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Quando você deixa de expressar sua opinião de forma coerente, responde a uma pergunta desconfortável ou a um ataque agressivo do interlocutor, você se sente desagradável. Confusão, estupor, nó na garganta e pensamentos congelados... É assim que a maioria das pessoas descreve suas falhas de comunicação associadas ao silêncio inadequado. É possível desenvolver imunidade na comunicação e não perder o dom da fala durante conversas difíceis? E como fazê-lo?
O estupor da fala é um termo da psicologia clínica que denota patologia mental. Mas o mesmo conceito é frequentemente usado para descrever o comportamento de fala especial de uma pessoa saudável. E, neste caso, o principal motivo de tanta confusão e silêncio forçado são as emoções.
Quando faço consultas sobre bloqueios de fala, ouço duas queixas com mais frequência do que outras. Alguns clientes, tristemente, percebem que não conseguiram responder adequadamente ao oponente em uma conversa (“Eu não sabia o que responder a isso”, “Só fiquei calado. E agora estou preocupado”, “Sinto que me deixei baixa"); outros estão interminavelmente preocupados com possíveis falhas (“E se eu não puder responder à pergunta?”, “E se eu disser alguma bobagem?”, “E se eu parecer estúpido?”).
Mesmo pessoas com larga experiência em comunicação, cuja profissão está associada à necessidade de falar muito e com frequência, podem enfrentar esse problema.
“Não sei como responder instantaneamente a um comentário áspero dirigido a mim. Prefiro sufocar e congelar, e então nas escadas vou descobrir o que eu tinha a dizer e como responder ”, o famoso diretor Vladimir Valentinovich Menshov compartilhou uma vez em uma entrevista.
Situações socialmente significativas: falar em público, diálogos com clientes, gestores e outras pessoas importantes para nós, conflitantes são discursos complexos. Eles são caracterizados pela novidade, incerteza e, claro, riscos sociais. O mais desagradável é o perigo de «perder a cara».
É difícil não falar, é difícil ficar em silêncio
O tipo de silêncio psicologicamente mais difícil para a maioria das pessoas é o silêncio cognitivo. Este é um período tão curto de atividade mental durante o qual estamos tentando encontrar conteúdo e forma para nossa resposta ou afirmação. E não podemos fazê-lo rapidamente. Em momentos como esses, nos sentimos mais vulneráveis.
Se esse silêncio durar cinco ou mais segundos durante uma conversa e discurso, muitas vezes leva a uma falha de comunicação: destrói o contato, desorienta o ouvinte ou o público e aumenta a tensão interna do falante. Como resultado, tudo isso pode afetar negativamente a imagem de quem fala e, em seguida, sua auto-estima.
Em nossa cultura, o silêncio é visto como uma perda de controle na comunicação e não é percebido como um recurso. Em comparação, na cultura japonesa, o silêncio, ou timmoku, é uma estratégia de comunicação positiva que inclui a capacidade de falar “sem palavras”. Nas culturas ocidentais, o silêncio é mais frequentemente visto como uma perda, um argumento que confirma o próprio fracasso e incompetência. Para salvar a cara, parecer um profissional, você precisa responder com rapidez e precisão, qualquer atraso na fala é inaceitável e é considerado comportamento incompetente. Na verdade, o problema do estupor não está no nível de competência, mas muito mais profundo.
O estupor não ocorre na fala, mas nos pensamentos
Uma das minhas amigas compartilhou uma vez que o mais difícil para ela são as conversas com alguns colegas durante as festas corporativas. Quando muitas pessoas desconhecidas se reúnem em uma mesa e todos começam a compartilhar informações pessoais: quem e onde descansou, quem e o que leram, assistiram …
“E meus pensamentos”, diz ela, “parecem estar congelados ou incapazes de se alinhar em um fluxo normal e coerente. Começo a falar e de repente me perco, a corrente se quebra... Continuo a conversa com dificuldade, tropeço, como se eu mesma não tivesse certeza do que estou falando. Não sei por que isso está acontecendo…”
Durante uma conversa significativa, incomum ou ameaçadora à nossa autoridade, experimentamos um forte estresse emocional. O sistema de regulação emocional começa a dominar o sistema cognitivo. E isso significa que em uma situação de forte estresse emocional, uma pessoa tem pouco potencial mental para pensar, usar seu conhecimento, criar cadeias de raciocínio e controlar sua fala. Quando estamos emocionalmente tensos, é difícil para nós falar até de coisas simples, quanto mais apresentar um projeto ou convencer alguém do nosso ponto de vista.
Como se ajudar a falar
O psicólogo doméstico Lev Semenovich Vygotsky, que estudou os recursos de geração de declarações, observou que nosso plano de fala (o que e como planejamos dizer) é extremamente vulnerável. Ele «parece uma nuvem que pode evaporar, ou pode chover palavras». E a tarefa do orador, continuando a metáfora do cientista, é criar as condições climáticas certas para a geração da fala. Como?
