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Ser uma boa mãe seria possível quando você mesma teve uma mãe tóxica
Minha mãe me deu à luz, é o único presente que ela me deu, mas eu sou resistente ! Para mim, ela não é mãe, porque me criou sem nenhum sinal de carinho ou ternura. Hesitei por muito tempo em ter um filho, dada a mãe assustadora que tive, achava que era desprovida de instinto maternal em comparação com outras mulheres. Quanto mais minha gravidez progredia, mais eu ficava estressada. Abraços, beijos, canções de ninar, pele a pele, coração cheio de amor, descobri essa felicidade com a Paloma, minha filha, e é tão incrível. Lamento ainda mais não ter recebido amor materno quando criança, mas estou compensando. “Élodie é uma daquelas jovens mães que ainda não tiveram a chance de ter uma mãe carinhosa, uma mãe 'boa', segundo o pediatra Winnicott e que, de repente, se pergunta se conseguirão ser boas. mãe. Como explica a psiquiatra Liliane Daligan *: “Uma mãe pode falhar em vários níveis. Ela pode estar deprimida e não dar vida ao filho. Pode ser fisicamente abusivo e / ou psiquicamente abusivo. Nesse caso, a criança é humilhada, insultada e sistematicamente desvalorizada. Ela pode ser completamente indiferente. A criança não recebe nenhum testemunho de ternura, por isso falamos de uma criança “bonsai” que tem dificuldade de crescer e acumula atrasos no desenvolvimento. Não é fácil projetar-se em uma maternidade gratificante e em seu papel de mãe quando você não tem um modelo de mãe positivo com o qual se identificar e ao qual se referir.
Ser a mãe perfeita que não tínhamos
Essa ansiedade, esse medo de não estar à altura da tarefa, não necessariamente se manifesta antes de decidir conceber um bebê ou durante a gravidez. Como enfatiza a psicóloga e psicanalista Brigitte Allain-Dupré **: “ Quando uma mulher se engaja em um projeto familiar, ela é protegida por uma forma de amnésia, esquece que teve um relacionamento ruim com sua mãe, seu olhar está mais voltado para o futuro do que para o passado. Sua história difícil com uma mãe fracassada provavelmente ressurgirá quando o bebê estiver por perto. “Foi o que aconteceu com Élodie, mãe de Anselme, 10 meses:” Senti vagamente que algo estava errado com Anselme. Eu estava me colocando sob pressão impossível, porque sempre disse a mim mesma que seria a mãe irrepreensível que não tive! Minha mãe era uma garota festeira que saia o tempo todo e muitas vezes nos deixava sozinhos, meu irmão mais novo e eu. Sofri muito e queria que tudo fosse perfeito para minha namorada. Mas Anselm chorava muito, não comia, não dormia bem. Eu me senti abaixo de tudo! As mulheres que tiveram uma mãe fracassada muitas vezes, consciente ou inconscientemente, assumem a missão de ser uma mãe ideal. Segundo Brigitte Allain-Dupré: “Buscar a perfeição é uma forma de reparar, de curar dentro de si a ferida de mãe. Dizem a si mesmas que tudo vai ficar maravilhoso, e o retorno à realidade (noites sem dormir, cansaço, estrias, choro, uma libido com o cônjuge não por cima ...) é doloroso. Eles percebem que ser perfeito é impossível e se sentem culpados por não corresponderem à sua ilusão. Dificuldades para amamentar ou simplesmente o desejo legítimo de dar mamadeira ao bebê são interpretadas como uma prova de que não encontram seu lugar de mãe! Eles não se responsabilizam pela escolha deles, ao passo que uma mamadeira com prazer é melhor do que um seio dado “porque é necessário” e que se a mãe ficar mais tranquila dando a mamadeira, será difícil. bom para seu bebezinho. A psiquiatra Liliane Daligan faz a mesma observação: “As mulheres que tiveram uma mãe frágil costumam ser mais exigentes consigo mesmas do que as outras porque querem fazer o oposto de sua mãe, que é uma“ antimodelo ”! Eles se desgastam tentando ser a mãe ideal de um filho ideal, eles colocam a fasquia muito alta. Seu filho nunca está suficientemente limpo, feliz o suficiente, inteligente o suficiente, eles se sentem responsáveis por tudo. Assim que a criança não está por cima, é um desastre e é tudo culpa deles. “
Um risco de depressão pós-parto
Qualquer jovem mãe que seja iniciante encontra dificuldades, mas aquelas que não têm segurança emocional materna são rapidamente desencorajadas. Como nem tudo é idílico, elas estão convencidas de que estavam erradas, de que não foram feitas para a maternidade. Como nem tudo é positivo, tudo se torna negativo e eles ficam deprimidos. Assim que a mãe se sentir oprimida, é fundamental que ela não fique com sua vergonha, que converse sobre suas dificuldades para os próximos, para o pai do bebê ou, se não puder, para os cuidadores do bebê. o PMI do qual depende, a uma parteira, seu médico assistente, seu pediatra ou um psiquiatra, porque a depressão pós-parto pode ter consequências graves para o bebê se não for tratada rapidamente. Quando a mulher se torna mãe, suas complicadas relações com a própria