Muitos pais ficam surpresos que seus filhos, calmos e reservados diante de estranhos, de repente se tornem agressivos em casa. Como isso pode ser explicado e o que pode ser feito a respeito?
“Minha filha de 11 anos está ligada literalmente de meia volta. Quando tento explicar com calma por que ela não consegue o que quer agora, ela fica furiosa, começa a gritar, bate a porta, joga coisas no chão. Ao mesmo tempo, na escola ou em uma festa, ela se comporta com calma e contenção. Como explicar essas mudanças repentinas de humor em casa? Como lidar com isso?
Ao longo dos anos de meu trabalho, recebi muitas cartas semelhantes de pais cujos filhos são propensos a comportamentos agressivos, sofrem constantes colapsos emocionais ou forçam o resto da família a ficar na ponta dos pés para não provocar outro surto.
As crianças se comportam de maneira diferente dependendo do ambiente, e as funções do córtex pré-frontal do cérebro desempenham um grande papel nisso – ele é responsável por controlar os impulsos e as respostas inibitórias. Essa parte do cérebro é muito ativa quando a criança está nervosa, preocupada, com medo de punição ou esperando incentivo.
Quando a criança chega em casa, o mecanismo de contenção das emoções não funciona tão bem.
Ou seja, mesmo que a criança se aborreça com alguma coisa na escola ou em uma festa, o córtex pré-frontal não permitirá que esse sentimento se manifeste com toda a sua força. Mas ao voltar para casa, o cansaço acumulado durante o dia pode resultar em birras e acessos de raiva.
Quando uma criança está chateada, ela se adapta ou reage à situação com agressividade. Ou ele aceitará o fato de que seu desejo não será realizado ou começará a ficar com raiva – com seus irmãos e irmãs, com seus pais, até mesmo consigo mesmo.
Se tentarmos explicar racionalmente ou aconselhar algo a uma criança que já está muito chateada, só aumentaremos esse sentimento. As crianças neste estado não percebem as informações logicamente. Eles já estão sobrecarregados de emoções, e as explicações tornam isso ainda pior.
A estratégia correta de comportamento nesses casos é «tornar-se o capitão do navio». Os pais devem apoiar a criança, guiando-a com confiança, como o capitão de um navio traça um curso em ondas furiosas. Você precisa deixar a criança entender que você a ama, não tem medo das manifestações de seus sentimentos e a ajuda a superar todos os redemoinhos no caminho da vida.
Ajude-o a perceber exatamente o que ele sente: tristeza, raiva, decepção...
Não se preocupe se ele não conseguir expor com clareza os motivos de sua raiva ou resistência: o mais importante para a criança é sentir que foi ouvida. Nesta fase, deve-se abster-se de dar conselhos, instruções, trocar informações ou expressar sua opinião.
Depois que a criança conseguir se desabafar, expressar suas emoções e se sentir compreendida, pergunte se ela quer ouvir seus pensamentos e ideias. Se a criança disser «não», é melhor adiar a conversa para tempos melhores. Caso contrário, você simplesmente “cairá em seu território” e obterá uma resposta na forma de resistência. Não se esqueça: para chegar à festa, primeiro você deve receber um convite.
Assim, sua principal tarefa é encorajar a criança a passar da agressividade para a aceitação. Não há necessidade de procurar uma solução para o problema ou dar desculpas - apenas ajude-o a encontrar a fonte do tsunami emocional e surfar na crista da onda.
Lembre-se: não estamos criando crianças, mas adultos. E embora os ensinemos a superar obstáculos, nem todos os desejos são realizados. Às vezes você simplesmente não consegue o que quer. O psicólogo Gordon Neufeld chama isso de “muro da futilidade”. As crianças que ajudamos a lidar com a tristeza e a frustração aprendem com essas decepções a superar as adversidades mais sérias da vida.
Sobre o autor: Susan Stiffelman é uma educadora, especialista em educação e treinamento de pais e terapeuta de casamento e família.