Aproveite o tempo para se auto-ajustar
Todas as conversas bem-sucedidas começam na mente dos interlocutores antes mesmo de se encontrarem. Entrar em comunicação complexa com pensamentos caóticos e desafinados é imprudente. Nesse caso, mesmo o fator de estresse mais insignificante (por exemplo, uma porta aberta no escritório) pode levar a uma falha de comunicação da qual o falante pode nunca se recuperar. Para não se perder durante uma conversa difícil ou recuperar a capacidade de falar em caso de estupor, reserve alguns minutos para sintonizar o contato e o interlocutor. Sente-se em silêncio. Faça a si mesmo algumas perguntas simples. Qual é o objetivo da minha conversa? De que papel vou falar (mãe, subordinado, chefe, mentor)? Pelo que sou responsável nesta conversa? Com quem vou falar? O que se pode esperar dessa pessoa ou público? Para se fortalecer internamente, lembre-se de sua experiência de comunicação bem-sucedida.
Torne a situação o mais familiar possível
É o fator novidade que é uma causa comum de falhas de fala. Um palestrante experiente pode se comunicar de forma brilhante com seus colegas ou alunos sobre tópicos científicos, mas sobre os mesmos tópicos será confundido, por exemplo, com um profissional trabalhando em uma fábrica. Condições de comunicação desconhecidas ou incomuns (um novo interlocutor, um local de conversa desconhecido, reações inesperadas do oponente) levam ao estresse emocional e, como resultado, a uma falha nos processos cognitivos e na fala. Para reduzir o risco de estupor, é importante tornar a situação de comunicação o mais familiar possível. Imagine um interlocutor, um lugar de comunicação. Pergunte a si mesmo sobre possíveis motivos de força maior, pense em maneiras de evitá-los com antecedência.
Olhe para o interlocutor como uma pessoa comum
Ao se envolver em conversas difíceis, as pessoas muitas vezes dotam seus interlocutores de superpoderes: ou idealizando-os (“Ele é tão bonito, tão inteligente, eu não sou nada comparado a ele”) ou demonizando-os (“Ele é terrível, ele é tóxico, me deseja prejudica, me prejudica «). Uma imagem exageradamente boa ou exageradamente ruim de um parceiro na mente de uma pessoa se transforma em um gatilho que desencadeia e intensifica uma reação emocional e leva ao caos nos pensamentos e ao estupor.
Para não cair sob a influência de uma imagem não construtiva do interlocutor e em vão não se enganar, é importante avaliar realisticamente seu oponente. Lembre-se de que se trata de uma pessoa comum que é forte em alguns aspectos, fraca em alguns, perigosa em outros, útil em outros. Perguntas especiais ajudarão você a sintonizar um interlocutor específico. Quem é meu interlocutor? O que é importante para ele? O que ele está objetivamente buscando? Que estratégia de comunicação ele costuma usar?
Deixe de lado os pensamentos que criam intensa tensão emocional
“Quando me parece que não vou conseguir pronunciar esta ou aquela palavra corretamente, meu medo de me perder aumenta. E, claro, fico confuso. E acontece que minha previsão está se concretizando”, comentou certa vez um de meus clientes. A geração de declarações é um processo mental complexo que é facilmente bloqueado por pensamentos negativos ou expectativas irreais.
Para manter sua capacidade de falar, é importante substituir os pensamentos não construtivos a tempo e se livrar de responsabilidades desnecessárias. O que exatamente deve ser abandonado: de um resultado de discurso ideal (“Falarei sem um único erro”), de superefeitos (“Vamos concordar na primeira reunião”), de confiar nas avaliações de terceiros (“O que será pensam em mim!”). Assim que você se livrar da responsabilidade por coisas que não dependem de você, ficará muito mais fácil falar.
Analise as conversas da maneira certa
A reflexão qualitativa não só ajuda a aprender a experiência e planejar a próxima conversa, mas também serve como base para construir confiança na comunicação. A maioria das pessoas fala negativamente sobre suas falhas de fala e sobre si mesmas como participantes da comunicação. “Estou sempre preocupado. Não consigo conectar duas palavras. Eu cometo erros o tempo todo”, dizem eles. Assim, as pessoas formam e fortalecem a imagem de si mesmas como falantes malsucedidos. E a partir desse senso de si mesmo é impossível falar com confiança e sem tensão. A autopercepção negativa também leva ao fato de que uma pessoa começa a evitar muitas situações de comunicação, se priva da prática da fala - e se dirige a um círculo vicioso. Ao analisar um diálogo ou fala, é importante fazer três coisas: perceber não só o que não deu certo, mas também o que deu certo, e tirar conclusões para o futuro.
Expandir o repertório de cenários e fórmulas de comportamento de fala
Em uma situação estressante, é difícil para nós criar declarações originais, muitas vezes não há recurso mental suficiente para isso. Portanto, é tão importante formar um banco de padrões de fala para situações complexas de comunicação. Por exemplo, você pode encontrar antecipadamente ou criar suas próprias formas de respostas para perguntas desconfortáveis, modelos para comentários e piadas que podem ser úteis para você em uma pequena conversa, modelos de definição para conceitos profissionais complexos… para si mesmo ou anote-os. Eles precisam ser falados, de preferência em uma situação real de comunicação.
Qualquer um, mesmo o orador mais experiente, pode se confundir com perguntas desconfortáveis ou difíceis, comentários agressivos do interlocutor e sua própria confusão. Em momentos de falhas na fala, é mais importante do que nunca estar do seu lado, dar preferência não à autocrítica, mas às autoinstruções e à prática. E neste caso, sua nuvem de pensamentos certamente fará chover palavras.