mãe voltam à tona, ela se lembra de todas as injustiças, crueldades, críticas, indiferença, frieza ... Como enfatiza Brigitte Allain-Dupré: “A psicoterapia permite entender que seus o abuso da mãe estava ligado à sua história, que não era para eles, que não era porque eles não eram bons o suficiente para serem amados. As mães jovens também percebem que as relações mãe / bebê eram menos demonstrativas, menos táteis e muitas vezes mais distantes nas gerações anteriores, que as mães eram “operativas”, ou seja, elas os alimentavam e alimentavam. cuidado, mas que às vezes “o coração não estava lá”. Algumas também descobrem que a mãe estava em depressão pós-parto e ninguém percebeu, porque não foi comentado na época. Esta contextualização permite afastar as más relações com a própria mãe e aceitar a ambivalência, ou seja, o facto de haver o bem e o mal em cada pessoa, incluindo em si própria. Eles podem finalmente dizer a si mesmos: ” Excita-me ter um filho, mas o preço a pagar não vai ser engraçado todos os dias, haverá positivo e negativo, como todas as mães no mundo. “
O medo de reproduzir o que vivemos
Além do medo de não segurar, o outro medo que atormenta as mães é o de reproduzir com os bebês o que sofreram da mãe quando eram crianças. Marine, por exemplo, teve essa angústia quando deu à luz Evariste. “Eu sou uma criança adotada. Minha mãe biológica me abandonou e eu estava com muito medo de fazer o mesmo, de ser uma mãe “abandonadora” também. O que me salvou foi que entendi que ela havia me abandonado, não porque eu não fosse bom o suficiente, mas porque ela não poderia fazer de outra forma. “A partir do momento em que nos colocamos a questão do risco de repetir o mesmo cenário, é um bom sinal e podemos estar muito vigilantes. É mais difícil quando os gestos maternos violentos - tapas, por exemplo - ou os insultos maternos voltam contra a vontade, quando sempre nos prometemos que nunca faríamos como nossa mãe! Se isso acontecer, a primeira coisa a fazer é pedir desculpas ao seu filho: “Desculpe, algo me escapou, eu não queria te machucar, eu não queria te dizer isso!” “. E para evitar que isso aconteça novamente, é melhor falar com um psiquiatra.
Segundo Liliane Daligan: “O companheiro também pode ser de grande ajuda para uma mãe que teme a passagem para o ato. Se ele é terno, amoroso, reconfortante, se a valoriza em seu papel de mãe, ele ajuda a jovem mãe a construir uma outra imagem de si mesma. Ela pode então aceitar os movimentos de ficar farta de “Não aguento mais! Eu não aguento mais esse garoto! ”Que todas as mães vivem. ” Não tenha medo de perguntar ao pai desde o nascimento, é uma forma de dizer a ele : “Nós dois fizemos essa criança, não somos duas demais para cuidar de um bebê e conto com você para me apoiar no meu papel de mãe. E quando se investe com o filho, é essencial não ser onipresente, deixá-lo cuidar do filho à sua maneira.
Não hesite em pedir ajuda
Pedir apoio ao pai do seu bebê é bom, mas existem outras possibilidades. Ioga, relaxamento e meditação consciente também podem ajudar uma mãe que está lutando para encontrar seu lugar. Como explica Brigitte Allain-Dupré: “Essas atividades nos permitem reconstruir em nós mesmos um espaço próprio, onde nos sentimos seguros, em paz, protegidos dos traumas da infância, como um casulo aconchegante e seguro, quando sua mãe não o fazia. As mulheres que ainda estão ansiosas para ficar em silêncio podem recorrer à hipnose ou a algumas sessões em uma consulta de mãe / bebê. “Juliette, ela confiava nas outras mães do berçário dos pais em que havia registrado sua filha Dahlia:” Eu tinha uma mãe bipolar e não sabia realmente como lidar com Dahlia. Observei as mães dos outros bebês no berçário, nos tornamos amigas, conversamos muito e descobri boas maneiras de fazer as coisas que correspondiam a mim em cada um deles. Eu fiz meu mercado! E o livro de Delphine de Vigan “Nada impede a noite” sobre sua mãe bipolar me ajudou a entender minha própria mãe, sua doença e a perdoar. Entender sua própria mãe e, eventualmente, perdoar o que ela fez no passado, é uma boa maneira de se distanciar e se tornar a mãe “boa o suficiente” que você deseja ser. Mas devemos nos afastar dessa mãe tóxica no momento presente ou nos aproximar dela? Liliane Daligan defende a cautela: “Acontece que uma avó não é tão prejudicial quanto a mãe que era, que ela é uma“ avó possível ”quando era uma“ mãe impossível ””. Mas se você tem medo dela, se acha que ela é muito invasiva, muito crítica, muito autoritária, até violenta, é melhor se distanciar e não confiar seu filho a ela se você não for o. “Aqui novamente o papel do acompanhante é fundamental, cabe a ele afastar a avó tóxica, dizer:“ Você está na minha casa aqui, sua filha não é mais sua filha, mas a mãe do nosso filho. . Deixe-a criá-lo como quiser! “
* Autor de “Violência feminina”, ed. Albin Michel. ** Autor de “Cura de sua mãe”, ed. Eyrolles.