Um ente querido é frequentemente ofendido: como encontrar uma linguagem comum

“Escreva mágoas na areia, esculpa boas ações no mármore”, disse o poeta francês Pierre Boiste. Mas é realmente tão fácil de seguir? Como nos sentimos em relação ao ressentimento depende da nossa visão do mundo, da autoestima, da presença de complexos e falsas expectativas, bem como do relacionamento com os outros.

Não podemos eliminar completamente o ressentimento de nossas vidas, eles fazem parte do nosso rico conjunto de emoções. Mas você pode realizá-los, trabalhá-los e usá-los como um “chute mágico” para se conhecer e se desenvolver.

Ofendendo e ofendendo, aprendemos a ver, construir e defender os limites do que é permitido. Então começamos a perceber o que é aceitável no comportamento dos outros em relação a nós e o que é inaceitável.

Quem tem o que «dói»

O ressentimento funciona como uma espécie de farol: mostra onde exatamente uma pessoa “se machuca”, destaca seus medos, atitudes, expectativas, complexos. Obtemos muitas informações sobre nós mesmos e sobre os outros quando notamos quem reage fortemente a quê, quem se ofende com o quê.

O sentimento não é construtivo, mas diagnóstico. Na sociedade, a proibição de fortes emoções “ruins” é relevante, e sua demonstração por meio de ressentimento não é bem-vinda – lembre-se do provérbio sobre o ofendido e a água. Portanto, a atitude em relação ao ofendido também se torna negativa.

O ressentimento pode nos deixar com raiva. E ela, por sua vez, dá energia para defender suas fronteiras e buscar justiça. No entanto, é importante que façamos isso de maneira ecológica, controlemos as manifestações de ressentimento – se as emoções tomarem conta, esse sentimento nos dominará completamente e a situação ficará fora de controle.

O que você pode fazer se muitas vezes se ressente dos outros

• Lide com expectativas irreais. Muitas vezes esperamos que os outros façam o que é conveniente para nós. Muitas vezes, todos esses desejos existem apenas em nossa cabeça: não os compartilhamos, não os rotulamos como algo importante. E por isso a nossa comunicação com os outros transforma-se num «jogo de adivinhação». Por exemplo, uma garota espera que um homem sempre apareça em um encontro com um buquê, mas dá como certo e não fala sobre isso. Um belo dia ele vem sem flores, suas expectativas não se justificam — surge o ressentimento.
• Você precisa aprender a falar abertamente sobre coisas que são importantes para você, a negociar com um parceiro, amigos, parentes. Quanto mais omissões, mais motivos para se ofender.
• Tente perceber que tipo de necessidade é coberta pelo ressentimento no momento, porque muitas vezes alguma necessidade não satisfeita “se esconde” atrás dele. Por exemplo, uma mãe idosa se ofende com sua filha que ela raramente liga. Mas por trás desse ressentimento está a necessidade de contatos sociais, que a mãe carece devido à aposentadoria. Você pode preencher essa necessidade de outras maneiras: ajude a mãe a encontrar atividades e novos conhecidos no ambiente alterado. E, provavelmente, o ressentimento contra a filha desaparecerá.

O que você pode fazer se um ente querido é frequentemente ofendido por você?

• Para começar, com calma, abertamente, sem calor de paixão, tente descrever o que você sente e vê nessa situação. É melhor usar “i-statements”, ou seja, falar em seu próprio nome, sem acusações, avaliando um parceiro e rotulando. Fale sobre seus sentimentos, não os dele. Por exemplo, em vez de: “Você está constantemente se retirando o máximo possível …” — você pode dizer: “Eu fico com raiva quando tenho que arrancar palavras de você”, “Eu me sinto mal quando espero tanto tempo toda vez você começa a falar comigo de novo … «.
• Pense: o que a ofensa dele significa para você? Por que você está reagindo a ela assim? O que lhe dá essa reação às queixas? Afinal, não apenas respondemos emocionalmente a determinado comportamento, às palavras dos outros, enquanto diligentemente não percebemos o resto.
• Se a situação de ressentimento se repetir constantemente, descubra qual necessidade a pessoa está tentando satisfazer dessa maneira. Muitas vezes as pessoas carecem de atenção, reconhecimento, interação social. Se o parceiro tiver a oportunidade de fechar essas necessidades de outras maneiras, o ressentimento não será relevante. Tente descobrir juntos como conseguir isso.
• Aceite que você e a pessoa têm diferentes graus de sensibilidade a situações dolorosas. O que parece normal para você pode ser ultrajante para outra pessoa. Cada um de nós tem suas próprias ideias sobre os limites do que é permitido e os princípios morais. Talvez você conheça alguns tópicos dolorosos para essa pessoa que não deve tocar na frente dela.
• Fale e fale novamente. Descubra como ele vê a situação – você pode ter perdido alguma coisa. De qualquer forma, suas opiniões e percepções não podem coincidir 100%.

Como regra geral, se desejar, você pode encontrar uma oportunidade de falar abertamente, mas ao mesmo tempo não ferir os sentimentos da pessoa e explicar que vê o que aconteceu de maneira diferente. Esclarecer a situação não é necessariamente um pedido de desculpas e uma admissão de culpa. É sobre discussão, interação aberta, sobre confiança e encontrar uma solução que satisfaça a ambos.