tornam cada vez mais passivos ao lado delas.
Para encontrar o seu amor, às vezes basta abrir mão da posição defensiva.
“Onde os homens costumavam esconder seu medo por trás do desprezo, indiferença e agressão, hoje a maioria deles escolhe fugir”, diz a terapeuta familiar Catherine Serrurier. “Isso não é necessariamente deixar a família, mas uma fuga moral de uma situação em que eles não querem mais se envolver em relacionamentos, “deixá-los”.”
A falta de conhecimento do outro como causa do medo? Esta é uma história antiga, não só na geopolítica, mas também no amor. Ao medo soma-se a ignorância de si mesmo, dos desejos mais profundos e das contradições internas. Para encontrar o seu amor, às vezes basta desistir da posição defensiva, sentir o desejo de aprender coisas novas e aprender a confiar um no outro. É a confiança mútua que constitui a base de qualquer casal.
Início imprevisível
Mas como sabemos que aquele com quem o destino nos uniu nos convém? É possível reconhecer um grande sentimento? Não há receitas e regras, mas há histórias animadoras de que todos que vão em busca do amor tanto precisam.
“Conheci meu futuro marido no ônibus”, lembra Laura, 30. — Geralmente tenho vergonha de falar com estranhos, sentar no fone de ouvido, ficar de frente para a janela ou trabalhar. Em suma, crio um muro ao meu redor. Mas ele se sentou ao meu lado e, de alguma forma, aconteceu que conversamos sem parar durante todo o caminho até a casa.
Eu não chamaria isso de amor à primeira vista, pelo contrário, havia um forte senso de predestinação, mas no bom sentido. Minha intuição me disse que essa pessoa se tornaria uma parte importante da minha vida, que ele se tornaria... bem, sim, aquele.